经典笑话简短版,经典笑话简短版大全
大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于经典笑话简短版的问题，于是小编就整理了1个相关介绍经典笑话简短版的解答，让我们一起看看吧。
你见过的最简短的笑话有哪些？
1、中国哪里的姑娘最好看？
朋友圈。
2、你怎么一个人逛街？
你看到半个人逛街不害怕吗 ？
3、打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？ 如果都脱了裤子的话，气氛有点怪 。
4、为什么上厕所还要玩手机 ？
不玩手机难道玩 shi？
5、单身两年以上是什么体验？
单身22年了，不知道你说的是哪两年 ？
6、被人追了怎么拒绝？
就地卸妆 。
7、你认为有史以来最伟大的虚拟人物是谁？
别人家的孩子 。
8、被车撞了爬起来说什么最帅最酷 ？
下一辆。
9、为什么秀恩爱通常选择在中午？
因为早晚都会遭到报应的 ……
10、地球最外那一层是什么？
香飘飘。
11、比宇宙更大的词是什么？
考试范围 。
12、你在球场上受过最严重的伤是什么？
看到队友的女朋友过来给他送水 。
13、因为胖所以不敢去操场跑步啊，怎么办 ？
那你怎么敢去食堂呢 ？
14、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势，说我姓这个。
那个人说:啊，姓搓啊 ？
15、老板，这件夹克多少钱？
一千。
卧槽，这么贵!那旁边这个呢!
那件是新款，值两个卧槽 。
16、小女孩模仿电视问:爸比，我们去哪里呀？爸爸没有理她，妈妈笑了笑，小女孩转过头来看着妈妈:妈比，你笑什么 ？
17、一个朋友请我们吃肥肠火锅，他尝了一口，热情地对我们说:这肥肠真正宗!好纯的猪屎味!那天饭局散得格外早 。
18、有一天我走在路上，看到一个叔叔开电动车载着一个小朋友从车上掉了下来，我赶紧跟他说:叔叔，你的孩子掉了!叔叔回头看了一眼他的儿子说，儿子，你妈呢？
19、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了……
20、公司派我去外地出差，飞机上，发现旁边坐了一美女。
于是准备去搭讪，我脱口就问道:美女，你在哪儿下？美女:真是个白痴!
我说错了啥 ？
21、电影刚开始，一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。
邻座的问:你在干吗？
老头:找口香糖。
邻座的:你不能散场后再找吗？还让不让人看电影了。
老头:那不行，上面粘着我的金牙。
22、晚前男友喝的烂醉，打电话给我求和，我想都没想就拒绝了。
连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意，哼 !
23、我们那么相爱，可因为我穷，却被你父母活活拆散，所以我暗暗下定决心，一定要拆散你的父母。
24、 为了变美，你坚持了哪些好习惯？
坚持开美颜 。
25、你朋友跟你说什么话会让你很感动 ？
还是让我来付钱吧 。
26、女人总是买衣服，她们都没有嫌弃自己衣服多的时候吗？
有啊，洗衣服的时候 。
27、卖萌需要注意什么事项啊？
注意自己的长相 。
28、当有人夸你好看的时候，如何低调的回答？
什么？大声点!我听不见 !
29、师父和师傅有什么区别？
师父，前方有妖怪!
师傅，麻烦前面左拐。
30、如果你的情敌掉进河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？
我会奋不顾身跳下水，在他面前游，让他看着 。
（网络图片，侵删）
1.孤岛上就剩两个男的和一个奇丑无比的女的。一个忍不住和女的结婚了，另一个苦苦等待了十八年，他笑了，因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮！
2.妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的丰腴身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”
3.都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，。昨晚我跟女神聊天，我说:“你真漂亮”，她回复:“呵呵!” 为了聊天继续下去，我果断回复:“呵呵你马壁”！ 于是我们对骂了一夜……
4.昨天去姐姐家，我对外甥女说：“来，给小舅背个古诗，小舅给你钱买好吃的。”她：“啊卧鹅，一屋鱼，我的小舅是头驴……是头驴……”我……
5.公交车上，我旁边一个穿着超短裙的女的突然对一男子大吼：“看什么看？没见过美女啊？”接着一车人齐刷刷的看过去，男的说：“穿的很危险，长得却挺安全。”全车人都笑了……
6.冬天太冷，哥们儿买了一个口罩，但是又不便抽烟，于是让裁缝缝了个小拉链在口罩上，抽烟的时候就拉开……那回头率是相当的高啊！
7.早晨在车站等大客，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过箱子说道：“谢谢大家。”他惊呆了:“你有病？”
8.刚刚买了几斤板粟拿回家，外甥急着要吃，我：“剥开后看一下，小心别吃到虫了。”外甥：“为什么是我小心它，应该是它小心我啊，难道它不怕我把它吃了吗？”这……
9.一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”
10.诊疗室坐着祖母和孙女。医生对漂亮女孩说:“脱衣服。”“不，医生，”老太太说，“我才是病人。”医生说:“真的吗？那就伸出你的舌头”。
11.在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”我心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”妹子：“你跟他一样又胖又不要脸！”
12.饭后溜一圈，见一老爷子推着轮椅在广场上转圈，无聊问老爷子为啥推着轮椅，难道腿脚不好吗？老爷子说:“等老太婆跳好广场舞累了，好推她回家。”我……
1、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
2、一次KTV，点歌，一MM大声喊：“给我点一首周截棍的双杰伦’！”
3、一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫。
“你胡说，我又不是不傻！”
4、一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃馄饨，大家叫我点，我大声对老板娘说：“我们三个大馄饨！”
5、一同学在下面闹，老师说：“你给我站到墙上面去！”
6、公路上两车相撞。
甲车司机气不过，下车大骂：“你没长眼啊！”乙车司机不甘示弱：“谁说的？我这不是把你撞了个正着！”
7、妻子：“你瞧你，年纪不大，额头上的皱纹却有那么多。”
丈夫：“多到什么样子？”
妻子：“你每次戴帽子时，就像拧螺丝一样！”
8、弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗？
哥哥:有，它们都不会骑自行车。
9、甲踩了乙的脚。
乙对甲说：“对不起，耽误您的脚落地了！”乙对 甲说：“没什么，请原谅，耽误您抬脚了！”
10、观众甲：哎，你为什么往地上乱扔橘子皮？
观众乙：怎么，你想让我扔橘子肉吗？
11、甲：家人一点都不关心我
乙：去年冬天你感冒发高烧，全家人不是都整天围在你床边？
甲：那几天我家暖炉坏掉了，他们过来取暖！
12、在市场上，一位顾客问：“喂，这只兔子多少钱？”“100美元，先生。”
“可昨天它只卖20美元。”
“因为今天早晨它吃了我家一只价值80美元的鹦鹉。”
13、公交车上，一位叔叔就是不给一位老奶奶让座，为什么呢？他的裤子坏了。
14、古汉语：子在川上曰：逝者如斯夫，不舍昼夜。
翻译：死去的那个人好像是我的丈夫，白天晚上看起来都很像。
15、有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：“没关系，认错了。”
16、我碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套个近乎，憋了半天，憋出了一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
17、老虎不发猫，你当我是病危呀！
18、“你的成绩单在哪里？”爸爸兴致勃勃地询问刚从学校回来的儿子。
“我把它借给小军了，让他吓唬一下自己的父母！”
19、深夜，刚睡着的孩子又哭了起来。爸爸决定给他唱一首催眠曲。
刚开始唱，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”
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