经典笑话精选20字,经典笑话精选20字左右
大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于经典笑话精选20字的问题，于是小编就整理了1个相关介绍经典笑话精选20字的解答，让我们一起看看吧。
20个字内的爆笑段子有哪些？
1，一天，牛🐮给驴出了一个难题，问“蠢”字下面的两只虫子，那只是公的，那只是母的，驴绞尽脑汁，还是答不上来，牛🐮骂道：真是个蠢驴，男左女右嘛。
2，公交车上，一个站着的孕妇对她身边坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？
男子瞅了她一眼👀，很紧张的说：孩子又不是我的。
3，老板，我要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，只要南仁。
4，士兵问连长：连长，作战时我要是踩到地雷咋办呀？连长大为恼火的骂道：靠，能咋办，踩坏了照价赔偿。
5，班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马🐴。
6，小渔考试作弊被老师发现了，老师问小渔：你抄谁的？小渔说：我抄蚌的。
老师说：你棒个屁。
7，“你知道投资和投机的区别吗？”
“一个是普通话，另一个是广东普通话”。
8，刘备的马🐴脱僵跑🏃向悬崖，张飞急得大喊：大哥，你快勒马🐴。
刘备：我快乐你妹……
9，一天，表哥问我：白富美是什么意思？我说：像我这样的就是白富美。
表哥说：哦，明白了，原来是这样，白痴，富态，臭美。我一听可把我气的：气你妹呀……
10，“做我女朋友吧，行还是不行，只许回答一个字”？“滚”。
11，“这种事我还得和我对象商量商量”，
“你不是没有对象吗”？“所以说没得商量”。
12，法官：你为什么要印假钞？
被告很无辜的说：那真钞我也不会印呀！
13，病人：医生，你为什么把剪刀留在我肚子里了？医生：没关系，我还有一把。
14，一个大学生的最低标准：农妇，山泉，有点田。
15，老鼠没女朋友很郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给它，老鼠十分高兴，别人笑它没眼👀光，老鼠说：你们懂什么，它好歹是个空姐。
16，我问小狗🐶遇到伤心事怎么办？小狗🐶说：忘忘忘。
17，单身的男孩叫单身狗🐶，单身的女孩叫狗🐶不理。
18，玉米被气炸了变成了爆米花🌸。
19，女：只要有钱💰，我嫁给谁都可以。男：银行的保险柜你嫁吗？
20，如果你觉得我那里不对，请告诉我，反正我不改，你别憋出病来。
21，真爱就是，明明觉得对方是猪🐷，还担心被别人抢。
22，下辈子我一定投胎做女人，然后再找一个像我这样的男人。
23，老师问学生：同学们，水能载舟亦能什么呀？一学生大声回答：亦能煮了粥，全场笑倒一片。
24，人生最大的遗憾就是不能吻💋自己的脸。
25，喜欢拍马🐴屁的人，最终都是为了骑马🐴。
26，不怕美女把我当色😍狼🐺，就怕丑女把我当流氓。
27，咸鱼🐠总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼🐠。
28，我要努力赚钱，争取买一个提款机。
29 ，走投无路的时候还走什么走，直接坐车啊。
30，喝酒的时候是英雄，喝完酒后是狗🐶熊🐻。
31，啥是佩奇，猪🐷年不努力，啥都佩不齐。
32，正义都可以迟到，为啥劳资不能多睡十分钟。
33 ，如果你觉得你喜欢的人也同样喜欢你，那就是你的想象力太丰富了。
34，年纪轻轻，体重倒是不轻，余额不足，想买的倒是挺多，长得难看，想的倒是挺美的。
35，发财和发朋友圈总要沾一个吧。
36，你富你的贵，我社我的会，你别打扰我，咱们香水不犯花🌸露水。
37，假如我年少不自卑，对象肯定一大堆。
38，你被捕了，因为你涉嫌喜欢我。
39，做你的宝贝到底还要多少步，一步登天行不行啊。
40，还是瘦点好，太重了容易坠入爱河。
41，好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
42，不想起床，因为被子病了需要照顾。
43，终于找到一个适合自己身材的成语：肥而不腻。
44，我原本可以很快乐的，是没钱💰害了我。
45，真的要少熬夜，少玩手机。眼睛👀越来越不好了，打开支付宝都看不到钱💰了。
46，双数是很吉利的，所以我的双下巴一定会给我带来好运。
47，目前最大的烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
48，如果不能一夜暴富，两夜也行，一个月也能接受。
49，感觉全世界都在忙着订婚，领证，结婚，只有我在忙着送礼，人生真的挺好的，每天都有不同的难过。
50，如果全世界所有的人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得你自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。
51，刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡。
52，一个日本人来中国看牙，结果他们打起来了，因为那个牙医说：抜个牙咯。
53，“我和你妈同时掉水里，你会救谁”，“肯定救你，我妈的同事我又不认识”。
54，家人给表弟安排了一场相亲，见面之后女方很满意，女孩娇羞地说：我不在意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行了。
结果那货来了句：你不会是肚子里有了，让我买一个送一个吧。
