我们都来讲笑话笑话怎么讲,我们都来讲笑话笑话怎么讲的
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别人讲笑话,你却没听懂,尴尬场面怎么化解?
笑话,其实就是拿他人来取笑的话。
别人讲笑话,自己没有听懂是很正常的事,无所谓尴尬不尴尬。
因为笑话有热笑话,有冷笑话,有不冷不热的笑话。
再说笑话也和经验和知识的积累有关,所以听不懂只能是说讲笑话的人不明确对象的自言自语,是不合时宜的笑话,是自我陶醉,不需要有表情的暴露。
比如《搬是非》这则笑话:寺庙里有儒,佛,道三尊圣像;道士见了 马上把老君移到中间;和尚见了,又将释迦牟尼移到中间;读书人见了 又将孔子移到中间。
三位圣人自相说道:“我们原是好好的,却被这些小人搬来搬去,搬坏了。”
这则笑话,我想听到的人是没有几个会大笑的。
笑话有的蕴含着很深的寓意,需要细细揣摩才能换来会心一笑。《红楼梦》中戏弄刘姥姥一章,当时围坐人哈哈大笑 读者能笑起来吗!
只有简单粗鄙低俗的才可以大笑;有深意的是笑不出来的。
这样的场景,相信很多人都遇到过。既然是讲笑话,那么现场的气氛基本上是较为轻松的,有一些尴尬也不会太引人注意。俗话说:抬手不打笑面人。这时候如果你一直面带微笑,(面带微笑,面带微笑,面带微笑,重要的话说三遍),既显得自己含蓄、内敛,又能轻松化解尴尬。除非在这样的场合你不受待见。当然不待见你的地方,咱还是不去吧。[微笑][微笑][微笑][微笑][微笑][微笑][微笑][微笑]
这个得分情况:
第一、如果别人是和你一个人说的,你没听懂,不知道笑点在哪,你可以直接坦白谦虚的说:不好意思,我脑子没转过弯来没找到笑点在哪😺,
第二、如果别人是和你们一群人说的,大家都听懂了在笑,那么你也就装作听懂了,跟着笑就好了,
50个字写个小笑话,笑岔气的那种怎么写?
文革初期,批判吴晗,邓拓,廖沫沙。公社招开队长会,大力批判。并说四去后一定传达到社员。
当天晚上,队长集合全队社员传达。人到齐了。队长抽完一袋烟,说:"这次公社开会了。"大家齐声问:"什么事?""公社书记讲了,武汉炖缽质量差[呲牙][呲牙][呲牙]。叫我要传达。质量差就莫买!"
大跃进那个年代,人们普遍贫乏。我们堡子东头有一座古庙,有两位年高力迈的和尚,烧香敬佛。庙后有两棵大桃树,三月鮮花盛开,六月红中带青熟透的挑子很是馋人。口吃,结结巴巴的陈九和近视眼黑李,跑到庙后偷桃子,陈九在树上,黑李在树下,桃子悼落在树下的粪便上,黑李眼睛不好,捡起来正想吃,陈九一看急了,急的满头大汗,口中就是吐不清字眼,笑的眼泪都流出来了,结结巴巴,
他将屎说成洗,黑李说不洗能吃。
有诗为凭,
贫乏果香香嘴唇,
老叟玩童想搭份。
而今迈向康复路,
瓜香四溢无人问。
一位姑娘问道:“大哥,这香瓜怎么卖?这香瓜甜不甜?”这时旁边的一位大叔顺手拿起一颗香瓜在盆里洗了一下,咬了一囗说道:“这香瓜非常甜!十元三斤。”姑娘称了三斤走后。大哥苦着一张脸对旁边的大叔说:“叔!首先感谢你说我的香瓜甜,帮我卖香瓜。一下午啦,你拿盆水,来一个客户洗一颗香瓜吃一颗。我不是怕你吃,我是怕您老吃坏肚子!要不你去卖草莓那家在尝尝?”大叔说:“我不喜欢吃草莓,太酸!我就喜欢吃香瓜。今天吃不动啦!明天你早点出来,叔接着帮你卖。別客气啊。。。。!”小贩。。。。。?
1、
今天在街上看到一个骑自行车的大爷摔倒了,我赶忙上前刚想扶他,旁边一骑自行车的哥们就劝我:哥们别冲动啊,小心上当!
我犹豫了一下,这哥们接着说道:看到我这自行车没,当年我是用宝马换的!
2、
前天,我和老婆散步回来,我倒了杯水给老婆。
老婆一喝:“烫死我,你不试一试再给我?”
