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别人说我是笑话，我口才不好，该怎么回答？
你可以告诉他说的真有趣。
面对别人的意见和评判，首先要知道，他成为那个样子，说出那样的话，那正是表明他是谁，而不是你是谁。
你心里知道自己是什么样的就足够了。甚至不需要去回应什么，只把它当成是个有趣的观点就好了。
当你抱着允许的态度让这个人成为他那个样子，你会发现，他所说的一切关于你的事情，并不会影响到你。
因为这个人对你说出这样的话，不管是出于玩笑也好，或者生气也好，本身就是一种评判和定义，给你贴了标签。
这种评价是基于这个人过往的经历和认知得出的结论，和你毫无关系。
如果你去反驳，试图证明自己不是，反而就是在和“你是笑话”这个观点纠缠不清，会占用你头脑更多的注意力和精力。
而如果你觉得他这么说在某个方面戳中了你，让你觉得不舒服了，这其实是自己对自己的不信任。
你是谁，你是什么样子，不需要让任何人来定义你，而是你自己来决定的。每个人在世界上生活，都有自由选择的权利。可以自由的选择说什么，做什么，活成什么样子。
有的人活成了喜欢对别人指手画脚的人；有的人活成了专注自己喜欢的投入进去的人；有的人活成了被别人的意见左右的人……
所以不管这个人出于什么原因说出来这样的评价，你都可以放心大胆地忽略他的看法，把自己的注意力放在自己感兴趣的事情上。
2020今年的笑话你知道有哪些？
你好很高兴回答这个问题。
一.全家坐在一起看电视，媳妇撒娇的问我：“你是不是又嫌我烦了？嗯？”我赶紧陪笑着说：“我特么就是嫌全世界烦也不会嫌你烦哇！”这时候老妈突然一本正经的对媳妇说：“我儿子难道都没有说过你就是他的全世界之类的话吗 ？”媳妇愣了一下，立刻和我打了起来。
2.女友上周把我踹了，理由是她爸妈给她找了个各方面都比我强太多的相亲对象。在家消沉了将近一个星期，邻居阿姨要给我介绍女朋友，我到了相亲地点一看，跟对方同时惊呆了，特么居然是我的前女友！
3.跟老板出差，夜里到的目的地，临近找了一家宾馆，居然就只剩一间房了。老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把：“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！
4.第一次陪女友去参加她的同学聚会，但是没想到她的同学们对我那么热情，又是端茶又是倒酒的，整得我心里暖暖的。要说最会来事儿的还得是她们班长，端着酒杯就过来敬酒：“我干了，叔叔随意！”
5.早上，小姨子上门递给我一只活蹦乱跳的兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。
6.为了给女儿增加营养，我用烤箱做了一顿烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好，所以咱俩扯平了。”
- 新型冠状病毒的自述述😓
- 我要走了，我要回美国去，回到生我养我的地方去，顺路到韩国、日本、印度、欧洲转转，看看那里的人们待见我不？👿总之，回到美国我就到家了......真他妈的后悔来到中国！在这里我是实在混不下去了！😉中国的山太多，什么雷神山、火神山、钟南山......中国的水太多，什么消毒水、灭菌水......中国的政府太玩命，说封城就封城，说封村就封村！中国白衣天使太不可思议，争着逆流而上，前赴后继，实在太玩命喽！😴在中国地不分南北，人不分老幼，全民皆兵，村村设卡，路路检查，我连个山镇小区都混不进去！还有中国小孩拿着红樱枪，还没见着我就喊”杀！杀！！杀！！！”在中国实在找不到我的容身之地，我要逃课了！中国，拜拜！我永远不想再回来！😂😂😂我并且我拿着千万贝声卡的大喇叭，告知我的同伴：你们一定要远离中国，回到美国去，那里有自由，有民主，有优越的更适合我们生存的环境！哈喽，在美国的祖父祖母、兄弟姐妹们，我再兜一圈就回娘家啰！😎😎😎😎
1.没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。
2.一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。
