冷哈哈经典笑话,冷哈哈经典笑话大全
大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于冷哈哈经典笑话的问题，于是小编就整理了2个相关介绍冷哈哈经典笑话的解答，让我们一起看看吧。
最近有啥逗比的笑话？大家不妨发一波？
一、你们相信前世么？一次我去旅游看兵马俑。结果刚进去。浑身一震，仿佛听到千军万马在耳边奔腾，夹杂着些许风声，“陛下，您……您终于来了！两千年的军饷结一下吧！”
二、晚上又接到了妈妈的电话，问：“交男朋友了？”我：“交了。”妈妈：“快，带回来！”我：“急什么？”妈妈：“我想知道哪个买家把我近三十年的存货给买了！
三、同事搬家，打电话请我帮忙，他说：“哥们儿，酒菜我都备好了，过来帮我搬家吧，总共也就30米远。”于是，我爽快地答应了，到了地方我才知道，确实最多30米，要从1楼搬到7楼，没电梯啊！
四、有一次，我妈要杀一只鸡做菜，“临刑”前她把鸡带到我房间，把鸡头对着我说：“看清楚了，就是这个人要吃你的。”我看着鸡头凌乱了……
我：“老公，我以后会努力赚钱养家，别让我生孩子好吗，我怕疼。”老公：“好，那我们领养一个，领养一个18岁的。”我想逗逗老公，就说到：“我们25岁结婚，领养一个18岁的，这不是要我出轨吗？”老公搂着我笑到：“谁说要领养儿子的。
笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些？
笑话段子1：堂妹第一次带男朋友见家长，那小子就牛哄哄的，哥几个看不惯就决定让他出点糗。吃饭的时候，堂哥给我们几个使了个眼色，倒了一杯白酒要那小子干了，那小子面露难色，龇牙咧嘴的喝了下去，然后我们哥几个心照不宣的轮流跟他喝……直到我们醒过来，那小子已经和叔婶处得像一家人了。
笑话段子2：这两天大雪侵袭几个省，忽然想到小时候有一次下大雪，非常厚，和爸妈站在门口看雪，老妈依偎在老爸怀里问着：你说这雪下了多厚啊？老爸说：这简单，下去量一下就好了！然后一把把我推了出去！两个人看了我一眼说道：差不多到屁股了……
笑话段子3：孩子问：“爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？”爸爸回答：“当然是男的快。”孩子有些疑问地问：“那为什么总是男孩子追女孩子呢？”
笑话段子4：小学的时候有个同学姓高，我们给他取绰号叫高压锅，后面觉得3个字的外号太长了，就叫成了蝈蝈，到最后莫名其妙的演变成了蛐蛐儿？
笑话段子5：路上看到两个喝醉的中年男人靠在垃圾桶边上，一个男人抱着垃圾桶使劲吐，另外一个男人眯着眼，用一种特语重心长的样子对着边上垃圾桶盖说，吐嘛吐嘛，吐出来就舒服了，重点来了，他还轻轻的拍打着垃圾盖。
笑话段子6：我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。 第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。
小希干了多年的办公室副主任，把“副”字抹掉，提升为主任是他的夙愿。
年初，公司的老古董经理调走了，办公室主任也刚好退休了。
新调来的经理是个大美女，而且是他老婆的闺蜜的闺蜜的闺蜜。
据说这位美女经理十分爱笑，也特喜欢听搞笑段子，因而对能讲段子的下属青睐有加。而小希是公司上下公认的段子手，而且特别能逗美女开心，再一丝不苟的美女，听了他的段子都能笑得花枝乱颤。
这一来可以说是诸葛亮逢刘备——人才得遇明主了，小希心里升起了蓬勃的念想。
在首次给新经理的接风宴上，小希刻意准备了好多个精彩的段子，要给美女经理一个大大的惊喜。
宴席开始了，众人终于一睹美女经理的芳容，果然是个大美女，五官精致，鼻子高挺。不过，在和众人打招呼时始终板着个脸，给人以高冷的感觉。
毕竟是新上任的一把手，端个领导架子也是正常不过，不急，本段子手有的是办法让你笑，小希心想。
推杯换盏的当儿，小希适时抛出一个搞笑的段子，把一桌人逗得哈哈大笑，可美女经理却似乎对这个段子无动于衷，依然是绷着个俊脸儿。
小希有些心虚，眼前的美女经理笑点蛮高，得甩几个“响炮”炸一炸。于是，小希见缝插针，舌颤莲花，接连抛出了几个非常有杀伤力的段子，把同桌的几个美女同事笑得直喊肚子疼。
可奇怪的是，美女经理依然是正襟危坐。而且，似乎是小希表演得越卖力，美女经理反而越是脸若冰霜。
整个饭局下来，美女经理非但不肯展露一丝笑纹，反而是趁小希说笑的当儿，频频去了卫生间……
回来的路上，小希心里十分忐忑，他苦苦思索美女经理不笑的原因：
是自己的段子太LOW？不会呀，这些段子都是自个的原创首发啊。
是自己的段子不合女同胞胃口？可同桌的美女都笑得开始求饶了撒？
看样子，是线报有误，这位美女经理跟前任老古董一样，对搞笑段子一点都不感冒……
为了解开心中谜团，小希央求老婆再向闺蜜的闺蜜一探究竟。
老婆接通电话后，按下了免提，小希支楞着耳朵生怕漏掉了一个字儿：
“忘了告诉你了，人家上个月刚刚做了拉皮手术，割了眼，还隆了鼻，这时候怎么敢笑？人家过后悄悄对咱说了，公司里那个叫小希的家伙，从头到尾没个正形，差点让她鼻歪眼斜，害得她只好频频往洗手间跑……”
小希恍然大悟！可接下来到底是祸是福，心里又开始忐忑了……
1.一直毒蛇和一只蟒蛇在讨论谁的捕猎方式最高效。毒蛇：我只需要要对方一口，一段时间内他就会逐渐丧失行动能力，最后死亡。蟒蛇笑了笑：那还得等生效时间，我只需要缠住对方，就能立刻置他于死地。毒蛇大怒：你缠他身子，你下贱！
2.炉子上烧开了水，往暖瓶里灌的时候，突然发现脚上落了一只苍蝇，就想浇水烫死它。。。去医院的时候我爸得知我怎么烫伤的之后，沉默了一会说，先挂精神障碍科吧！
3.补牙，医生：舌头下去，但是嘴巴张开太久不能控制了，就试探性的动了一下，医生：别舔我手指。
4.建议大家抽烟就不要亲女孩子了，他们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起来就是给我一脚。
5.一天小苍蝇问爸爸：我们为什么要吃人类的屎呢？苍蝇爸爸教训说：吃饭的时候不要说这么恶心的话。
6.“你叫什么”
“虚渊玄”
