我太无聊了讲笑话,我太无聊了讲笑话怎么说
大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于我太无聊了讲笑话的问题，于是小编就整理了2个相关介绍我太无聊了讲笑话的解答，让我们一起看看吧。
好无聊。讲个笑话听听呗？
分享一个笑话：
小明考试回家，妈妈问他 考得怎么样啊？宝贝。
小明回答说：妈妈，我只有一道题做错了！
妈妈问，什么题呢？
小明说：问 三乘七等于几？
妈妈问：你写的等于几？
小明说：这道题我是真不会，所以我当时不管三七二十一，就写了一个二十。😂😂
1、 其实求婚挺简略的，我在今日上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘容许了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意由于我变好了。"呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好？嗯，好～"
2、 媳妇儿总是耍赖撒娇让我洗衣服，有次我故意当着她的面，从脱下来的裤子兜里拿出几十块钱，二货一把抢过去，双手藏在背后，歪着头，说是她捡的。从此以后脱下来的衣服再也不用我洗了，因为我脱下来衣服兜里都会放点零钱，她就会马上搜一遍，然后把衣服扔进洗衣机，看到她美滋滋的在卫生间洗衣服，我不会告诉她这些钱都是从她包里偷的，嘿嘿，嘿嘿！
3、刚才跟高铁的乘务员攀谈了一会儿，我问他"高铁扒门"事件后，现在有什么解决方案没有。
他答："没有，我们没有执法权，不敢碰乘客，车上也没有乘警，只能现场报警处理。"
我说："那Pol.ice赶过来可能也需要几分钟啊！"
他说："那也没办法，或者最佳的解决方案，哪个车上的乘客一脚把他踹出去，我关门就走。"
4、女朋友第一次到我家，老妈给她做了一桌子好菜，饭后，我送女朋友回家，女朋友在路上对我交代再三。
女朋友说："东子，告诉你妈，人参和鲍鱼不能同时食用，海参和鱼翅不能同时食用，大虾和螃蟹不能同时食用……"
我："亲爱的，你说的这些我怎么都不知道，为什么不能同时食用？"
女朋友白了我一眼："你家穷的那样，同时食用我怕你家破产！"
5、 一女友去了外地，交待我多去陪陪她爸妈。于是，隔三差五就往她家跑。她爸喜欢钓鱼，大多数情况下，都是我陪着徐娘半老的阿姨，天南地北的唠。一天，女友她爸突然将我拉到一个角落，微笑着对我说:这一段，阿姨被你照顾得蛮周到嘛！我连忙说:应该的，应该的！女友她爸脸色一沉:煨了20多年的一锅饭被你吃了，吃了也就罢了，你丫最好不要动老子的锅！
6、 去学校谈笔生意，老总让我去教导处找学校的负责人……学校真大，前后十几栋楼，这找到什么时候，前面有一大姐:这位老师，教导处在哪儿？女的一回头:我是高三学生！教导处在三楼！……我上了三楼，看见俩蹲楼道里抽烟的:不学好，敢在学校里抽烟！旁边一圆脸的:我是主任，他是校长，你是谁啊？
:给你讲个笑话怎么样!!↖超仔永HI⌒ : 好啊~ 什么笑话.:从前有个太监,....↖超仔永HI⌒ :下面呢?:下面?下面没啦↖超仔永HI⌒ 、﹖:哈哈哈... 怎么样选我吧 !我这个有内行!
疫情在家好无聊，能不能来几个笑话让我开心一下？
1、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。
我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。
结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”
2、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：“要钱么”。
然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”
然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”
3、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。
4、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。
结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
5、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。
1、饭后百步走，活到九十九，这句话真的要相信！我有个朋友他不信，只走路不吃饭，很快就饿死了!
2、“你发了这么多信息到底什么意思，想说啥你就直说。”“不能直说，直说屏幕会下星星。”
3、这么多年了，看偶像剧我最羡慕的还是，里面的人都不怎么好好上课，也基本不写作业，但屏幕一黑，5年后…大家都在大城市里过上了体面又精彩的生活。
4、我妈说：“别人都在网恋，你也去网恋一个嘛。”我说：“现在照片太不可信了，万一闭关结束一奔现就失恋怎么办。”她说：“那你网恋十个，总有一个还可以！”我：“？？？？”
5、上中学的时候，地理老师让回家背亚洲国家分布，还要在地图上指出来在什么地方，我回家就在网上找“高清亚洲图片”，从此我走，上了一条不归路。
6、这两天虽说放开了通行，但工作单位延期开工，暂时还不能出去上班。
昨天起老妈就顿顿做鱼吃，从水煮鱼到酸菜鱼，从剁椒鱼头到鱼头汤。
就刚刚准备吃饭，老妈又端出一盘红烧鱼。
我不解的问：“为什么还是鱼，我都吃腻了。”
老爸瞪了我一眼：“你妈是在提醒你，你在家多余呢！”
7、我去面试，看见待遇写6000-4000元，于是问面试官，不是应该写4000-6000元么，面试官说，那是减号，月薪2000。
8、一朋友过年前离婚了，还没有找到房子，还和老公一起住在三室一厅的房子里分居，确切的说是“前夫”，就刚刚她发了个圈：“再不复工咋办，再这样处下去都和老公处出感情来了！”
9、既然猫的叫声是喵，羊的叫声是咩，那么狐狸的叫声是不是呱?
1.老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
2.一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”
3.我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！
4.弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？”他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”弄得老师哭笑不得。哈哈！
5.今天晚饭的时候，饭厅隔壁的阳台上洗衣机在甩干ing。我问女儿：“宝贝你听，什么东西响？” 女儿一脸不以为然：“洗衣服的微波炉。”……
到此，以上就是小编对于我太无聊了讲笑话的问题就介绍到这了，希望介绍关于我太无聊了讲笑话的2点解答对大家有用。