经典笑话今天你笑了吗,经典笑话今天你笑了吗下一句
大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于经典笑话今天你笑了吗的问题，于是小编就整理了2个相关介绍经典笑话今天你笑了吗的解答，让我们一起看看吧。
生活上有没有某一个瞬间，突然觉得自己很搞笑，简直就要笑出声的那种？
哈哈哈哈。。。有，当然有了[呲牙][呲牙]经常想起自己的糗事偷偷的笑。
一次朋友聚餐，在忙别的事，所以晚了一些。急忙忙赶到饭店，然后浏览览了一下房间的名称，推门就进去了，笑嘻嘻地脱下大衣挂到衣服架上，然后连声道歉:对不起，对不起，来晚了，罚酒三杯！！然后坐到空位上左右一看，哎呀妈呀，咋一个也不认识呀？！！急忙拿下大衣，边说对不起边逃了出去。。。。关上房门的一瞬间，听到里面哈哈大笑声😅😅
还有一次要回婆婆家，我跟老公说，放下你那串钥匙吧太沉了，拿我的吧！老公就把钥匙放到公文包里了，结果结果我老人家在关门的一瞬间，想起我自己的钥匙在鞋柜上。。。。我小声地跟老公说:我把钥匙锁屋里了😓，老公深深的叹了一口气，说:正好我们要回我妈家，拿他们的钥匙吧！那天我表现的特别乖。。
我好像经常把钥匙锁到屋里，别的女人脖子上挂的是各种项链饰品，我挂的是我家的钥匙！！这不前几天在家里收拾卫生，天气不错，我就穿了一件短袖的睡裙，忙的热火朝天，把垃圾提到门外，结果风砰的一下就把门关上了，留着穿睡衣的我光着腿光着脚穿着拖鞋站在门外，不知所措。。。。怎么办呢？十月底的天气，在门外，真冷！我试着敲了敲对门，结果人家男主人在，我问人家借了手机给老公打了电话，让他赶紧送钥匙。。对门先生迟疑地问了问我:要不你先在我家等一会儿吧？我尴尬地冲人家鞠躬:不用不用谢谢谢谢[抠鼻][我想静静]，半个小时后，等来了老公，只见他大笑着说我:活该。。。[酷拽][抠鼻]
唉，你说我到底是没心没肺呢，还是没心没肺呢！！哈哈[可爱][我想静静]
当然有，暖心的，伤心的，都能笑出来，比如想当年的时候笑自己傻，不知道当时的自己怎么就脑子被驴踢了……人嘛，总喜欢回顾回顾过去，展望展望未来……哎呦我去，说哪儿去了……[泪奔]
看到这个问题突然想到年前的时候和我闺蜜出去逛街，我是带着孩子开着电动四轮车去的，她是自己骑一个小电车。逛街吗当然是买买买，她说要买几双袜子穿，我说我也要买，天气冷了多买几双。她说你不是在网上下过单了吗，真是一点记性都没有，笑的她不行。等我们都买完东西要回家，她把她所有的东西都放在我的车上我以为她车上装不下帮她带回去也行，谁知道放完东西它也一屁股做了上来，我说你的车不要了，我们两个就在车里笑疯了，她说她忘了她骑车来的。在回去的路上我笑了一路，路过的人都以为我发疯呢，实在忍不住啊，是不是一孕傻三年，三孕傻九年给闹得呀[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
生活中随时随地都会发生搞笑的事情，给你们举几个例子，中枪的自觉举手。
早上起来穿衣洗漱，收拾利索，急急忙忙出门。关门的一刹那，发现钥匙没拿，赶紧去拉门，结果慢了0.1秒。算了，赶时间啊，走吧。进了电梯习惯习惯的掏手机，发现手机也没拿。这不行啊，没拿手机太耽误事！到了一楼，又重新坐电梯回来，走到门口开门……没钥匙开什么门啊？找物业，叫人开锁吧。
网上新买的衣服到了，穿着去上班。途中坐地铁，不停的有人看，心里美滋滋的。到了单位，同事看见了问，“哎呦，新买的啊？”“是啊，怎么样，穿着效果还行吧”“行是行，但是你不剪吊牌是几个意思”……
逛街或者逛淘宝，每次心里都说不买，不买，随便看看，以后再买。结果突然发现一件商品自己特别喜欢，做了半天思想斗争，最后还是经不住诱惑买下。这还不算完，心想着反正也买了，跟他相关配套的也一块买了吧，最后就是本打算什么也不买，结果却买了一大堆。
跟朋友在外面吃饭，碍于面子，每次都吃不饱。要不等场子散了一个人偷偷再换一家吃，要不就回家后来包泡面。可气的是散场前朋友问都吃饱没，要不要再添点啥，嘴里还都得说够了够了，吃好了。
上自习课，带着耳机听音乐。听着听着，不由自主的就跟着哼唱。唱的正嗨，突然同桌推你一把，你才发现很多人都看着你，并且有人在笑你。你问同桌怎么了，同桌回答：你刚才发出了杀猪一样的声音……
不同意见，欢迎讨论。
有哪些冷笑话让很久没笑的你开怀大笑了？有何分享？
1、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
2、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
3、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
4、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通缉犯要拉他去公安局，麻子说，看在我的面子上就算了吧。
5、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
6、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了；交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
