青年问禅师讲笑话,青年问禅师讲笑话的句子
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你们都收集过什么好笑的笑话?
1、窗外,雨淅沥沥的下。她双眼望着我,“见家长吧。”我不禁心头一震,这么久了,她是第一次对我说这样的话,我眼泛泪花,有点哽咽,试探问道:“是不是有点早?”她情绪竟然有些激动:“还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!”
2、帅哥在车站等车,一个美女对他笑,他便摆了几个造型,自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒:小伙子,别站屎上啊。
3、学校门口有卖小仓鼠的,被可爱的小仓鼠吸引了,准备买一只,后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓,喜欢装死,我拿起来动一动它果然是纹丝不动,瞬间被萌到了,拿到寝室后的第二天发现还是不动……千万只草泥马奔腾而过呀,那个大哥你给我出来,我保证不打死你!
4、小时候特喜欢看古装片,特别是那点穴神功,哪里出血了,就在伤口周边点几下,不但止血还止疼,有一次看见邻居家的狗腿部受伤了,我就跑过去在它伤口周边点了几下,嘿!还真灵!它不但站起来了,还她妈追了我两条街!
5、今天买了一份榴莲,因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候,4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:“姐姐,你多吃点,不够的话我这碗也给你吃,以后不要一个人躲卧室里吃屎了”
6、早上去学校,就只穿了个长袖,老妈拿了个外套,递给我说:快穿上,不然上课会被冻醒的。。卧槽,这绝对的亲妈啊……
7、我:“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了。”老师:“这TM就是你不交作业的理由?”
8、年轻人:大师,你这么智慧为什么还要出家?
大师:因为一些俗事。
年轻人:那您举个例子呗?
大师:不举!
9、领结婚证那天,到照相环节了,我们前面一对先照,先给男的照后给女的照,轮到我们俩,我就对我老婆说:“你先吧。”老婆说:“还是你先吧!”照相的默默地来了句:“你们俩要一块照,前面那对是离婚的…”
10、办公室有一个毒舌妇,说话不饶人,她脸上很多痘,但是特自恋,办公室的人都烦她,一天她在办公室自拍,一同事走进来看到她,就说:”哟,王姐,扫描二维码呢。”
笑不笑不要紧,交个朋友~
原创一个
一个中年人提一兜鸡蛋上了公交车。车上没座,就站车中间。突然司机一个急刹车,那人撞前面人身上了,兜子里的蛋全碎了,急得他大叫:“蛋!蛋!我的蛋碎了!”
被撞的人回头一看,自己身上全是黏黏糊糊的鸡蛋液,就说:“你的蛋碎了赶紧上医院那,别当误了,那可是要命的玩意!”
那人说:“不是我的蛋碎了,是我手里的蛋碎了。”
“你的蛋长手里了?”
“是我手里的鸡蛋,鸡蛋!你没看见啊?”
“哦,是鸡蛋啊,那你提着鸡蛋挤公交是脑子被驴踢瘸了,还是根本就没长脑子啊?”
“怎么说话的?我的鸡蛋碎了就够倒霉了,你怎么还骂我呢?”
“不是我骂你,你的鸡蛋碎了怎么倒霉是你的事,可我的这一身衣服又该怎么办,你问过吗?”
“你衣服脏了不能怪我,又不是我开的车,要赔也是司机的事。”
司机不干了,说:“哎,哎,那个蛋碎了的。你是爷们吗?怎么净说些个没蛋的话?”
自身真事:
和一小盆友下象棋。本着不打击祖国未来花朵的理念,小盆友进車退炮,愣是高兴的把我杀了个片甲不留,直到帅被吃。吃完嘴里念念有词:“你帅死了,你帅死了……”高兴的手舞足蹈,我只能谦虚的附和着“我帅死了,我帅死了……”
一、两个女人在讨论,甲对乙说,我家有个特别好的规定就是夫妻吵架的时候,睡觉前一定要和好,乙说,这么厉害,你们两个都做到了吗?甲回答,很多次都是几天几夜不睡觉的。
二、一个女生在下班的途中遇到了一个抢劫的,这个吓着了,就赶忙拿出防狼喷雾,结果拿成了保湿喷雾,就朝着抢劫喷了过去,结果那个人就开心的拍了拍脸。
三、有一对夫妻,因为妻子的单位工作调动,她得去美国岀差去!妻子回家告诉她老公说:我明天要到美国出差去了,你希望我回来的时候,给你带点什么正宗的美国的土特产吗?
丈夫想了半天回答说:我不敢说怕你不答应我还收拾我?妻子就说:亲爱的没事!只要是我能办到的,我就一定会满足你的。丈夫于是就开玩笑的笑了笑说道:要不你给我带一个正宗的美国美女回来吧!这你能办的到吗?妻子没有回答他就走了!过半年以后妻子就回来了,丈夫于是就问:我叫你帮我带的特色呢?你带回来了吗?妻子说:看看把你急的!我给你把她带回来了,丈夫急忙问道:在哪里呢?我怎么没看见呢。妻子于是拍拍自己的肚子说:在这里呢!搞笑不?
我收藏了笑话那你也知道了,你简直不是人啊,
你是神啊。😂
有一天晚上,我躺在床上,想买一个丝袜,我就问老公:老公,我想买一个肉色丝袜。
老公:啊,肉色的啊,那跟没穿一样吧?
我:那怎么可能一样,肉色的很好看的好吗?
老公:你说的肉色可能和我理解的不是一个颜色。
我:怎么会呢?你不知道肉色?
老公:肉色我知道,但是你说的肉色丝袜,有可能是黑色丝袜。
我:你才黑,你纯黑!😂😂😂😂
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1.好多年前在售楼部卖房子,带一个客户去看房子,给客户个安全帽这客户顺手给他老婆了说,来,把安全套戴上,当时想笑又不能笑差点憋出内伤
2.大学时候寝室三个南方同学,一个东北同学。
东北同学说:兄弟们,一会出去整点啥吃啊?南北语言可能有差异
南方同学问:整是什么意思?
东北同学:就是吃的意思啊
后来,有一天寝室卫生间马桶坏了,脏水流了满地都是
东北同学说:唉呀妈呀,这可咋整
南方同学集体说:啊????
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