昨天,我和老婆散步回来,我倒了杯水,试了一囗,不烫,正准备拿给老婆。
老婆:“回来只顾着自己喝啊!也不知道倒杯给我!”
我:......
3、
一老师,特别喜欢打麻将,一次上课时,黑板擦找不到了,嘴里不停念叨“我的色子呢?我的色子哪去了?”
4、
在一菜摊前看见两堆菜。买:“这边多少钱一斤?”
答:“1块。”
再问:“那边呢?”
答:“1块5。”
问:“为什么?”
答:“那边的好一些。”
于是买了1块5的。
后来发现摊主快速把1块的一分变成两堆,很快1块5一斤的又都卖光了。
5、
今天有个朋友发个说说问:你们最常丢的三件东西是什么。
我一朋友转了那条说说,写着:脸,爸妈的脸,老师的脸。
瞬间我们全给跪了。
6、
散步时儿子问:“妈妈,你算幽默的人吗?”
我:“我觉得算!”
这时走在前面的老公甩出一个响屁!“你不服?”我问。
老公:“我是给你下一个腚论!”
7、
女朋友在街边给我买了个烤红薯,我问她:“要是我以后我和卖红薯的一样没出息,你还会陪在我身边吗?”
她淡淡地回答:“那个卖红薯的就是我前男友。”
8、
妻子:亲爱的能帮我热热粥,我突然好饿!
丈夫:这粥要是再热就会变成糊了。
妻子:没关系,我更喜欢吃干饭。
丈夫:要是烧焦了怎么办。
妻子:没关系,我更喜欢吃锅边糊……
9、
我们的班花有颗虎牙,我们都叫她虎牙妹。
这天我后面的一特自恋,特胖的女生说:我也有虎牙啊!
我旁边的男生沉默了一会就说:长得漂亮才叫虎牙,你那叫獠牙!
10、
老公喝多了,揪着我谈起他的前女友。
我质问老公:她这么好,你当初怎么没选她?
老公:她比你年轻、漂亮、身材好,可是她是属狗的,我从小就怕狗!
我:呵呵!!!
11、
楼下一家四川麻辣烫特别正宗,今天吃的时候正好遇到老板,我就问:你家麻辣烫这么正宗,想必老板你一定是四川人吧?
老板:那可不咋滴。
12、
陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试,新娘看中了一款婚纱在跟老板还价,说了好多,新娘突然冒出一句:“老板,你便宜点嘛,我下次还来你这儿租!”
13、
夜里失眠就玩手机,移动电源没电了,结果充电器头又找不到了,我就打开小夜灯找, 老公迷迷糊糊问我:“你找什么?”
我随口就说:“头没了,你看见我的头了吗?”
那货一惊,以平生最快的速度冲下床打开房门就不见了。
14、
为了送孩子上学老公给我买了一台电动车。
第一次载我儿子的时候,我心里害怕得不行。
我儿子坐在后边非常懂事地安慰我说:妈妈,别怕,如果掉沟里了我们就走回家!
15、
和二货朋友聊天,他说他来世做条狗,饿了就去刨垃圾随便整点吃的,困了在大街上随便睡,又不冷。另一个朋友回他:想吃屎就直说不要说得那么委婉。。
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大家好,我是搞笑领域的创作者,很高兴和大家一起分享几则简短而又特别搞笑的段子,希望朋友们喜欢。
●一对夫妻买了一张床,比之前的床大多了。
躺在床上,老婆感慨道:这张床真宽敞,可以睡三个人了。
老公说:只要你愿意,我是愿意再睡一个人的。
老婆开心地说:太好了,只要你不吃醋就好。
●今天我问邻居:昨天见你们夫妻俩一起在劈柴火,是不是和好了?
邻居:没有,我们在分家具。
●二货同事在抱怨工作不顺利,愁得她脑子疼。
我安慰她:你肯定不会脑子疼。
同事问:为啥?
我说:因为你没脑子呀。
●昨天前女友给我打电话,让我去参加她的婚礼。
我对她说:我没时间,下次再去。
●刚才一位帅哥站在了我面前,我俩相视了很久。我俩谁也没有打破这份宁静。
最终我的手累了,放下了手中的镜子。
●愚公病重,卧在床榻,临终前握住儿子的手,对儿子说:移山,移山。
儿子紧紧握住老父亲的手:亮晶晶?
●女友问我:要是咱俩分手了,你会恨我吗?
我说:不会。
女友啪给我一巴掌,说:你应该说从未想过和我分手。
我捂着发烫的脸点点头。
●昨天出去办点事,借了朋友的车。
朋友说:完事后给我车子加加油。
我说:这个你放心。
事情办完了,我把车子还给朋友,对着车子鼓鼓掌。
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