给朋友讲笑话沙雕,给朋友讲笑话沙雕搞笑
大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于给朋友讲笑话沙雕的问题，于是小编就整理了2个相关介绍给朋友讲笑话沙雕的解答，让我们一起看看吧。
你有哪些超级搞笑（沙雕）的笑话或视频？
堂妹今年已经28了，单身，长得非常漂亮，就是没有男朋友。昨晚媒婆给堂妹介绍了一个相亲对象，夸的天花乱坠条件不错，堂妹心动让我陪她去看看，且空前兴奋的盘了头发化了两小时的妆。男孩子果然优秀，奈何媒人走后他俩谁不鸟谁，散场后我问堂妹：这个你也看不上？堂妹冷笑：他是我前男友，三年前就分手了，我说得了白血病，他说他刚查出肝癌不想拖累我……
第一次去女神家，穿的很体面，拿了很多礼物。刚进门就被女神的老妈拉着手攀谈，羞涩的说：阿姨，你好。女神老妈回答：还叫阿姨！叫妈！于是高兴的改口道：妈！女神老妈：哎?以后你就是我儿子了！然后我给你找个好点的女朋友。
昨天 约到一个段友去开房、 上去一看 MD 两张床、 我就去前台问了、 你们这看到情侣了都开双人房给别人吗？ 前台： 你没说是要单间的啊我生气了 这你看不出来吗？ 前台：一般情侣都是一男一女
几个要好的老同学聚会！好多年不见，大家相互吹捧，喊小李“李总”，喊小张“张总！”，还有什么“孔总”，“郭总”啊，但有一位同学见此情景，很不开心的离开了，拉都拉不住，要与我们绝. 角，这位同学 姓 “野”……
我给大家讲一个我自己认为很搞笑的笑话
今天我刚回家，我妈妈就朝我走来啪的一声打了我一巴掌。气冲冲的对我说，今天你怎么能在学校里打架呢？我当时气哭了！对着我妈说：我今天都没有去上学怎么会在学校打架啊！就在此时我妈啪的一巴掌又打了过来说：你老师说你逃课我还不信！快去给我跪着！
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小明很喜欢研究。有一天，他把爸爸新买的风扇拆开了，想看看风扇为什么会转？不一会儿爸爸回来了，爸爸看着满地的零件说道:你若安好便是晴天！你若安不好，老子今天打死你
朋友圈有哪些沙雕网友发的说说最搞笑？
朋友圈沙雕说说，我来分享一波，没有最沙雕，只有更沙雕啊，哈哈哈。
1.车撞墙上了，发个朋友圈，不然白撞了，大哥，你可真秀啊。
2.教练：怎么不来练车？就因为我没有吗，也是神回复啊。
3.大哥，头盔不错啊，哪买的，够洋气啊。
4.你的票为什么那么硬，因为下面还有张身份证啊，哈哈哈。
5.儿子，最近压力大吗？这就尴尬了，不要什么都发朋友圈啊。
6.室友和面条哪个先来，这是个值得思考的问题。
7.这真的是蹦极吗，怎么看都像长颈鹿上吊啊。
8.免费鸭子，你以为是什么呢，吃的吗？
9.咳咳，这是一个有逻辑性的朋友圈。
10.你还像个人吗？来自母亲大人的问候。
11.确认过眼神，不是对的人。
12.警察叔叔，你听我解释啊，我真的没叫人开他家门啊。
13.老板，这包子你卖的都不会心痛吗？
14.给老子吃完，连壳都吃了。
15.听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。
16落叶：开心吗？没想到吧，年轻人。
朋友圈是一个展示自己的舞台，有的朋友发的朋友圈，纯属沙雕系列，今天就带大家看看那些沙雕的朋友圈。
1,朋友的纹身，他说他最近有点上火，搞笑的事，长得痘痘，在纹的关二爷脸上，你说巧不巧。
2.今天表弟的作业是画一只猫，这孩子这样操作，真让我怀疑他的智商啊，😄
3.小伙从富士康辞职去蓝翔技校学技术，分配时有分配到了富士康，有时候看，缘分真是个神奇的东西。
4.某沙雕公司招聘程序员的条件，我们不得不感叹，现在招聘程序员的条件真是高啊，😄
5.今天穿了一个红色的体恤衫去大润发，差点没累死到里边，哈哈
6.我弟弟给我在电话薄里的备注，被我知道后，给他好一顿削啊
玉米对向日葵说：“少参加点户外活动吧，紫外线太强烈了，瞧你满脸都是雀斑了。”向日葵生气的对玉米说：“哼，你倒是包得严实，但一看就是严重缺钙，头发稀黄不说，牙齿还都长在脸上了！！”
