妈妈讲笑话逗儿子笑,妈妈讲笑话逗儿子笑的句子
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有哪些讲给孩子的笑话?
八岁的女儿哭闹的不肯去上学。
妈妈不经意说道:书中自有黄金屋......
女儿突然反应老大了:不要骗我了,读得好,还不如嫁得好!
妈妈惊呆了,现在小孩真是早熟啊。不过想了想,说:学校里的富二代不少,有钱又单纯,比较好泡!
女儿想了想:恩,妈,你说的对,我这就去上学!
妈妈:“......"
我现在退休带孙子,时不时的也给孩子讲笑话或故事。下面是我给孙子讲的十个笑话,其中有我自编的。
一、卖糖葫芦
"糖葫芦,糖葫芦……"有个人不停的在大街上叫卖糖葫芦。这时,一个美发店的老板气冲冲地冲出门,要砸卖糖葫芦的挑子。原来,美发店的老板正给一个美女烫发,突然听有人喊"烫胡了",美女叫停,老板莫名其妙。
二、原来你在这儿
哥哥很爱吹牛。他总自夸认识很多字,其实只认识一个“川”字。一天弟弟拿着书缠着他教认字,哥哥急了,他将书翻来翻去想找那个“川"字,可是偏偏没有。忽然,他看见一个“三"字,高兴极了,一拍大腿说:"嗨!找了半天,原来你躺在这儿睡觉呢"!
三、比星星小的是什么
老师问:“用肉眼看,太阳小还是月亮小?"学生答:“月亮小"。老师又问:“比月亮小的呢?”,学生答:"是星星"。老师还问:"比星星小的呢?",这个学生答不上来。另一个学生抢着说:"比猩猩小的是猴子”!
四、聪明的儿子
这个孩子很聪明,就是读不进书,每次考试不及格,老师要求家长阅卷签名。回家后,他问爸爸:"您会闭着眼睛签名吗?”爸爸说:“当然会喽!"儿子就说:"那您就闭着眼睛,在我的考试卷上签名给我看看"。
五、我是老二
有两兄弟,老大爱学习,老二贪玩。老二没做家庭作业就在看电视,妈妈说:"老二,别看电视了,快去写作业吧。要知道`少壮不努力,老大徒伤悲。"二儿子说:"我不是老大"。
六、狗不识字
有个老奶奶丢失了一条心爱狗,急得要发疯了。邻居劝她:"写张‘寻狗启事`贴出去,也许会找回来",她摇摇头说:“不行啊!","为什么"?"我家的狗不识字啊"!
七、从零开始
大雄这次考试又得了零分,妈妈问他:"你这次又考了个零分,有意思吗"?大雄认真的说:“没什么呀,一切从零开始"!
八、问奶奶
孙子问:"奶奶,为什么一个人身上有两只耳朵,两只手,两只眼睛,两只脚,而鼻子只有一个,嘴巴只有一张"?奶奶说:"长两只耳朵,能多听老师和长辈的话;长两只手,能多做好事;长两只眼睛,能多看书;长两只脚,做事能脚踏实地;鼻子只有一个,少流鼻涕;嘴巴只有一张,少吃零食,少说废话"。
九、熄灯吃西瓜
一天晚上,有个人买了三个西瓜。他回到家里,开开电灯,打开一个西瓜,发现是坏的,只得扔掉。打开第二个西瓜,发现又是坏的。他很生气,想了想,就把灯关掉,将第三个西瓜吃掉了。
十、过马路
小花走在马路旁,等了半天,哭了起来。交警叔叔问:“你哭什么,是迷路了吗"?小花说:"不是,我要过马路"。交警叔叔说:"你过嘛,还等什么"?小花说:"不,妈妈说,要等汽车过去后,才能过马路。可是我等了半天,一辆汽车也没开过去"。
一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问:"为什么把腿露在外面?"这只蚂蚁说:"嘘!别出声,我绊他一跤!"
一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”,“一”字就是“一横”,“二”字就是“两横”,“三”字就是“三横”,财主的儿子一想“原来字这么简单”,就跟财主说他已经学会写字了,财主非常高兴,就考一考他,叫他写个“百”字,他随即拿起笔写了好久才写好,拿给财主看,财主当场气晕了过去,原来他在纸上画了100条横线。
昨天晚上在路边看见一小孩子,在跳绳,一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他:“小朋友,跳了几个啊?”他说:“有250了。”我说不错,厉害,就走了,走了两步听见他继续数:“260,270,280!”
在澳大利亚的草原上,有两只奶牛在吃草.其中一头对另一头说:"最近流行疯牛病,你说我们会不会得?" 另一头答道:"怕什么,我们不是袋鼠么?"
小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问:你在干什么?河里是什么东西?小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服…
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得 十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们 了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未 见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼 找我们呢
让人笑破肚皮的家庭笑话有哪些?
