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大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于经典笑话大全免费的问题，于是小编就整理了2个相关介绍经典笑话大全免费的解答，让我们一起看看吧。
你见过最经典的笑话是哪个？欢迎分享？
小学生用“皱纹”造句；
我的爸爸蛋上的皱纹越来越多。
女老师批改作业，看到这句子笑得奶疼。就让孩子叫他爸爸来学校一趟。
爸爸见到女老师后，解释说，我这个孩子把“脸”字丢了……
心太软的下场
晚上11点多小杨下班回家，在路过一条偏僻的小巷子的时候，被一蒙脸持刀的大汉堵在了巷子里面，这个时间已经没有什么行人了。小杨很害怕，但又不敢叫，因为大汉手里有刀！这时大汉说话了：“兄弟，不要紧张，我并不想伤害你，也不是经常干这种事的人，实在是逼的没办法了，只跟你借3百块钱急用，多了不要，你把电话号码给我，放心，等我有钱了一定还你！”小杨听大汉言语肯切，动了恻隐之心，就给了他3百块钱，大汉拿了钱跟小杨要了手机号码，就走了。事情过去了，小杨也没太把这事放心上。一个礼拜之后，小杨接到了一个陌生号码，是那天晚上蒙面大汉打来的，说了句：“今天晚上12点，巷子里见！”就挂了电话。”小杨有点意外，没想到大汉还真会还钱，本想算了的，但怕不去不大汉会愧疚，于是晚上还是去了。刚进到巷子里，腰上就顶了把东西，还是那把刀，还是那个人：“再借3百！”
1、公车上，一男的说没零钱，到处找姑娘借，没人理他，后面一姑娘不忍心帮他刷了卡，男的说加下微信，发红包给她，姑娘白了他一眼。一路上男的站姑娘边上找她说话，姑娘没理他，要下车了，男的使出绝招：妹子，你好像我前女友啊。姑娘回头就是一句：渣男，我就是你前女友。
2、大学时一群同学出去喝酒，喝多了，回来就睡了，十一点多一个一起喝酒的哥们打电话来，电话接通那货就问：你在哪？答曰：我在宿舍啊。那货：你在宿舍？那我在哪？哥们恼了：我怎么知道你在哪？这时电话那头一妹子声音传来：你朋友喝多了，在我们饭店包间睡了，你过来带他回去吧......
3、早上儿子发飙了：下午放学能不能别接我了，让我自己回来行不？我问为什么？天天接你不是为了让你轻松点儿吗？儿子从书包里掏出一大把零花钱：“天天直接给我带家来，给我零花钱干嘛？让我看着玩儿吗？”我...
4、其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费，有的三块，有的五块，还有的八块。
从前有个秃子他第一天去赶集买了一条狗回来了，那狗晚上叫（咣 咣 咣） 秃子听见了，你也知道我 光 不要你了，然后他拿棍子把那狗打死了。
第二天秃子又去赶集，买了一个公鸡回来了，到了天亮公鸡打鸣(没一根 没一根)秃子又听见了你也知道我头上没有一根头发不要你了，然后他又把公鸡打死了。
第三天秃子又赶集去了，又买了一个尿罐子(夜壶)回来了，秃子晚上他把尿罐子(夜壶)尿满了，天亮了秃子提着尿罐子(夜壶)就往厕所里面倒秃子又尿壶发出来的声音(突 突 突)秃子听见了你也知道我秃不要你了，然后秃子提着夜壶把它扔到了河里，夜壶往里面灌水秃子听见(不突 不突 不突)的声音，秃子说不秃也不要你了。
在这里我给大家解释一下夜壶为什么发出突突的声音，因为夜壶口嘴很小往外倒水的时候它会发出突突的声音，比如你拿一个口小的东西往里面灌水它会发出不突不突的声音。
解释完毕谢谢大家，哪里有不懂的地方欢迎大家可以给我留言评论，谢谢 希望大家能支持我。谢谢
有个姑娘养的一只小狗走丢了，她很着急到处寻找。她一声声的喊小狗的名字，终于在草丛中找到了小狗。她上前抱起了小狗使劲的亲，突然她随手给了狗一巴掌，瞪着眼大声说到，你是不是又吃屎了？
一夜没睡，一直在想一个问题，西游记演了三十几年了，沙和尚的担子里挑的究竟是什么？
要说是衣物，四个人从来没换过衣服；要说是吃的，可每回他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果；你要说是土特产，取到真经了还挑回来？
