棒棒糖经典笑话,棒棒糖经典笑话大全
大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于棒棒糖经典笑话的问题,于是小编就整理了2个相关介绍棒棒糖经典笑话的解答,让我们一起看看吧。
好无聊。讲个笑话听听呗?
分享一个笑话:
小明考试回家,妈妈问他 考得怎么样啊?宝贝。
小明回答说:妈妈,我只有一道题做错了!
妈妈问,什么题呢?
小明说:问 三乘七等于几?
妈妈问:你写的等于几?
小明说:这道题我是真不会,所以我当时不管三七二十一,就写了一个二十。😂😂
1、 其实求婚挺简略的,我在今日上午短短的两个小时之中,就有十几个姑娘容许了我的求婚,只不过幼儿园门口的棒棒糖生意由于我变好了。"呐,棒棒糖给你,等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯,好~"
2、 媳妇儿总是耍赖撒娇让我洗衣服,有次我故意当着她的面,从脱下来的裤子兜里拿出几十块钱,二货一把抢过去,双手藏在背后,歪着头,说是她捡的。从此以后脱下来的衣服再也不用我洗了,因为我脱下来衣服兜里都会放点零钱,她就会马上搜一遍,然后把衣服扔进洗衣机,看到她美滋滋的在卫生间洗衣服,我不会告诉她这些钱都是从她包里偷的,嘿嘿,嘿嘿!
3、刚才跟高铁的乘务员攀谈了一会儿,我问他"高铁扒门"事件后,现在有什么解决方案没有。
他答:"没有,我们没有执法权,不敢碰乘客,车上也没有乘警,只能现场报警处理。"
我说:"那Pol.ice赶过来可能也需要几分钟啊!"
他说:"那也没办法,或者最佳的解决方案,哪个车上的乘客一脚把他踹出去,我关门就走。"
4、女朋友第一次到我家,老妈给她做了一桌子好菜,饭后,我送女朋友回家,女朋友在路上对我交代再三。
女朋友说:"东子,告诉你妈,人参和鲍鱼不能同时食用,海参和鱼翅不能同时食用,大虾和螃蟹不能同时食用……"
我:"亲爱的,你说的这些我怎么都不知道,为什么不能同时食用?"
女朋友白了我一眼:"你家穷的那样,同时食用我怕你家破产!"
5、 一女友去了外地,交待我多去陪陪她爸妈。于是,隔三差五就往她家跑。她爸喜欢钓鱼,大多数情况下,都是我陪着徐娘半老的阿姨,天南地北的唠。一天,女友她爸突然将我拉到一个角落,微笑着对我说:这一段,阿姨被你照顾得蛮周到嘛!我连忙说:应该的,应该的!女友她爸脸色一沉:煨了20多年的一锅饭被你吃了,吃了也就罢了,你丫最好不要动老子的锅!
6、 去学校谈笔生意,老总让我去教导处找学校的负责人……学校真大,前后十几栋楼,这找到什么时候,前面有一大姐:这位老师,教导处在哪儿?女的一回头:我是高三学生!教导处在三楼!……我上了三楼,看见俩蹲楼道里抽烟的:不学好,敢在学校里抽烟!旁边一圆脸的:我是主任,他是校长,你是谁啊?
:给你讲个笑话怎么样!!↖超仔永HI⌒ : 好啊~ 什么笑话.:从前有个太监,....↖超仔永HI⌒ :下面呢?:下面?下面没啦↖超仔永HI⌒ 、﹖:哈哈哈... 怎么样选我吧 !我这个有内行!
50个字写个小笑话,笑岔气的那种怎么写?
文革初期,批判吴晗,邓拓,廖沫沙。公社招开队长会,大力批判。并说四去后一定传达到社员。
当天晚上,队长集合全队社员传达。人到齐了。队长抽完一袋烟,说:"这次公社开会了。"大家齐声问:"什么事?""公社书记讲了,武汉炖缽质量差[呲牙][呲牙][呲牙]。叫我要传达。质量差就莫买!"
