热得快炸了经典笑话,热得快炸了表情包
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热得快烧水棒有什么搞笑或者高大上的说法吗？
热的快热水器有什么搞笑或高大上的说法吗？
有啊！当你想喝开水的时侯接一暖瓶水一会儿烧开了，你取出热水器放在桌子上你一个楞头青朋友觉得这玩应挺神奇，上手一拿把手烫秃噜皮了他咧嘴了你笑了。
你还在担心家里的暖气不热么？
你还在担心女朋友手凉么？
你还在担心洗澡没热水么？
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醒醒！醒醒别睡了，下课了，再不快点食堂没饭了！
有哪些笑话可以用来哄女朋友睡觉？
1、 你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
2、 如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!
3、 小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
4、 明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
5、 一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。
6、 唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈!我是首长!猪八戒挺着大肚子笑：哈哈，我是高富帅!沙僧捏了捏自己的胡子，笑：俺是大胡子，大胡子!这时，孙悟空眼冒金光，道：难道老子就是孙子!
7、 你那可爱的身躯让我魂牵梦绕，你那玲儿般的叫声让我精神一振，看着你走进的步伐，让我激动万分，错过你，让我愤悔交加;亲爱的公交车，我爱你!
8、 朋友俩人对话。A：我看到你女朋友和一个男人走一起。B：恩，那是我给她找的保镖你不知道吗?A：那为什么搂着你女朋友?B：可能是加强防护。A：那为什么去宾馆?B：你不能给我留个台阶吗?
9、 爸爸问8岁的儿子：为什么被老师
10、 讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
11、 猫头鹰：黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
12、 老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。老师顿时无语。
13、 用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘叶飞花即可伤人，关键看如何运用。我就是最会用人的大师，哥们，我最欣赏你的才干，有时间给咱把卧室整理整理，你再不来就下不去脚了!
14、 “骂你”是我珍惜你，“打你”是我疼爱你，“骗你”是我喜欢你，“生气”是我在乎你，“发呆”是我想在你，哥们，最近好吗，“发条”松了，我给你紧紧哈。
15、 唐僧师徒历尽劫难，取得真经，如来问及感想，众怒：“感你妹啊!如此清平世界，妖孽横行，欲铲之，怎奈有后台的都被带走了，有的还官复原职，坑爹啊!”
16、 没有钻石戒，没有名牌车，没有豪华宅，没有名牌狗，现实加世俗，哪里讨老婆?听说傲来国，三万块一个，团购这个价，零售五万多，下定了决心，潇洒去一回，哥们，你有老婆吗?
17、 咱合着去团购。床前明月股市光，李白割肉睡不香;沉舟侧畔千帆过，母猪上市花样多;书到用时方恨少，钱到股市算个鸟;天若有情天亦老，人若有股死得早。
18、 你开的花我不喜欢，你的硝烟能熏死牡丹，钢铁的花瓣，呼啸着震憾，让生命绝望神经错乱。噢--炸弹，如果我是上帝，定让你永不开花，让世界永葆和平!
19、 本人自小命不强，多年奋斗泡黄汤。青春闯海逢恶浪，如今蜗居种谷粮。见佛从来香不供，吟诗很少笔生光。老天看我多辛苦，常送春风添寿康。祝快乐幸福!
20、 男孩问女友的初吻给谁了，女友害羞地说道：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。
从前，有一家三个闺女的富户过大寿，开席前老岳出了题，要三个女婿用“大、小、多、少”四个字作首诗。大女婿是个文官，他倒背手在屋里转了一圈，看到了一把伞，便说"老岳的伞是真好，撑开大合死小，下雨天用的多，晴天用的少"，老岳听后连说好好好。到了二女婿，他是个武官，当他看到烧火用的风箱时，清了清嗓子说"老岳这个风箱是真好，拉开大推死小，做饭的时候用的多，吃饭的时候用的少"，话音一落老岳便张开大嘴哈哈大笑。下面该三女婿了，三女婿是个种田的既没钱又没文化一直让老岳看不起，老岳出题作诗的原意就是让三女婿出丑，三女婿也知道了老岳的动机，在生气的同时看着老岳哈哈大笑的嘴，说"老岳的嘴是真好，张开大闭死小，吃饭的时候用的多，拉屎的时候用的少”，老岳一听知道这事是做过了，从此再也不敢戏弄三女婿了。
《校园八大超级笑话》
我是一名大一的学生，
我讲的是笑话，你看的是校花。
一.同学甲把同班的同学乙给打了。
老师问他：“为什么打人?
甲回答说是丙叫他打的。
老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀?”
甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。
过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……
二.学生：老师人才是什么?
老师：人才就是把社会上的所有人聚在一起，反复提炼，锻造，压榨。剩下的就是人才了。
学生：那不是人渣吗?
三.能让同桌在你上课玩手机时，认认真真帮你把风的方法只有一个：那就是玩他的手机。
四.今年上高二，最近学校在严打早恋，此为背景。今天发生了一件很悲惨的事，我女朋友被教务处主任逮住了。接着更悲惨的事发生了，女朋友的男朋友也被逮住了，而且那个人，不是我……
五.一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。”
六.老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”
同学们互相看了看，都不敢站起来，
只有一个勇敢的站了起来 ，
老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗?”
学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着!”
七.一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊?
我说：不是啊。
同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您!
……
八.上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》，我下课问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇《假如我是只猪》，后来我在学校火了……
爱举手的大学生
举手发言
到此，以上就是小编对于热得快炸了经典笑话的问题就介绍到这了，希望介绍关于热得快炸了经典笑话的2点解答对大家有用。