愁得我实在是睡不着，最后我终于猜到是什么了，这么长时间他们一直是四个人，所以我怀疑是——麻将！
一个家庭就像一部西游记：
孩子是唐僧，一路受着保护，有时还不辩好坏，忠奸不分；
妈妈就像孙悟空，一路坎坷，不畏艰险，有时还费力不讨好，吃喝拉撒全负担；
爷爷奶奶，姥姥姥爷就像沙僧，默默付出，不求回报；
爸爸就像猪八戒，没什么用，就知道吃，一不小心还有可能被妖精勾引了去！
哈哈哈，谁想出来的，太有才了！
昨天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。
买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，这钱是我自己印的，请放心使用！
老板追了我好几条街，没追上。
真有意思，腿是我自己的，想往哪跑往哪跑，跑向充满希望的每一天！
问：什么样的男人最专一？
答：开火车的男人。
问：为什么？
答：因为出轨就得死。
问：世界上最不忠心的是什么？
答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。
问：世界上最忠心的是什么？
答：是肉，怎么甩也甩不掉。
什么叫步步惊心？
一辆面包车塞了14个人，坐在后面一乘客很不高兴地说：师傅，你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
司机回头淡定地冷笑道：扣分，那得有驾照！
顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？
司机说：没事，酒壮人胆，中午饭喝了一斤二锅头，老子怕啥！
然后又有一乘客问：为啥不考驾照呢？
司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！
又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？
司机：老子有精神病，怕他干嘛？全车人鸦雀无声！
一位乘客哆哆嗦嗦地说，师傅，我要下车！
司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。
金融领域有哪些经典的笑话？
我来说一些金融领域的笑话吧。
1，有一天一个银行家的儿子问银行家，爸爸，银行里面的钱都是别人存进去的，那你是咋样赚钱的？爸爸回答道，儿子，咱们冰箱里面有一块肉，你去把它拿过来，儿子听话的去拿过来，然后爸爸又说那你再把肉放回到冰箱里去，儿子疑惑的问银行家，爸爸，这是什么意思，银行家说你看你手上是不是有油啊，儿子看着手指瞬间明白了……
2，一位大富豪到银行去借了一万块钱贷款，贷款期限为两个星期，但是银行贷款必须要有抵押，他便用停在门口的豪车作为抵押物，银行的职员把他的豪车停到地下车库里，然后贷款给他一万块钱，两个星期后大富豪来还钱，贷款利息总共20元，银行的职员很是疑惑的问他，你这么有钱为什么还要贷款呢，富豪回答道，两个星期20元的停车场你根本找不到的！
3，一个10岁的小姑娘，拿着一元钱开到果园里买瓜，瓜农看见她只拿着一元钱便想着把她打发走，于是便指着一个很小没有成熟的小瓜对她说，你的那一元钱只能买这个小瓜，小姑娘高兴的说，好的那我就要这个小瓜，瓜农疑惑着问她，这个瓜还没有熟你怎么吃啊，小姑娘说这个瓜虽然没有熟但是我买下它后这个瓜就是我的了，我可以等着她长大以后我再来取它就可以了呀！
最近看抖音看到好几个，分享一下
1.和穷小子谈钱，和有钱人谈感情
2.你没钱时老婆这样说“跟你在一起这么多年了，你给过我什么，感情能当饭吃吗？我不需要你有多爱我，我只想要你多赚点钱”。当你有钱后老婆这样说"我跟你在一起不是因为你的钱，我只想你多爱我一点，哪怕你一无所有，好吗”
一位朴素老太太，背包进曼哈顿银行，要存50万美金。
总裁在VIP室接待。
总裁：您老一生的积蓄？
老太太：哪里？我豪du为生，逢du必赢，刚赢的！
总裁：“不可能！”
老太太：“那就赌一把吧，明早你的屁股上会出现一个三角形的胎记，赌注就这50万！”
总裁狐疑不决，望着一袋现钞，决定应赌。
