肥头大耳经典笑话,肥头大耳是褒义还是贬义
大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于肥头大耳经典笑话的问题，于是小编就整理了2个相关介绍肥头大耳经典笑话的解答，让我们一起看看吧。
你们的室友都发生过哪些奇葩搞笑的事？
我记得有次中午和舍友去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 我:啊！ 舍友:怎么了啊？我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 这货当时居然大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！！ 当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸
我室友睡觉时居然从被子里抓出来一只老鼠丢出窗外然后继续睡觉。
我的舍友不搞笑但是总是刷新我对智商下限的认知
室友嫌宿舍灯光太亮了，戴墨镜玩手机
大学寝室6个人一间，有个过生日了，我们其余5个人说凑钱跟她买个大蛋糕，其中一个说她不参加，她已经买了礼物。等生日那天，她吃着我们买的蛋糕，拿出了她的礼物－一个卤鸡蛋
每个宿舍总有人打呼噜、磨牙、梦游的。。。
离校的时候，我趁着他们没醒拉着行李箱走了，开门的时候听到他们一人一句一路平安，想哭
这件事现在现在想来都好笑，事情是这样的，我们寝室的老二带女朋友回寝室过夜，都懂，老二的床铺是上铺，老大睡老二的下铺，老三睡我的上铺。大家开玩笑说，老二你晚上动静小点哦，哥几个都单身。
上半夜都没啥动静，下半夜本来我都睡着了，突然听着咚的一身巨响，老二女朋友啊的一声。紧接着听着老三哎呦啊的叫着。我立马起来就把灯打开。老三居然从上铺摔下来了。老二在女朋友身上虽然被子盖起的明显就是在办事。我和老大把老三扶到我床上，问摔着没有，老三说手被扭伤了。没啥大问题，老二说了一句遇得到你哦，但是这一吓，把老二他们两口子吓的不轻。我们问老三怎么会事，老三没有说。
第二天老二女朋友走了，我们四个一起吃饭，老三说昨晚他听着老二在办事，准备吓他一个，就用平时扰背那个准备趴在床上伸出上半身打老二的头一下，结果手滑了直接就从上铺摔下来了，我们一听笑得不行，老二马上就说真的是遇得到你哦，你晓得不，当时给我吓软了，以后我如果那方面有问题我来找你算账。这叫事现在想我们起来都好笑。
“嘭”，“啪”，吊床断了，某室友掉到了地上，五秒之后，哭声响起。全宿舍都急急忙忙开始安慰，再五秒之后，全宿舍笑声响起。“你咋那么笨”“你就不能小心点”“哎呀，不要说我啦”。
说起室友发生过哪些奇葩的事情，另我首先想到的当然就是高中时期的事情。因为上了大学之后，舍友基本上就是玩游戏，或者谈恋爱去了。根本不会有太多的事情和舍友一起度过。
让我最难忘的一件事是发生在高中时期，中午都有午休嘛，午休的时候老师都不让说话，都有查房的。有一次我们在说话。有个同学突然说到，我们买香蕉的时候，能不能扒了皮再买，不料级部主任在旁边说，来，我把你扒干净了出去站站。
还有一次晚上，我们去上厕所，没关门，有个舍友在唱小毛驴，老师进去了，他以为我俩回来了，老师说快睡觉，他闭着眼按着老师的头说，你装什么装，装的还挺像哈。差点把我们给笑死。
初中时，睡在我的上铺是一个叫叫丽的女孩。
有一晚半夜醒来，恍恍惚惚中觉得宿舍里灭灯了（我们宿舍都是开灯睡觉的）。停电了吗？正待入睡，才发现不是灯灭了，是上铺的被子遮住了灯光。于是爬起来，看到上铺的女孩睡的正香，被子一半压在身下，一半搭垂在床沿上。
这样的事发生了若干次以后，我也就见怪不怪了。
