经典笑话一百条,经典笑话一百条大全

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于经典笑话一百条的问题，于是小编就整理了3个相关介绍经典笑话一百条的解答，让我们一起看看吧。

什么是冷笑话？有让你觉得经典的冷笑话吗？

感谢邀请

冷笑话，冷笑话，笑话冷的被冻到！😄

1.咱们来感受一下幽默好不好。

话说，小利的妹妹要生孩子，小利有什么感觉？

嗯……高兴

不对

嗯……激动？

不对

那他有什么感觉？

小利 当然是有成就感啦，因为他妹妹要生孩子，他马上要成舅舅了，他有成舅感！！哈哈😄……

2.圈圈，我想去修一下我的头发！

“哎，不行你不知道吗？正月理发死舅舅噢”

啊？真的呀，那我得赶紧把我头发盘起来。

“不理，不就行了你干嘛还盘起来？”

因为，二月春风似剪刀✂️啊……

3.哎，兄弟 你之前为什么跟你女朋友分手？

之前啊？之前我回家给她讲了个笑话，她竟然没笑。

嗯？这样的分手原因是不是太夸张了？

呵呵，她是没笑，她床下的男人笑了！

冷笑话是听的时候没有觉得特别好笑，但是越琢磨越好笑，下面是一些冷笑话和你分享:

1.体育课上，体育老师说：“男的站我左边，女的站我右边。”结果就他没动。。。

2.老公在家就是个大爷，做饭什么的从来不帮忙，估计大姨妈来了脾气燥得很，非要他去买菜，早就猜到他是不会挑菜的，回来看我怎么收拾他。不一会儿他就回来了，挑的菜也还不错，我就问，平时你也不买菜，什么时候学会挑菜的？他头也不抬:虽然我没经验但是我有脑子，大妈往哪挤我就去哪挑呗。我....

3.小银过河，故意把老婆推进河里。

河神出来了，捞出一头猪问：“这是你的？”

“不是。”又捞出一头河马问：“这是你的吗？”

“不是。”河神说：“那我就帮不了你了，还有一只，实在捞不动。”

4.老妈指责我道：“你太懒了，脏衣服放了好几天还不洗！”

我辩称：“作业多，没时间洗。”

老妈言之凿凿地说，“拉倒吧，我还不知道你。想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈，就你从来不踢，你打娘胎里就懒。

冷笑话，指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个可能好笑的笑话不好笑，较难引人发笑而成冷场，并不是代表你这个笑话不好笑，这其实也是幽默的一种表现。而现在听到冷笑话大多会会心微笑。不至于太过于尴尬

冷笑话是一种新兴的语言形势,随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活,偶尔说出一两句冷笑话能使生活氛围变得轻松愉悦，更有利于人际交往,也能展示交谈者的幽默和智慧。扩展自己的交友圈。

下面举几个例子

1.老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。

2.儿子上课和同桌打架，双双被罚站。

下课老师问他错了吗，他说知道了。

老师问他错哪儿了？

他说打架不该占用上课时间，应该下课打。。。

于是我就来学校啦！

3.从前有一条公路，它在一条路上跑啊跑，后来越来越快，于是成了高速公路。

4.我和同学在路上走，有人骂他是个傻子，我二话不说上去就是一巴掌，指着他说:你这人不是说废话嘛！

我在烫头发，帮我烫头的那个小哥哥出去抽了根烟，然后他回来的时候我闻到了味道，然后我问他：我头发是不是着火了。他一脸平静又懵逼又憋笑说：如果你头发着火了，我还能这么平静的跟你说话吗？！

我要笑死了鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅，我对着镜子问他，我是头发是不是着火了？

我太憨了嗷😆😆😆

可以给我推荐十则有趣的笑话吗？

1、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

2、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

3、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！

4、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

5、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！

6、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”

7、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!