1,老婆正在做家务,老公翘着二郎腿躺在沙发上玩手机,突然女儿说:爸爸,你太厉害了,我真佩服你。
爸爸问怎么了?
女儿说:你怎么娶了这么好的一老婆呢?又会干家务,又会做饭,还能上班挣钱,又长得这么漂亮,还温柔善良贤惠。
老婆听了心里乐开了花🌸,把女儿一顿好夸。
然后女儿又说了句:我妈就不行,嫁了个什么老公啊。
爸爸一听就冒🔥了:你是我亲闺女吗,反了你了,欠揍啊。吓得女儿赶紧躲在她妈身后去了………。
2,和老婆吵架,老婆来了一句女人常用的对白:当初,要不是瞎了眼👀,怎么会嫁给你个王八蛋。
看我不说话,女儿语重心长地对她妈妈说:妈妈,那看来爸爸当时真的挺爱你的,你瞎了眼👀都娶了你,怎么现在眼睛👀好了就想着过河拆桥了是吧。
老婆…………。
3,老丈人来家里,我们吹了半天牛🐮,他问:有烟吗?
我说:没。他又问:有酒吗?我摇摇头。
他一拍桌子:没有你不会去买呀。
我说:要不是你闺女把钱💰全管着,你以为我会在这里陪你半天的话。
老丈人叹了口气:唉,你……,我钱💰要不是被你妈管着,我会来这儿给你闲扯蛋。
4,儿子不爱洗澡,一次让他洗澡,儿子问道:爸爸,洗澡真麻烦,人为什么要洗澡啊?
爸爸:怕睡觉😪时弄脏被子。
儿子接着问:那人为什么要洗被子。
爸爸说:怕睡觉时弄脏身体。
儿子听罢,摆摆手:哈哈😄,那我即不洗澡,也不洗被子,这样谁都不怕弄脏谁了。
5,一天,三岁的儿子对妈妈说:妈妈,什么叫美女?
妈妈说:像妈妈这样漂亮的女人就叫美女。
旁边的爸爸小声地说:别误导孩子的审美观。
6,刚去过马🐴路,斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。
红灯时间长,小男孩一直抓着妈妈的手耐心地等。
这时候一个男青年闯了红灯从车之间穿梭过了马🐴路。
小男孩好奇地问妈妈:那个大哥哥为什么不等红灯停。
他妈妈笑着说:啊,大哥哥迟早会被车撞死。
7,儿子不听话,孩子他爸把他拉到房里教育一道通后,异常乖顺。
我问他爸怎么做到的,他爸叹了口气说:还能怎么办?又舍不得下手打。
我回头看到儿子屁股上的脚印………。
8,前几天无聊,我试着给10086发信息:我想死你了。
没想到10086真的给回信息了:来找我啊,死鬼👻。
然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
9,儿子向我告状:爸爸,妈妈对张阿姨说你在家里的作用就像什么肺一样。
我很得意:你妈妈是不是说,离开我就喘不上气,心里发慌呀?儿子摇头,我问道:你妈到底咋说的?儿子说:我妈说,你就是我们家里的窝囊废。我:我靠。
10,爸爸教育儿子说:批评是一门艺术,所以,在批评别人时要讲策略,就是要先说他几条优点,然后说“不过”,把他的缺点放在“不过”里说,这样人家才容易接受,知道了吗?
儿子说:知道了,爸,您真聪明,您文化高,口才好,不过,您批评我时为什么不说我几条优点呢?
11,爸爸:儿子,你都这么大了,该找一个老婆了。
儿子:是啊,但茫茫人海,我该找谁的老婆呢?
12,我和女朋友开玩笑:亲爱的,你这么漂亮,万一那天遇到个西门庆调戏你,我会不会落得武大郎那样的下场。
女朋友说:不会的。我说:那就好。
女朋友说:武大郎有兄弟武松,你又没有兄弟替你报仇。我:我靠。
13,父母结婚这么多年了,还总是互相黑对方,这不那天我妈对我爸说:你看看你儿子长那熊样儿。
我爸当时就不乐意了,冷笑道:呵呵,你儿子也好不到哪儿去,跟个猴🐒儿似的。
14,中考结束后,爸妈去考场接女儿,问女儿考得怎么样,女儿说还不错,妈妈就说:你看我女儿学习多好。
爸爸也不甘示弱地说:我女儿也不差,还会弹琴呢。
妈妈说:我女儿还会做饭呢。
爸爸说:我女儿羽毛球打得可好呢。
这时一旁的出租车司机忍不住问:你们说的难道不是同一个女儿吗?
15,女儿放学回家对妈妈说:妈妈,明天学校郊游,我们班组织烧烤,老师说每人带一样东西。
妈妈问:那你想带什么?鸡翅还是香肠?