7、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
8、哥们儿我骑自行车回家，xiaodiaodaya.cn，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。刚抬头发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了。
9、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
10、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，我屁股都没擦就跟他打了起来。
11、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
12、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
13、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。
还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。
手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……
14、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
15、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
16、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯
先生喜得一千金，希望女儿长大有出息。于是为女儿取名为“沙龙”。妻子说：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”沙先生说：“那就叫沙凰吧！”妻子说：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”邻居听到了，邻居说：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。
县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：”不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。” 县长气急：”你会不会说话？”，牧民哭丧着脸：”俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”
半夜睡不着，起来到客厅，看见一只蟑螂。就对着它聊了起来，把我对上司的不满，生活的看法和压力，和各种因素的压力。烟抽完了，于是一脚就踩死了，谁让它知道这么多了！
一哥们生了两个儿子，大儿子取名：“成事”小儿子取名：“败事”。一天哥们出门临走时让妻子督促小孩学习。几日后，哥们回家问妻子，儿子们的功课做的如何？妻子回答说：“学是都学了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。
一次历史考试，全班都考砸了，老师大怒：“填空题白送了40分，居然有人只得10分、20分？只拿10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”某学生对着同桌长叹一声：“好险，我21分。”同桌也幽幽叹息道：“我也好险啊，我9分。”
一病人拿着化验单去看大夫。
大夫拿起化验单直皱眉：完了、完了、完了！
病人一听，腿也软了，心也碎了：我才三十出头呢，这就完了？老婆、房子都八成新呢，这就归别人了？
大夫还在叨咕：完了、完了、完了——没戴眼镜什么也看不见！
刘能给10086打电话查话费，“你你，你好，为，，为为为什么我，，，我我我的话话话费，这这这么贵？ .. .. .. .. ”客服小姐回答说：“你你你就这这，这么说说说，，说话，能能能不贵吗？
手机响起，小妹：“哥！刚才我喝了杯糖水，突然想起小时候，那时条件有限，每次喝糖水你都让我先喝一大半。”
我：“谁让我是哥哥呢，应该的！”
小妹：“嗯！哥，你最近躲着点我，今天我才发现后半杯最甜了！”
我。。。
有一天，小侄女来我家做客，快吃饭时，突然跑我跟前说：“叔叔，快看，你的手机有短信，提示你的账户变动，发了好多钱？明天一起庆祝一下，是请我去吃肯德基还是麦当劳呀？”
我望着她手里拿着的玩具手机，突然觉得这丫头长大以后做诈骗很有天赋啊。
1:今天我妈没上班打算去苏果超市买点菜，看我在家没事干在那玩手机把我也拉去了，我到超市看到一个漂亮妹子在那闲逛。
便赶紧对旁边的老妈使了个眼色，原本以为我们母子两会心有灵犀的。
没想到我妈她直接就躺在了那个妹子面前，然后大声的喊道：“哎呀，你把我撞倒了，我起不来了，你要是不跟我儿子处对象我就不起来了！然后整个超市的人都在朝我看，”我当时直接裂开了！
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