3.闺蜜是在建设银行工作的，有一天一大爷来取钱， 闺蜜刷了一下存折：“大爷 ，请问您要取多少钱？” 大爷 ：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有50万，就是拿给你看看。 我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌 ，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。” 当时里面所有的人都笑了。
4.朋友看上件Ｔ恤，标价799元，这厮平常砍价也是把好手，“老板，80卖不卖？”老板为难了一会最后装作忍痛割爱了。当然这绝不是重点，当我朋友掏出100递过去时，老板豪爽的一句话直接给我俩惊呆了：兄弟，我现在正好没零钱找你，要不你再挑一件吧！
5.课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了
6.第一次去女友家，下午跟她爸下象棋，有点紧张，走了第一步后，叔叔沉默了很久：“你应该是新手吧？”我惊为天人：“你怎么知道？”
“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多…
7.早起晨练，累了。我就在早餐摊子边，吃早餐。广场上几个老头五禽戏，还有几个老太太在围观。等我吃完早餐，老大爷们都不练了。我：老大爷，你们怎么不练了？我还想加入你们呐！有一个老大爷爽快的答道：老太太都回家吃饭去了，我们还练给谁看呢？
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在我国疫情肆虐的时候，一些西方国家看笑话，落井下石！
当我们国家通过举国奋战，现在已经完全控制住了疫情。并且逐步恢复生产，国民生活也都在恢复正常化！
反观那些曾经说风凉话的，还有一种感觉就是‘事不关己，高高挂起’观众心态的，甚至还有准备趁火打劫的一些国家！
现在全都感受到疫情的厉害，病毒的可怕、 什么军事强国、发达国家通通地在这次‘新冠’面前显出原型！面对隐形的东西，原来枪炮不好使了；需要全民动员的时候才知道所谓的‘人权’原来是人人都不听劝；眼看都已经都收拾不住了，都想到了亚洲这个曾经想打就打，想骂就骂地中国妈妈。
我国还是一如既往的该帮忙得帮忙，该援助得援助！要知道我们国家现在刚刚大病初好！我们现在国内口罩供应刚刚缓和！
要知道我们派给这些国家的医疗队，都是刚下战场就又上战场！
终于有些国家良心发现或者一些政客良知未泯，让中国听到了一些欣慰的话语！
我这时总会想到老人常说的话：人走不走得留路的、吃不吃得留肚的！
别管你有多牛，人也好国也罢！老话讲：不走的路还走三遭呢！谁家还没有个‘马高镫短’的时候。
事情不要做太绝了！
有什么特别适合讲出来的笑话？
大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。
有什么特别适合讲出来的笑话？我这里有几个特别适合分享给大家的笑话故事。
1、 我就不
老婆：老公。
老公：嗯！
老婆：一会儿！我有事要出去一趟，记得把碗刷了，然后再把衣服洗了。
老公：跟谁说话呢？
老婆：提高嗓门，跟你呢！
老公：凭什么，你说什么就什么，我就不，我就要先洗衣服，再刷碗。
老婆：行！有骨气。
2、 我来挣钱养你
老婆：老公，你怎么啦？
老公：有点累，想休息一会儿！
老婆：老公，你辛苦啦！以后你负责做饭洗衣服就行，我来挣钱养你。
老公：老婆真好！以后你准备做什么？
老婆：开个饭店或者洗衣店。
3、 我吃下去压一压
小两口在超市购物，老婆突然哎呀！哎呀的尖叫起来。
老公：怎么啦？
老婆：不舒服，感觉肚子里有东西往上窜，想吐。
老公：那怎么办？干脆我去给你买药吧？
老婆：买什么药啊！这里不是有烤鸭吗，赶紧给我买只烤鸭，我吃下去压一压。
老公：啊！
老婆：啊什么？赶紧的，一会儿吐在这里多不好！
一:我是信道教的，外卖必须用丹炉来装，外卖员必须骑着仙鹤来送
二:我朋友满脸青春痘，有一天他突发奇想，抓了十几只蚊子，饿了几天。
三:成年人的告别方式就是这么悄无声息
四:我走过最长的路，就是你的套路。
五:罪名，恐吓校领导
六:还是你有高招啊
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