8、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！

9、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”

10、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……

1、从前，有两个人。一个叫张三，一个叫李四。

一天，张三对李四说:“我们村上有一个人比谁都高，能脚踏大地，头顶蓝天。”李四一听，摇摇头说:“那有什么了不起，我们村里有一个人，嘴一张，上嘴唇能挨着天，下嘴唇能碰着地……。”

李四还没说完，张三就问，那个人的脸放到什么地方去？李四笑笑说:“爱说大话的人要什么脸？有一张嘴就行了。”

2、不是为了爱情

儿子:爸爸，我去看电影。

爸爸:不准去，现在放的都是些谈情说爱的电影。

儿子:不，爸爸，今天的电影片叫《不是为了爱情》。

爸爸:不是为了爱情……那你可以去看。

3、是瓜都能吃

一家人正在吃西瓜，儿子问，“爸爸，是瓜都能吃吗？”爸爸说:“是的”。儿子又问:“那傻瓜也能吃吗？”爸爸无语。

4、我也要结婚

阿庆的姐姐要结婚了。阿庆也叫着跟他爸爸说:“我也要结婚。”他父亲问:“你要与谁结婚？”阿庆认真地说，我要同奶奶结婚。他父亲一听，立即跳了起来，大声叫道，什么，什么，你要同我母亲结婚。阿庆立即说:“你也不是同我母亲结婚吗？”

一、帐单

有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说道:"麻烦你把我安排在三等病房，我是穷光蛋一枚。"

难到没有一个人帮你吗？护士问。

"没有，我只有一个姐姐，她是修女，她也没钱。"

护士听后，十分不解，都说修女富得很，因为她和上帝结婚了。

好，那你就把我安排在一等病房吧，然后把费用帐单交给姐夫就行了。

二、大惊小怪

有一对夫妻来到画廊，十分近视的妻子，站在一幅女肖像前，大声喊道:“天呀！这个女的怎么这么难看？"

请不要大惊小怪好不好，那根本不是画，是一面镜子。

三、想想妻子和女儿

法官问:"你在偷东西时，难到就不能想想妻子和女儿吗？"

小偷答:"当然想过呀！可是那家服装店，只卖男人的衣服。

四、家丑不能外扬

老师:"请同学们叙述几个激战的故事。"

学生:"我绝不能说，因为我妈妈说过，家丑不能外扬。"

五、兄弟与酒

哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口，弟弟偷偷的在桶底钻了个小孔，天天偷酒喝。一天哥哥发现酒减少了，而封条未动，很是奇怪，别人建议检查底部，哥哥骂道:"真是笨蛋，我的酒是上面减少了，又不是底部。"

六、针锋相对

"对不起，我的母鸡没有关住，把你种的菜吃掉了。"

"没关系，我的狗将你的母吃掉了。"

"太好了，刚才追上你的狗，我把它杀了。"

七、精神对抗

昨天公交司机一直盯着我看，好像我没买票似的。

那你怎么办？

很简单，我也盯着他看，证明我是买了票的。

八、不同之处

主妇把女佣人大骂了一顿，男主人很不过意，低声向女佣人致歉。你不要难过，她为人就是这样，总是无理取闹，我和你一样都很难受。

先生你错了，我和你不同。

都是挨她的骂，有什么两样？

我只要说声不干了，就可以马上不挨她的骂，你可以吗？

九、误用成语

老师:"`待人接物＇这一句成语说的是什么意思？″

学生:"就是等待客人来，然后接受他的礼物嘛。"

十、好友的回电

小张外出未归，太太分别向小张三位好友发去信息，问，是否在你家？

第二天小张回来后，收到三位好友的信息，都说小张和他在一起。

1.买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。

2.大师，我为什么找不到妹子，你能告诉我什么原因吗？你跟我来吧!--大师，你为什么带我来看梅花，你想暗示我什么？——梅前，就不要想太多！

3.小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！

小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

4.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

5.去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这降解的也太快了吧!

6.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。

7.“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？” “我妈叫我不要去害人。”

8.A：“你现在手里有一万没？有一万的话给我打过来。”

B：“有倒是有，不过我留着还有用呢！”

A：“求你了，都一下午了一把没胡，你就成全我一把吧！”

9.考试不及格，我跟老师道歉：“对不起，我错了。” 老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错!” “那你凭啥让我不及格?!”