后来的一个晚上，我在睡梦中，突然听到“咚”的一声，像有物体坠地的声音。迷迷糊糊中觉得我床前有人走动。我睁开眼一看，上铺的女孩抱着被子正准备上床。我问她:“怎么了？是不是被子又掉下来了？”她笑了笑说:“不是，是我和被子一起掉下来了。”我:“……………
在大连念书时 一位室友被开除 衣服什么没拿就走了 室友们 打扫卫生（我出去玩了 这过程我没参与） 用那个同学裤子装垃圾（主要是那个人留下的）扎裤角用的是他游泳红裤头 有松紧带的那种 装满了 用他红腰带扎住上面 挂窗台上 准备第二天早上一起拿下楼 不知怎么就掉下楼了 被哪位好心的同学减起来 放到传达室门口台阶边上 高潮来了 一大早天蒙蒙亮 传达室大爷起来烧热水 模糊中看到半截身子 没脚 没上半身 还流着血 大爷吓得差点没挺过来 举报 通过垃圾里的书本名字 知道我们寝室 全体一字排开站教学楼门口 没让吃饭 站到快上课时 他们都承认 都放了 说我不承认 比别人多站半个小时 他们几个货买面包吃 还在边上馋我 还乐 反正是出名了 那么大了 还被罚站 被全校人边笑边好奇问怎么了 这感觉 真不爽
那些年做过让自己感觉最搞笑最丢人的事有哪些？
谢谢邀请。
阿呆想起一个往事。反正很丢人的。
那一年，年底了，春节前。阿呆跟公司老板从福建到华北大区做年终检查、考核。
北京、天津、河北、内蒙古一圈子。包头是个重点，包头是联营模式，也是阿呆一直扶持的客户，业绩很好，上升很快。但是，包头的马老板野心很大，不按照联营的要求的制度办事。如何解决这个问题，是老板和大区经理一直头疼的事情。
阿呆提了几个方案，也都提前做了大量准备。
从北京到包头的时候，包头下着大雪。由于这一圈原本只是几天时间，但由于包头的事情复杂，这一趟马不停蹄地奔波已经十几天了。
这天，一出门阿呆就滑了一跤。马老板说，你们从福建过来穿的鞋子不对，在这种雪地里很容易滑倒。阿呆决议去另外买一双鞋。马老板说，一是麻烦，二是就穿一两天，没必要。
马老板问了尺码，说他老婆的鞋子阿呆能穿，就去提了一双毛绒绒的雪地靴来：凑合一下，穿衣两天、一下火车就可以扔了。
那天的谈判非常艰难。关键是马老板的老婆是个难缠的女人，态度很强硬。
我们是已经定好当晚到北京的火车票的。年前事情很多，必须要赶回福建的。
到下午很晚的时候，经过阿呆斡旋，终于达成一致了。双方都还满意。
内蒙人很热情的，生意归生意，朋友归朋友，非要去吃火锅。
小肥羊的全国总店，羊肉和荞面窝窝很好吃。马老板拿的就是一种叫“好汉”的酒，很纯很好喝。加上气氛很好，大家喝得很畅快。
酒一喝，居然把赶火车的事情给忘记了。
都已经喝得晕乎乎的时候，马老板的老婆提醒：几点的火车？
一看表，完蛋了，快来不及了。我们赶紧往火车站赶，行李让人给送火车站……
经过狂奔、冲刺，我们三个终于在火车启动前，冲进了火车。
找到卧铺，黑灯瞎火的。坐着脱掉外套，脱掉鞋子。缓了很久才平静下来。
酒喝多了，我想接点水喝。我端着杯子，走在车厢里，我惊奇地发现：车厢里除了我们三个，居然没有别人。奇怪了，春节前的车，怎么会这么空？订票都是马老板托熟人才搞到的卧铺票，应该是满员才对啊。
我走过去才发现，车厢的连接处挤满了人，以至于我接水都很困难。
我问：“都在这干嘛？这车厢空的很。”
一个小伙子骂道：“妈的，哪个王八蛋的脚，这么臭，这车厢里臭得没法呆了。”
我笑笑，肯定不是我。我端着杯子走着走着，我突然知道了：靴子！马老板给的那双靴子！也就是我穿的那双靴子！
我赶紧过去从座位下找到那双靴子，果然是个污染源。
我换上自己的鞋，捂着鼻子，提着那双靴子，走到人群中说：“妈的，谁的臭靴子，臭死人了。管他的，扔了再说！”
我当着大家的面，将那双靴子扔了出去……
大家都很感激我，没人怀疑那靴子是我穿上车的，我就是罪魁祸首。反而，大家都很感激我，觉得我很仗义。
回到铺位上躺下，我感觉真的好丢人，好尴尬，赶紧蒙着头睡觉。
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