大跃进那个年代,人们普遍贫乏。我们堡子东头有一座古庙,有两位年高力迈的和尚,烧香敬佛。庙后有两棵大桃树,三月鮮花盛开,六月红中带青熟透的挑子很是馋人。口吃,结结巴巴的陈九和近视眼黑李,跑到庙后偷桃子,陈九在树上,黑李在树下,桃子悼落在树下的粪便上,黑李眼睛不好,捡起来正想吃,陈九一看急了,急的满头大汗,口中就是吐不清字眼,笑的眼泪都流出来了,结结巴巴,
他将屎说成洗,黑李说不洗能吃。
有诗为凭,
贫乏果香香嘴唇,
老叟玩童想搭份。
而今迈向康复路,
瓜香四溢无人问。
一位姑娘问道:“大哥,这香瓜怎么卖?这香瓜甜不甜?”这时旁边的一位大叔顺手拿起一颗香瓜在盆里洗了一下,咬了一囗说道:“这香瓜非常甜!十元三斤。”姑娘称了三斤走后。大哥苦着一张脸对旁边的大叔说:“叔!首先感谢你说我的香瓜甜,帮我卖香瓜。一下午啦,你拿盆水,来一个客户洗一颗香瓜吃一颗。我不是怕你吃,我是怕您老吃坏肚子!要不你去卖草莓那家在尝尝?”大叔说:“我不喜欢吃草莓,太酸!我就喜欢吃香瓜。今天吃不动啦!明天你早点出来,叔接着帮你卖。別客气啊。。。。!”小贩。。。。。?
一叟过年煮肉,其新婚儿媳烧火。叟外出须臾归,翻视肉烂否。
忽翁曰:唯俩鸡前腿存,鸡后腿呼?
媳惑不乐,婆闻媳言随骂老顽童!媳释然。
按照题主要求,五十个字说明一件事情的确很难!无奈试一试写了,还是超过3个字,当然不包括标点符号。献丑了!下面我再用白话把村里发生的真实的事情分享给大家!
这事发生在五几年,朱老四会烧一手好菜,县城的名菜馆都争着要他去主厨。乡里乡亲谁家娶媳妇嫁女儿都乐于请他去做菜招待客人。
朱老四儿子们也都长成人,先后都娶了媳妇。眼看年关将近,已经是腊月二十七八了,他买回来猪头杂碎、鸡呀鱼呀,收拾收拾,放进地锅里,加进佐料,点着火就开始煮肉。
有个街坊来找他叫去帮一下忙,买了几只鸡没有胆量杀,让他去把鸡杀了。他就叫来新过门的儿媳妇先招呼一会火。
杀鸡在他手里那还不是小菜一碟。两袋烟功夫,连杀带退毛,开膛全弄好了。相互说着话,喷了一会说:我得回去看看,正煮肉呢。
他到家,拿起肉抓子,往咕嘟咕嘟冒着肉香的锅里,上下翻转肉方杂碎。儿媳妇是静静的看着。
翻腾了了,朱老四说“找过来,翻过去,这咋不见鸡后爪呢?这、这、这鸡后爪会弄哪呐?稀罕死了。”自言自语说了就出来了。
这边儿媳妇可就呐了闷了,这,公公会说谁呢?别的没人,就我在烧火,咋会没后爪呢?还怕怨成是自己在家偷吃了不成。就两眼红了。正巧这时婆婆从外边回来,见媳妇那个样子,就问咋了。媳妇把原尾一说。婆婆就一边安慰媳妇:哎哟,谁家的鸡子有后爪呀?这死老头谁都开玩笑,一边就骂开了。
媳妇一想也豁然开朗,先前自己咋就扭住哪根筋,解不开。媳妇也笑了。
朱老四是看着她娘俩,在屋里憋不住笑说:鸡后爪我吃了。
1、我去男朋友家过夜,洗了个澡,拿起一块肥皂就用。用的时候感觉很奇怪。后来洗完,男朋友吻了我。当我闻到什么不对劲的时候,他问我:“你没有用肥皂给弗莱(狗)洗澡吧?"
2、小王:哎,今天真是倒霉啊,车被人撞了。小刘:哎呀,那得花不少钱修吧?小王:那倒不用,就一脚镫子被撞坏了!
3、小王:昨天我看到了一个新闻,就是一个老人在公交车上打人,你有什么看法啊?小李:第一次听说付费玩家打不过免费玩家的,真是让人惊讶啊!
4、小刘:昨天和你走在一起的是你姐吗?小李:我姐?我姐哪有这么难看啊,她是我的女朋友!
5、小刘:哥们,你知道我到底有多心狠手辣吗?小李:不知道。小刘:我就怕我说出来吓到你了,小时候我都不敢咬手指,害怕被我的手辣哭了!
6、小王:哥们,你这块金表哪儿来的啊?小刘:比赛得的奖。小王:什么比赛啊?小刘:马拉松,我第一,失主第二!
7、小王:你觉得我怎么样?小莉:挺好的。小王:那我们交往吧,我喜欢你很久了!小莉:你是不是看我这几天买了些好吃的,想打它们主意啊?我告诉你,想都别想!