55，老婆心血来潮想那个，老公笑了笑，掏出一百块钱丢给老婆，然后睡一边去，老婆问：给了钱💰就不做了？老公说：嗯。老婆问：那你说说这是什么费？老公说：保护费。老婆说：保护什么。老公说：保护肾啊。
56，北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
1.四个人在打麻将，可是警察一来却带走了五个人，原来其中有一个人叫麻将。
2.“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”“滚。”
3.“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量。”
4.真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
5.下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
6.“没有一片雪花是无辜的”，王老汉指着没信号的电视说到。
7.碰到女鬼，我花了一个小时解释唯物主义，让她相信自己不存在。
8.如果你觉得我哪里不对，请告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
9.老师问：“水能载舟亦能什么呀？”一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。
10.有一个小黄瓜觉得自己脸上粉刺太多了，就把自已切片敷脸了。
11.一醉汉从楼掉下,引来路人围观。一警察过来:“发生什么事？”醉汉：“不清楚，我也是刚到！”
12.公交车中，站着的孕妇对坐着的男子说：“你不知道我怀孕了吗？”男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
13.小美第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“今天就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
14.士兵问连长：“作战时踩到地雷咋办？”连长说：“能咋办？踩坏了照价赔偿呗！”
15.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
16.我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
1.专家研究表示:员工得了精神分裂症，公司应付两份工资。
2.“您可得坐牢了！”王警官脚踩油门，对正被押送的犯人说道。
3.自从破除封建迷信后，街上行人个个两眼无神。
4.如果你觉得你喜欢的人也同样喜欢你，那就是你想象力太丰富了。
5.正义都可以迟到，为啥劳资不能多睡十分钟。
6.老板，我要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，也不要露，只要南仁。
7.“不要再打了，我全招了！”老板在地上绝望的看着求职者们。
8.“你知道投资和投机的区别吗？”
“一个是普通话，另一个是广东人说普通话。”
9.小时候家里穷，洗不起澡，只能偷偷趴在别人家窗户看别人洗。
10.实不相瞒，其实我有超能力，所有发生的事情，都超出了我的能力。
11.“见家长吧！”这句话只有班主任对我说过
1、打车，等红灯的时候司机说了一句话让我惊呆了。他说：“草，这是哪？！”
2、“老虎咋叫？”“嗷呜。”“那东北虎呢？”“不知道。”“这都不知道‘嗷呜你瞅啥！’”
3、逛超市逛到男士用品区，导购妹子说：“先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试？”“你猜？”一男把一只脚蹬在购物车上哧溜哧溜地滑着走了。。。
4、今天我问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？” “绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。” “哦，这我就放心了”
5、刚才滴滴师傅突然靠边停车，面色凝重对我说说，我的车坏了，你有没有感觉车在抖？我说师傅你开吧，是我刚才在抖腿。
6、朱元璋找了8个人，建立了大明王朝。耶稣找了12个人，建立了最大的宗教之一。马云找了18人，建立了全球最大的电子商务帝国。孔子找72个门徒，建立了儒家思想影响全球。我今天找了4个人，掉到了青铜五。
7、有一个很污的闺蜜是一种什么样的体验？跟闺蜜一起去逛街，渴了随手递给她一瓶可乐，她拧开盖子就是一顿漱口，我一愣：你不是渴了吗？咋不喝？她吐了出来也一愣：妈蛋，习惯了。。
8、一病人要求出院，医生说不行，还要继续住院观察。病人：“我都住七天了，怎么从来没看到有人来观察我？”医生：“哦，我们都是暗中观察。”病人。。。
9、紫薇：“请问您幸福吗？”尔康：“姓福。”紫薇：“满足吗？”尔康：“嗯，满族。”紫薇：“我最喜欢霸气的男人”尔康：“我就是八旗的”紫薇：“那你现在还喜欢紫薇吗？”尔康：“以前喜欢，现在戒了。
10、表妹去医院看病，对医生说道：医生，我得了一种怪病，只要一喝酒就会想要男人！医生把门关上后，道：看来是病得不轻，得抓紧治疗，来！你现在喝杯酒，我看看病情如何。。。
11、每当我想认真努力工作的时候，我们家的Wifi就像个荡妇一样对着我喊：“你上我呀！上我呀！” 我能怎么办，我也很无奈啊。。。
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