经典笑话十则争吵,经典笑话十则争吵视频
大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于经典笑话十则争吵的问题，于是小编就整理了2个相关介绍经典笑话十则争吵的解答，让我们一起看看吧。
强词夺理的幽默笑话有哪些？
1，
两口子睡觉玩手机
老公的手机有个小虫子🐛一直在屏上飞，按了半天没有按死。
老婆说，你玩啥呢？给我下一个？老公接过老婆的手机，把自己的手机屏幕关闭，这个小虫子🐛就顺利的跑引到的她的
2，
在网吧上网，有个女朋友突然很想放屁，但一看人很多，没敢放，正准备要不要出去放的时候，闻到了一股屁味，于是也就跟着放了。
突然有个人站起来大叫，特摸这是谁的屁还两种味道？瞬间网吧里笑声不停！
3，
一次结婚，新娘放了一个屁，场面尴尬起来，有个人说，新娘放屁，大吉大利！不一会新娘又放两个屁，这个人说，新娘放两，两个顶三，不一会又放了三屁，场面更尴尬了，于是还是那个人说，快跑啊！新娘要拉了……
4，
男女朋友，女的跟男的在一起，女的想放屁又不好意思，于是对男的说，我学布谷鸟🐦叫，你想听吗？男的说，你叫吧！于是就布谷布谷布谷叫起来了，女的同时问男的，好听吗？男的说，你放屁的声音太大，没听到布谷鸟🐦的叫唤！
语文课上，老师在黑板上写下“长江后浪推前浪”，请问同学们谁知道下一句？
这时不知道那位同学放了一个屁，紧接着又有一位同学放了一个更响的屁，全班大笑。
正在这时候，平时考试最差的一名同学举手说，老师我知道下一句了“一个更比一个响”，全班哄堂大笑。
1.李卫执掌江南，一日和尹继善谈事乏劲儿上来，冲着戈什哈用扬州话说：“把我的鼻烟壶拿来。”戈什哈一会儿就回来了，扭扭捏捏地，李卫急了：“叫你拿鼻烟壶怎么这么傻站着？”戈什哈：“老爷，您和抚台说话呢，拿这个出来，不雅啊。”李卫火了：“有什么不雅的？拿出来。”然后戈什哈从怀里掏出一把便壶。
2.鄂尔泰因清查库银曾和李卫呕气，后来鄂尔泰放了江苏学政，一天赶上赛神，鄂尔泰请了当地的大儒扮孔子，举子秀才扮三千门徒。李卫一听，想了半天怎么都不可能比得过鄂尔泰，但又咽不下这口气。于是叫来身边的亲兵，拿来一个一丈二的明净幡，上书三个大字：“叔梁纥”，让人扛着游街。
3.李卫老婆姓陆，李卫当了两江总督以后，宴请同僚，夫人设宴在内室。巡抚夫人来了，互道姓名，姓伍，臬台夫人来了，姓泗，蕃台夫人来了，一问，姓漆。然后翠儿坚持让她坐上座，众夫人不解，按说翠儿老公官位最大，应该是翠儿坐首位，怎么让藩台的夫人坐首位？翠儿说：“你看，你姓泗，她姓伍，我姓陆，都没有她七大啊！”
1、
甲：“我丈夫从来不跟我吵架，当他知道我对时， 他就不吭声了。”
乙：“如果是他对，你又怎样呢？”
甲：“但问题是他从来没有对过。”
2、
某小姐上公交车发现个座位，拿出纸巾擦了一下就准备坐下，这时不小心放了个P，坐在她后面的一位先生刚好听见了，彬彬有礼地说：“小姐您真是爱干净，座位擦完还要吹一下！”
3、
一男孩追女神追了几年，终于追到了。结婚前一天，男孩问女孩:“你跟我在一起幸福吗？”
女神答:“为何与你在一起就会幸福？”
男孩听了这话十分难过，跳楼自杀了。
女神又慢悠悠地说:“qnm的，老子从不改姓，我姓胡...”
4、
晚上和男朋友一起散步，他突然幽幽地说：“感觉现在四季都变慢了。”
我一惊，不由诧异：这个工科男是受什么刺激了？居然能说出这么诗意的话来。
过了一会儿，他又说：“是该换部5G手机了。”
5、
女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。
还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。
瞬间我就笑的不行了。。。
6、
老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?
我：那好，你听我解释……
老婆：你做的破事儿还有脸解释?
我。。。
7、
老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？”
老公：“当然不卖！”
老婆高兴极了，猛地亲了老公一口，问：“为什么呀？”
老公看了老婆一眼，一脸嫌弃地说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”
老婆：。。。
8、
女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜地垫上。女友N瑟地问我：好穿不，亲手给你秀得！
我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
9、
下班和实习生一起回家，公交站等车。
有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙地说了句：我不要你的钱，你的钱来得也不容易。
给乞丐说得一愣一愣的……
10、
昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。
儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！
你说你这熊孩子，这是不是找打。
1.据说人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我有了第三种选择：忙着等死。
2.春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
3.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
4.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
5.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
6.执子之手，将子拖走。子说不走，关门放狗!