“叫什么？”
“虚~渊~玄~”
“全名！老子tm会拼音！”
7.你姓什么。“我姓熏” 那个熏 “熏悟空的熏”
那你姓什么。“我姓虾” 基围虾的虾？ “不，虾悟净的虾”
8.有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主身边说：“请你嫁给我”公主愕然的说：啥？
9.回老家亲戚朋友问我是什么职业的，由于我游戏比较上瘾 差点脱口而出我打法师的。
10.小时候为了晚上睡觉不尿床，就灵机一动，决定看个鬼片，把尿吓出来不就没那么多事了吗。
1、一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。
2、老师让学生用“难过”造句，学生踊跃发言。
生：这条泥泞的路很难过。
生：最难过去的是独木桥。
生：困难过去了，我们胜利了。
老师听了学生的造句，心里像打翻了五味瓶，难过极了。
3、深夜，女儿心急给妈打电话：“妈，他到现在还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，別净往坏处想，兴许是出车祸了。”
4、第三节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”全班陷入沉思。
小明大声道：“怕她们逛街”。
老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚？”
小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没有用。”
5、你好！乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
6、昨天接儿子放学回家的时候，儿子就从教室里飞奔出来，“今天怎么这么快？”儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”儿子一边拉着往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。”
7、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
8、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
9、物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联。上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联。同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来。这时只听见角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对。
10、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在唤谁？”老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”
老婆问：“那你一节课怎么总是叫一个同学回答问题？”
老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
11、一个女人在厕所里小便，一个醉汉误入了女厕所，听到了尿尿的声音，说：“不要倒了，我真的不能再喝了！”女的吓坏了，不敢小便，但是憋不住放了个屁，醉汉说：“怎么又开了一瓶！”
12、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没有媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
13、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了。
14、我最烦老师上课点名发言。下辈子，我要姓夏，叫夏课，看哪个老师敢点我。这个主意真不错。
15、听说休息不规律对身体危害极大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
16、我这人没舍突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
一:某次会议上，默克尔正在和人讨论有关“怎么在欧盟的基础上建立一个欧洲经济共同体”的问题。
普京听了以后对默克尔说，“没有政治基础的经济联盟，就像洞房花烛夜一样，不管你做什么，结果都是一样的。”
——虽然他的本意是说“不管你怎么做，这个联盟都是做不起来的”，但听着却像是一个有意调戏人的荤段子！
二:丘吉尔与女婿、杂耍演员奥利佛极不投缘。
但是奥利佛很想讨好老丈人，就主动和丘吉尔攀谈，问起第二次世界大战中老丈人最佩服谁？
丘吉尔说是墨索里尼，奥利佛十分惊讶的问，“为什么？”丘吉尔毫不掩饰的说:“因为他有勇气枪毙自己的女婿！”
——从此以后，这位女婿再也不敢和老丈人靠近了！
三:电视剧《亮剑》里的李云龙，他手下的兵段鹏犯了男女作风问题。
段鹏说:“我辜负了党和首长对我多年的培养，没能好好改造头脑中的资产阶级思想。”
李云龙吼叫着，“你就是一时没管住裤裆里那玩意，和人家资产阶级有啥关系？你就说你以后管住管不住裤裆里那玩意？以后你再管不住，我就把那玩意剁下来喂狗……”
——老李虽然是大老粗，但说的也有道理！
四:我们老板娘第N次减肥又失败了，她愁容满面的说:“昨晚称体重又长了二斤多，也不知怎么弄的，体重不但没降反而还长了！”
我说:“减肥不能急，慢慢来吧！”旁边的同事赶忙说，“你肯定是吃饱了称的，不然不一定那样！”
老板娘看了她一眼，没说话。那位同事又强调了一下，“真的，你就是吃饱了称的，不然没事！”
——语言表达能力的欠缺，很多时候会成为沟通的障碍！
到此，以上就是小编对于冷哈哈经典笑话的问题就介绍到这了，希望介绍关于冷哈哈经典笑话的2点解答对大家有用。