老太太走后，总裁回到家对着镜子检查了好几遍，没有任何胎记，直到第二天约定时间，再到VIP室。
老太太早到，旁边站着一个穿着考究的律师。
老太太：今天律师作证检查你的屁股。
总裁：“真是没有胎记，更别提三角形的”。随后脱下裤子，让他们检查屁股…
老太太看看：“果然没有，我输了”。
这时律师脸色铁青，不停以头撞墙，总裁大惊。
律师：“她刚与我赌150万，说您会当面脱裤子让她看你屁股！”
这是也许是一种最好的投资策略——风险对冲 ！
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再说一个，来自广大群众的智慧
让你秒懂什么叫金融界的互联网思维、什么叫众筹？
1楼：一小姐离开夜场，应聘了一家贸易公司，用了一个月的时间办了20个已婚男同事，然后辞职。几天后小姐给20个男人发了同样一条短信，怀孕了，需要5000做人流。一次性支付，不再麻烦。三天后收到了10万块钱。这是什么?跨界+用户规模化+服务个性化，先免费后付费模式创新。
2楼：20个男人每个人出了250，凑够了5000打给她去打胎，这叫众筹。
3楼：20个男人每个人出了250，凑够了5000买营养品，生下的孩子卖了10万，19倍的收益，这叫创投
4楼：孩子是虚构的，根本没怀孕。这叫招股说明书
5楼：小姐也没去应聘，只是准备去，这是创业计划。
6楼：赞助小姐200块去执行此计划，并约定收益分成，这叫风投。
7楼：小姐去贸易公司上班老板不发工资，允许其在男同事身上赚各样的钱，这叫羊毛出在猪身上熊买单，互联网思维!
8楼：贸易公司老板掏钱包装小姐参加选秀，进入演艺圈砸钱拍电影、电视剧，并承当其经济人，这叫【资产重组+风险转移+PE】；
9楼：小姐拍某电影一夜走红，票房爆棚，老板投资回报翻几十番，这叫【成功上市】
要说金融领域的段子,那肯定少不了炒股的段子
，我给大家说说几个炒股的段子吧：
1、小的时候老师总是教育我们说：为什么五星红旗那么鲜艳那是烈士的鲜血染红的；为什么股市的K 线那么壮美，那是股民们的鲜血染成的
2、零基础学炒股从入门到破产无师自通。
3、一天医院的主任看了下手机股市行情对自己的实习徒弟说了句，哎,看这个走势，我们医院的床位又要不够用嘞,徒弟语重心长的说，恐怕天台也不够用。
4、股市里你永远买不到的牛股：别人买的、刚卖的、想买没买的.
5、昨天遇到一个老朋友，他是忠实股民，最近我看股市行情很差，就问他：兄弟，最近行情不好 ，你的睡眠质量怎么样啊？朋友答到：我的睡眠质量犹如婴儿般。我听了就奇怪道：那不是挺好的，睡得无忧无虑。我朋友答道：哪里是无忧无虑啊，我是睡一小时就哭醒一次，睡一小时就哭醒一次。
1、一群武校的学生要毕业了，老师谆告他们：“出去以后，千万不能和经济学家过招，因为他们都有一只看不见的手。”
2、学生：既然市场是万能的，那么我们还要经济学家有什么用？老师：因为经济学家能给我们带来快乐，而这是市场做不到的。
3、社会贡献。
甲：“经济学家干了什么么？”
乙：“短期看他们干了很多，长期干他们什么也没干。”
4、骄人的业绩：经济学家预测出了过去5次衰退中的9次。
5、 灯泡问题。
问：要多少个经济学家才能把一个坏灯泡换掉？
答： 八个。一个把灯泡裝上，其它的人负责保持的东西(条件)不变。
问：要多少个芝加哥学派的经济学家才能把一个坏灯泡换掉？
答： 一个也不用。要是灯泡坏了，市场机制自然会把它更换。
问：要多少个新古典学派的经济学家才能把一个坏灯泡换掉？
答： 那就要看当时的工资如何。
问：要多少个凱恩斯学派的经济学家才能把一个坏灯泡换掉？
答： 愈多愈好。因为这样便可增加就业、刺激消費，令总需求曲线向右移。
问：上帝为何创造经济学家？
答： 因为有经济学家的話，天气预报便显得准确得多了！
6、唯有经济学这一门学科，会出现两位学者互唱反调，而他们却分享着同一个诺贝尔奖。（Myrdal 与 Hayek 就是其中一个例子）
7、经济学家就是这样一种人,他并不知道他所谈论的,但是,他让你觉得这是你的错误。
到此，以上就是小编对于经典笑话大全免费的问题就介绍到这了，希望介绍关于经典笑话大全免费的2点解答对大家有用。