我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑朋友圈，希望能带给你欢乐！话不多说，下面上图。
1，你看，狗也害怕英语
2，哎呀卧槽，我的狗呢…
3，那，我是回去等通知吗？
4，外卖小哥崩溃中…
5，服务挺周到啊
6，这个操作天秀
7，结局很意外啊
8，你是不是小件货😓
9，小人上厕所😂
赠人玫瑰，手留余香。快乐提示您，点赞关注哦⊙∀⊙！
END
1、
老婆和女儿逛街回来，进门老婆就对我撒娇的说：“热死宝宝了！ ”
我赶紧从冰箱拿了块冰西瓜递给老婆，女儿在一边见了，委屈的说：“我才是宝宝好不好。。。”
2、
刚刚和女儿一起洗澡。女儿：妈妈，你背上的泥真多。
我：就是，都可以给你搓个汤圆了。
女儿：你留着自己吃吧！
我：天底下的妈妈都爱自己的孩子，你先吃。
女儿：新世纪的孩子都比较有孝心，你先吃。
洗澡后女儿先出去，拿着手机给我照相。
出来看着她在玩手机，问道：怎么还不睡？
女儿：等我发个今日头条，让大家看看我妈妈身上的泥。。。
3、
我问爸爸：“咱家为什么这么穷？”
我爸：“你得问你爷爷。”
4、儿子：“爸，我们有多少钱？”
老爸：“你三辈子也花不完。”
儿子：“不对吧，别人都说我们欠钱，我们到底欠了多少钱？”
老爸：“你八辈子也还不完！ ”
5、新买一手机，赶时尚就贴了那种碎裂屏幕的贴膜，今天出门忘带手机落家里了！
回家后奶奶悄悄告诉我，说她用一个破手机换了个新的脸盆！
我淡淡一笑，正要说话，突然瞥见早上放手机的地方竟多出一个脸盆。。。
6、儿子最近迷上打小游戏，一打就是一个多小时。妈妈：“儿子啊，有那么好玩吗？”
儿子：“很好玩埃”
妈妈：“惨了，你长大会不会沉迷网络？”
儿子：“什么叫沉迷网络？”
妈妈：“就是整天上网打游戏。”
儿子：“哦，就像妈妈淘宝一样吗？”
7、
家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。
“喂，爸，我没钱花了。”
“哦，我马上叫你妈把你的二维码换上。”
于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账6.7元。。。2.3元。。。0.5元。。。”
8、
顾客：皮包，多少钱？
老板：1000！
顾客：皮鞋呢？
老板：200！
顾客：可是看起来他们用的皮料都差不多啊，价格怎么相差那么大？
老板：因为那他们待遇不同！
顾客：不都是给人用的么？
老板：一个是经常踩到狗屎的鞋一个是见钱就收的包！”
9、
一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。”
“宝塔镇河妖！ ”
“钱呢？”
“货呢？”
“一手交钱一手交货。”
我勒个去，你TM还能不能好好送快递啦。。。
10、
有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。
小伙子淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？
......
1.最近刚学会电焊，你要不要试试眼前一亮？
2.上辈子作恶多端 这辈子早起上班
3.我不回消息很正常 厂里掏手机罚200
4.有一种忧伤上叫 我回你秒回 你回我轮回
5.有人试图在不出门和不聊天中找对象
6.我打字比较凶 语音比较温柔 见面比较乖
7.跟着大哥混 三天饿九顿
8.劝君更尽一杯酒 你说我丑那我走
9.晚上好 有对象的不好没对象的跟我好
10.曾经我也是靠脸吃饭的 后来差点饿死才放弃
11.你是我到不了的罗马 我是您不懂得牛马
12.上午离家下午回 声音未改肤已黑
13.姐妹们 按照中国最新男女比例 每人应该有四个男朋友
14. 桌子太烫 麻将刚码好 居然糊了
15.我演过最完美的戏就是上课装听懂的样子
16.被男人绊了
17.他踩着水泥地终于来了
18.插上牛粪了
19.对象 拿来吧你
20.寡不住了 先走一步
到此，以上就是小编对于给朋友讲笑话沙雕的问题就介绍到这了，希望介绍关于给朋友讲笑话沙雕的2点解答对大家有用。