8、小芳肚子疼,丈夫就给她煮了红糖水喝。可小芳喝完还是疼痛,爬在床上各种扭。完了丈夫说道:我给你喝的是糖水又不是雄黄水,你还想现原型咋地?
9、小强:妈妈,我们去买抗皱霜吧!妈妈:孩子,你还这么小,买抗皱霜干什么?小强:我今天和老师顶嘴了,怕爸爸揍我!
10、老板:小刘,热吗?小刘:热!老板:想想工资,心就凉了。小刘:呃,好吧!老板:还想奖金吗?小刘:不了,会冻死的!
11、小芳:我最近穷死了,连饭都快没得吃了,哪还有钱买衣服啊!小莉:没饭吃好啊,人瘦了穿什么都漂亮!
1、
今天在街上看到一个骑自行车的大爷摔倒了,我赶忙上前刚想扶他,旁边一骑自行车的哥们就劝我:哥们别冲动啊,小心上当!
我犹豫了一下,这哥们接着说道:看到我这自行车没,当年我是用宝马换的!
2、
前天,我和老婆散步回来,我倒了杯水给老婆。
老婆一喝:“烫死我,你不试一试再给我?”
昨天,我和老婆散步回来,我倒了杯水,试了一囗,不烫,正准备拿给老婆。
老婆:“回来只顾着自己喝啊!也不知道倒杯给我!”
我:......
3、
一老师,特别喜欢打麻将,一次上课时,黑板擦找不到了,嘴里不停念叨“我的色子呢?我的色子哪去了?”
4、
在一菜摊前看见两堆菜。买:“这边多少钱一斤?”
答:“1块。”
再问:“那边呢?”
答:“1块5。”
问:“为什么?”
答:“那边的好一些。”
于是买了1块5的。
后来发现摊主快速把1块的一分变成两堆,很快1块5一斤的又都卖光了。
5、
今天有个朋友发个说说问:你们最常丢的三件东西是什么。
我一朋友转了那条说说,写着:脸,爸妈的脸,老师的脸。
瞬间我们全给跪了。
6、
散步时儿子问:“妈妈,你算幽默的人吗?”
我:“我觉得算!”
这时走在前面的老公甩出一个响屁!“你不服?”我问。
老公:“我是给你下一个腚论!”
7、
女朋友在街边给我买了个烤红薯,我问她:“要是我以后我和卖红薯的一样没出息,你还会陪在我身边吗?”
她淡淡地回答:“那个卖红薯的就是我前男友。”
8、
妻子:亲爱的能帮我热热粥,我突然好饿!
丈夫:这粥要是再热就会变成糊了。
妻子:没关系,我更喜欢吃干饭。
丈夫:要是烧焦了怎么办。
妻子:没关系,我更喜欢吃锅边糊……
9、
我们的班花有颗虎牙,我们都叫她虎牙妹。
这天我后面的一特自恋,特胖的女生说:我也有虎牙啊!
我旁边的男生沉默了一会就说:长得漂亮才叫虎牙,你那叫獠牙!
10、
老公喝多了,揪着我谈起他的前女友。
我质问老公:她这么好,你当初怎么没选她?
老公:她比你年轻、漂亮、身材好,可是她是属狗的,我从小就怕狗!
我:呵呵!!!
11、
楼下一家四川麻辣烫特别正宗,今天吃的时候正好遇到老板,我就问:你家麻辣烫这么正宗,想必老板你一定是四川人吧?
老板:那可不咋滴。
12、
陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试,新娘看中了一款婚纱在跟老板还价,说了好多,新娘突然冒出一句:“老板,你便宜点嘛,我下次还来你这儿租!”
13、
夜里失眠就玩手机,移动电源没电了,结果充电器头又找不到了,我就打开小夜灯找, 老公迷迷糊糊问我:“你找什么?”
我随口就说:“头没了,你看见我的头了吗?”
那货一惊,以平生最快的速度冲下床打开房门就不见了。
14、
为了送孩子上学老公给我买了一台电动车。
第一次载我儿子的时候,我心里害怕得不行。
我儿子坐在后边非常懂事地安慰我说:妈妈,别怕,如果掉沟里了我们就走回家!
15、
和二货朋友聊天,他说他来世做条狗,饿了就去刨垃圾随便整点吃的,困了在大街上随便睡,又不冷。另一个朋友回他:想吃屎就直说不要说得那么委婉。。
到此,以上就是小编对于棒棒糖经典笑话的问题就介绍到这了,希望介绍关于棒棒糖经典笑话的2点解答对大家有用。