7.少年不胡作妄为，老年时哪来的题材话当年?
8.一盆水倒入你的米堆里，几个月后，清水变成了酒，而你变成了烂米，只能拿来喂猪。
9.我的目标：向钱看，向厚赚。
10.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
11.不计较得失，难道去火葬场计较吗？是计较自己自己烤几分熟吗？
12.我曾经和⼀个⼈⽆数次擦肩⽽过，⾐服都擦破了，也没擦出⽕花。
13.厌倦，就是⼀个⼈吃完盘⼦⾥的⾷物后对盘⼦的感情。
14.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
15.通往成功的路，总是在施⼯中。
16.你说吧，你是想死呢还是不想活了？
17.凌晨我赠你玫瑰，我⼿有余⾹；黄昏你还我玫瑰，我⼿有余伤。
18.我娘说浪⼦回头⾦不换，谁给我⾦⼦？我换。
19.这么不要脸，这么没⼼没肺，你的体重应该会很轻吧?
20.“别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。
21.人生四大理想：给长城贴上瓷砖。给赤道镶上金边。给太平洋安上栏杆。给珠穆朗玛峰装上电梯。
22.一觉醒来，天都黑了。
23.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……
24.名人强词夺理叫雄辩，凡人据理力争叫诡辩。
1.
动嘴那叫哄，动钱那叫宠，动钱动嘴动心那才叫爱 ，一动不动那叫王八。
2.
什么都可以面对，就是不能面对原相机打开的那一刻……
3.
年纪轻轻的我，过着月入十万 还差九万七的日子。
4.
为了变漂亮， 我坚持了很多好习惯，例如坚持开美颜。
5.
为了让老板过上他想要的生活，我每天都是起早贪黑地干。
6.
年轻的时候穷，经过我多年的努力，终于变得不再年轻了！
7.
总有人说国产的东西不好用，我看不一定吧！国产的人民币比什么都好用。
8.
我也知道我瘦下来很好看，但是你们喜欢的样子，让我吃不饱饭。
9.
我的确好色，但我只喜欢三种颜色：人民币的红色，周大福的金色，卡地亚的银色……
10.
我就喜欢你看不惯我，却又拿我没辙的样子，你能拿我怎么样，有本事你顺着网线来打我呀！
你遇见过哪些比较搞笑的吵架事件？
我妈妈和婆婆的那一架，是吵出了高度和长度，以至于很多年后的今天，我都还能笑到捧腹。
儿子一岁那年，晚上高烧，第二日因为单位请不到假，所以给妈妈和婆婆都交代了一下，让八点带孩子去医院。
下午因为不放心，所以早早请假回来，赶到医院，听到妈妈和婆婆正在pk，旁边一群装着拉架实为吃瓜的医护人员（我们是职工医院，大家都认识），看上去，大家都很开心，连我都听进去了。
事情的原委是这样的，婆婆先到的，说孩子肯定是晚上受惊了，所以拿了一双鞋给娃在招魂…妈妈来的晚一些，说婆婆是装神弄鬼，要带去医院，所以，应该是在我家就已经开过一次火了……
后来，还是一起去了医院，给孩子输上液，两个老太太腾出功夫来，正式开战。
我去的时候，听见两个人正在争论谁会带孩子。
妈妈说：你会带，你两个娃都胖的跟个猪一样。
婆婆说：我两个娃不像猪，我两个娃白白胖胖，你会带，你带两个女儿黄biabia（三声，陕西方言）个si人脸，瘦成干菜。
俺妈说：不光你那两个肥头大耳的娃是猪，你也是猪，你是一个老母猪，老母猪，老母猪……
婆婆说：干菜干菜，你是老干菜…
后面的内容基本就是在干菜和老母猪不绝于耳的循环中。
我本来想劝来着，但是还没明白，她们在骂谁，一个骂女婿，一个在骂儿媳，还有大姑子大姨子一起中枪……
然后，人家骂累了，一块儿回去做饭了。
留下我和一群吃瓜群众笑出了眼泪
俺说这搞笑的吵架事儿，应该是天下奇闻了。那就是俺几十年前亲眼目睹的老公公和儿媳妇吵架要离婚的事儿。
我们几个小伙伴上学走到村头，看见一老头儿正和他儿媳在吵架。这儿媳妇一声高过一声，骂得老公公只有招架之功，无有还嘴之机。
这老公公和儿媳妇本来就没有多少话可说，这俩人还吵得这么凶，自然成了新鲜事儿，一下又惊动了不少人。
这有看热闹的，也有劝架的。可这儿媳妇没有半点儿减弱的意思，仍然是指着老公公的鼻子骂什么：老不死的，不要脸什么的。
只见这老公公去拉儿媳妇，并大吼大叫：“走，离婚，离婚！”“离就离！”儿媳妇儿也毫不示弱。
不待他们再拉扯，人群中突然间发出一阵笑声。可能他们俩也自知失言，羞得面红耳赤。老公公赶紧又大喊：“分家，分家！”然后松了手，扭头就走，儿媳妇也往家里快步走去。留下了一阵又一阵的离婚之声。