女儿眨眨眼,说道:带那些东西多累呀,我带歺巾纸擦擦嘴就行了。
16,放学回家,女儿对妈妈说:我们班早恋现象很严重,都是一对一对的,班主任今天很生气,在班会上点名批评了17个同学。
妈妈一愣:怎么会是单数啊,难道其中一位脚踏两只船?
女儿撇撇嘴:妈妈你想哪儿去了,其中一个是媒人。
17,周末回家和爸妈一起看电视,老爸盯着我意味深长地说:我咋看着我女儿长得不像我呢,一点也不像。
然后我妈开口说:闺女都21岁了,长得像不像也别追根究底了,装个傻起码有老婆,有闺女,万一发现点什么,老婆也跑了,闺女也没了。我………。
有一个老公公特别捣蛋,好开两个儿媳妇的玩笑。
一年过年,老头给两儿媳开压岁钱,一人一个红包。儿媳妇打开红包一看,是毛票,数了数,一人九毛,百思不得其解,以前都是一块钱啊,这怎么回事?
这时候婆婆知道了,拿着擀面杖就打老头,一边打一边骂骂咧咧,你个老东西,还想着两个一块扒啊。
还是这老头,娶二儿媳妇时,新媳妇进门,要喝面条,寓意长久。当时下面条时,老公公嫌下得少点了,大媳妇说下多了吃不了。老头张口就来,吃不了我扒了它。一屋子人哄堂大笑。
这老头还有更绝的,儿媳妇在屋里给孩子喂奶,孩子哭闹着不好好吃,他在院子里大喊一声,臭小子吃不吃?你不吃我吃。
这老头今年八十多了,外号盼盼,这个外号还是上世纪九几年的时候,北京亚运会吉祥物熊猫盼盼的名字,邻居们不知道是谁就给他了,邻居们无论老少,皆以盼盼称之,他也不生气。
1、
一天母亲看了看我的耳朵里面就说了一句:“儿子啊,你的耳屎怎么长的怎么快啊。”
我只说:“怪我咯。”
老妈立马给我一巴掌说:“拿勺子来,我给你挖。”
我:“汤勺,还是饭勺。”
2、
媳妇问我:什么是真爱?
我:真爱就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。
媳妇:妹的,看老娘不打死你!!
3、
老婆:老公,俺发现个秘密!
我:啥秘密?
老婆:咱家不是新买了个台灯吗?
我:啊。
老婆:厂家不会搞有奖销售吧?
我:你到底想说啥呢?
老婆:俺在旧台灯的底座下面发现了人民币!
我。。。
4、
一个4岁男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找他妈妈。
保安:“你为什么不拉着你妈妈的手呢?”
男孩:“妈妈手里拎着刚买的东西,没办法拉着我。”
保安:“那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢?”
男孩:“我够不着。”
5、
我:妈妈,我胃疼。
我母亲:这是你应得的。谁叫你总是通不过公务员考试?
我很凌乱...
我:妈妈,我饿了。
我母亲:这是你应得的。谁让你30多岁还没有个对象?
我又凌乱了...
6、
“妈,还没睡呢?”
“嗯,忙着呢!!”
“妈,您辛苦了!!”
“哎,趁着能动多给你攒点!”
“妈,你最近腰还疼么?”
“嗯,好多了,哎!!别动!!!”
“妈。。。妈你是不是腰又疼了???”
“不是,不是,哎?是红中么?我胡了!!”
“嘟嘟。。。嘟”
我。。。
7、
在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”
旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”
那爸爸愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”
8、
老公:老婆老婆,我刚去买了15块钱月饼
老婆:然后呢?
老公:给了老板100块,那二货找了我95,哈哈 你说他二不二?我当时撒腿就跑啊。
老婆:月饼呢?
老公:………忘拿了
9、
我的爷爷是一个很有哲理性的人,常教育我反面看世界。小时候爷爷带我到一条小溪旁问我:清澈吗?
我回答清澈。
他说永远不要忽视它也会有浑浊的时候。
几年后,爷爷和我路过一条臭水沟问我:这里浑浊吗?
我想起上次的小溪,我就回答:不浑浊,清澈见底。
爷爷说:那你喝一口给我看看!
10、
老婆白天要上班,晚上又要带孩子,非常辛苦。于是老婆就和我妈商量,让儿子晚上跟我妈。
我妈听了,一口就拒绝了:“你的儿子就应该跟你!”
当晚,老婆一气之下,把我撵出房间:“你妈不陪我儿子,我也不陪她儿子!”
到此,以上就是小编对于妈妈讲笑话逗儿子笑的问题就介绍到这了,希望介绍关于妈妈讲笑话逗儿子笑的2点解答对大家有用。