10.铅笔对橡皮说：我不能和你在一起了，像我们的这种关系，总有一天你会害死我的！

1、一对夫妻上街，妻子的裙子突然被大风吹起来，她惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”

丈夫白了她一眼说：“拜托！这是家丑外扬吧！”

2、小李又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家借住。小李说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”小李一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来。

接着，他又诚恳地问朋友：“你说，怎样才能戒烟呢？”

朋友说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头都点上火，结果我就戒了，你不妨试试看。”

3、女儿说：“今天老师布置的作业是写作文《我的爸爸妈妈》，但是我不想写。”

女儿一向听话，回家总是按时完成作业，今天这是怎么了？我赶紧追问。

女儿说：“老师告诉我们，一篇好的作文要善于制造矛盾，但我不想为了写一篇文章就让家里闹矛盾。”

4、今天我去看心理医生，我说：“我每天上班，停好车，到了办公室以后，总是担心车门没锁好，有时候竟要下楼查看四五次。”

医生说：“你的病很严重。”

我说：“这不就是常见的强迫症吗？”

医生说：“问题的关键在于，你天天上班开的是电瓶车！”

5、一天，一位非常漂亮的女同事起晚了，没化妆便急忙冲到公司上班，结果那天被记了旷工。

6、某大学举行自主招生复试，分为笔试和面试两轮测试。一名考生对阵四名专家本就很吓人，一些偏门考题更是让考生感到措手不及。

考官提问道：“请你出一道题把我难住，前提是你知道答案。”

考生先是一愣，然后缓缓地问考官：“你知道我爷爷叫什么名字吗？”

7、小范是一位计算机维修工程师。一天，他接到客户张先生打来的电话：“小范呀，我的电脑出大问题了！它总提示我空间不足，我把电脑搬到了40平方米的客厅，它还是说空间不足，真是气死我了！你说说，到底要放在多大的房间才行啊？”

8、我妈爱打麻将，有次我跟她换手机用，第二天她回来就训了我一顿，说：“都是你，今天接了个电话就输了一下午。啥破手机铃声，‘背呗～背呗～背呗~哦～背呗背呗……’”

9、小孩不爱吃饭，为什么所有的妈妈从没觉得是自己做饭不好吃呢？

10、放学前，老师给学生们布置作业：“同学们，今天我们刚学了拟人手法，你们回家后每人至少写一句带有拟人手法的句子，明早上交。记住，不许抄例题！”

第二天早上，老师看到了如下句子：

1.这棵大树和爸爸一样伟岸地站在家里。

2.我们都是龙的传人。

3.他真像一只猴子。

4.猪的鼻子有两个孔，和我一样。

1.问：我姓陈，我老婆也姓陈，我老婆怀孕了孩子应该起什么名？

答： 陈以二

2.2021年3月，江苏扬州男子阿宝被人添加到一个网聊群，一自称英国籍的“洋美女”主动添加阿宝为好友。网上寻得“红颜知己”，阿宝被骗了22500元。为挽救损失，网上找寻“网警”，又被诈骗900元。气不过的他再次搜索“网警”，第三次被骗4993元。于是他转换思路，在网上找寻律师维权，第四次上当，被骗1998元。

3.我对银行无语了，每次去取钱都显示余额不足，没有钱开你妈的银行。

4.问：如果考试的时候作文写了一半发现跑题了怎么办？

答1：话又说回来。

答2：当然，这是后话。

5.昨天跟朋友去KTV，玩真心话大冒险，输了选了大冒险，他们要我回家🙂🙂🙂

6.各国文学作品纪实

英国文学：我为荣誉而死

美国文学：我为自由而死

法国文学：我为爱情而死

俄国文学：我会死

日本文学：我想死

中国文学：活着

网络文学：哈哈哈笑死

7.停在小区门口的车被画得乱七八糟，但看孩子们玩得开心，我也没说什么。车子坏了可以再修，孩子们开心最重要，所以我没说他们。毕竟车子不是我的，孩子也不是我的。

8.有次和老板闲聊，说着他忽然伤感地说到：有时候我觉得你们挺不容易的，你们一个月累死累活还不够我一顿饭钱。

有时间我也挺欣慰的，累死累活也不能为公司赚我一个月的工资。

9.如果你觉得你的人生太复杂，想想法国总统马克宏，他43岁，大儿子46岁，二儿子44岁，老婆68岁，他是这个家庭里最晚出生的。

有哪些撩妹金句，充满套路又不失幽默？

我是搞笑的小全，持续输出搞笑内容。

1，可以帮我洗个东西吗？洗什么？喜欢我！

2，他们帅的都千篇一律你不一样

3，做我男朋友吧，行就答应，不行我再想想办法。

4，好羡慕你，马上就拥有我这么有趣的人了。

5，我给你变个魔术我变得更喜欢你啦

6，人间情事太俗想和你一起看日出

7，自从喜欢上你我就脱离了地心引力因为我的重心变成了你

8，“跟你说一个坏消息”“什么坏消息？”“我对你的思想不单纯了”