这位老公公本是个能言善辩之人，和儿媳妇闹了这出戏后，村子里就多了街谈巷议的话题。我就亲眼看见几次有人问这位老公公，他和儿媳妇是咋回事儿，并说婚离了没有。弄得这位爱骂玩儿的老公公灰溜溜地而去。
其实，这儿媳妇和老公公就是闹分家，老公公因气昏了头，说错了话，成了全村人的笑柄。
你遇见过哪些比较搞笑吵架事件？
还真别说，在农村我就遇见过一对夫妻因为丈夫出轨，妻子与丈夫吵架骂娘的事，说出来可能你就要笑掉大牙，说不定就要让人笑得前仰后合，人仰马翻。
我们这里有个姓黄的人，生性喜欢“走花溜水”，天生的爱招讨女人喜欢，一生都是在“桃花运”中走过。因此，人们送他绰号叫“黄溜水儿”，这绰号远远比他的真名字出名，别人不喊他姓名，总是叫他“黄溜水儿”，他也不介意，总是声叫声应的。
但是，招惹女人不是一件什么好事，有几回黄溜水儿因为与别的女人偷情，被他老婆逮了个正着。有一回，他老婆当场抓住他，揪着他的耳朵往公众场合拉，便破口大骂：“你个死鬼，你真不要脸，你怎么吃着碗里看着锅里？怪不得我要跟你困醒，你倒床就睡像个死猪一样。我问你，我的东西难道和别的女人不一样？别的女人那东西难道长了花不成？”谁知道“黄溜水儿”冷不丁的冒出一句：“你个黄脸婆，就跟现饭一样做馊味儿，我寻一点开心有错吗？我跟别人，是让你歇歇难道不好？”
这女人气不打一处来，把她男人的耳朵揪得更狠，“黄溜水儿”痛得嗷嗷叫：“唉哟哟哟，我以后再也不敢了！”
在场的父老乡亲们见状，个个笑得前仰后合，收不拢嘴。
俺村老张和老李吵架，因为宅基地，老张占三十厘米，老李不叫施工，老张非常生气，气势凶凶的吵着手指着往老李跟前走，老李看着想打架，说道，摸摸我爪子给你䤪了。老张说，我摸摸你，申手摸了老李，老李说，你摸摸我，我摸摸你。
从此以后村民一开玩笑，就是你摸摸我，我摸摸你。
回答：1、小罗下班后回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。小罗问：“你要干什么？”妻子大声喊道：“一年到头老是爭吵不休，我要离开这个家！”
小罗困惑地站在那，望着妻子提着行李箱走出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：“等一等，这个家没有你，我也呆不下去了，我和你一起走！”吵架的才是真夫妻。
2、快到年末了，妻子在家打扫卫生，发现了丈夫存了一年的私房钱，妻子火起，一拳打在了丈夫的金丝眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，还搞市场经济，都开放搞活了，还用计划经济那一套管我，让我一点没有自主权。”
妻子一听，握紧拳头说：”“自主”拳在我这里！再搞活，也得打击经济犯罪！何况过年还是虎年。妻子恨恨地说到。丈夫低头不语。
3、丈夫是个小气鬼。老婆是个性情凶悍的人。
一天，夫妻俩因为谁花的钱多少大吵起来，越吵越凶，后来动手打了起来。丈夫的衣服被老婆给撕破了，桌子上的热水瓶也给砸碎了。
丈夫心痛地大叫道：“别打了，别打了！”老婆气呼呼地说：“你认输啦？还吵不吵？”丈夫说：“我不是认输，我是心疼衣服和东西，你要接着打，也行！那好，等我脱光了衣服咱们到街上去打！”
4、老刘刚刚和老婆吵完架，正要出门上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。
他知道，这个时候想让老婆把门打开，是不可能的。怎么办？上班时间快到了，于是老刘灵机一动，在门外大声嚷嚷道：“现在我从外边把门锁上，让你出不来！”
门里的老婆一听，急了叫道：“你敢！”门猛地打开了，老婆气势汹汹地闯了出来，老刘趁机进屋拿了皮包和钥匙走人。
他以为这件事就这么过去了。没想到，中午的时候他收到一盆仙人球，同事们问：“是谁送来的？”老刘说：“可能是老婆送来的。”并解释说，他俩早上大吵了一架，她可能是把这个送来以表歉意。
男子把卡片拿出来一看，只见那上面用很大的红字写着：有种你坐在上面！
5、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。大清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早己准备好的木棍将他打婚过去。待他醒来时问：“我是不是走错门了，为什么这么对我？”
妻子说：“对不起，我忘了你昨天会上夜班？所以把你当成了坏人。”
到此，以上就是小编对于经典笑话十则争吵的问题就介绍到这了，希望介绍关于经典笑话十则争吵的2点解答对大家有用。