9，想和你每天都说早安。

10，众生皆苦只有你是草莓味

11，我可以住进你的眼睛里吗

12，承蒙你出现够我新鲜感好多年

13，你这个表情真可爱可是没有你可爱哦

14，小小爱意不成敬意

15，要不要我帮你试试新口红的颜色？

16，有个恋爱想跟你谈一下。

17，一想到昨天的我也喜欢你今天的我就吃醋了

18，你妈没教你礼尚往来吗？我喜欢你！你就得跟我在一起！

19，“我知道有三个人喜欢你”“谁呀？”“我呀我呀我呀”

20，京东都跟腾讯在一起了，我们呢？

21，喜欢你，就开始愿意为你省钱，放着，我来。

22，“知道为什么我的眼睛那么好看吗？”“不知道啊”“因为我的眼睛里全是你”

23，无事献殷勤非...非常喜欢你

24，见什么世面见见你就好啦

25，你陪着我的时候我从来没有羡慕过任何人

26，总之呢，你在我眼中好到无可挑剔连你那点小别扭我都喜欢得要命要是有人胆敢说你一句不好我肯定第一个冲上去跟他拼命如果能给我一台时光机我只想回去抱一抱八岁时的你这就是我的喜欢，你听懂了吗

27，你从一个陌生人，变成了一个我最舍不得离开的人。

28，我只想待在你身边，即使不说话。

29，“我有一个超能力哦”“嗯？”“超喜欢你”

30，所有的背影，让我感觉全是你。

31，晚什么安我巴不得你想我想得夜不能寐。

比较适合偶遇的撩妹：

1.你好，打扰一下想打听一条路怎么走.

什么路？

去往你心里的路。

2.你好，可以握一下手吗？

为什么？

想让你知道心跳的感觉。

3.知道为什么我的眼睛这么好看吗？

不知道啊。

因为我的眼里都是你。

4.我的择偶标准：长得像你，性格像你，最好是你。

表白的时候：

事先备好一个小镜子，然后和心仪的女朋友说：我有个女朋友，你可以帮我看看长的怎么样吗？

可以啊。然后你把小镜子給她就可以了。

1、

“你喜欢我，你是我的”

“你不喜欢我，你也是我的”

“只要我喜欢你”

“你特么必须是我的”

2、

“余生太长”

“我想挽着你的胳膊看夕阳”

3、

“我会一直喜欢你”

“直到你不在需要我喜欢你为止”

4、

“我上辈子应该是做了什么了不起的大事”

“这辈子才能遇到你”

5、

“你很傻，你很笨”

“可我还是很羡慕你”

“因为你有我”

6、

“耀眼的人很多”

“闪到我的只有你一个”

7、

“我就是这样爱吃醋，爱争抢，爱较真”

“脾气也不好”

“所以你管管我，我会听你的话”

8、

“理解归理解”

“可是醋我还是要吃的”

9、

“想让你爸妈开心吗？”

“想啊~”

“想就带我回家”

10、

“你要做一个对别的女孩冷冰冰”

“却对我各种死缠烂打的真汉子”

11、

“今年要做的有两件事”

“变优秀和追到你”

12、

“想和你喝酒是假”

“想醉你怀里是真”

13、

“爱上你我劫数难逃”

“为你坐爱情的牢”

“一辈子让情锁在我胸口绕”

14、

“在我最难过的时候”

“十个人的关心都抵不过你的一句抱抱”

15、

“他们都很迷人”

“我不一样”

“我很磨人”

16、

“听说结婚很便宜”

“只要9块钱”

“我请你吧！”

17、

“我有一点点甜”

“一点点可爱”

“还有很多很多喜欢你”

18、

“不要未来”

“只要你来”

“陪我到可可西里看一看海”

19、

“我和你在一起是有图谋的”

“想图你一辈子”

20、

“我生气归生气”

“吃醋归吃醋”

“但我从没想过离开你”

到此，以上就是小编对于经典笑话一百条的问题就介绍到这了，希望介绍关于经典笑话一百条的3点解答对大家有用。