悲伤时听寂寞讲笑话,悲伤时听寂寞讲笑话火星文
大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于悲伤时听寂寞讲笑话的问题，于是小编就整理了2个相关介绍悲伤时听寂寞讲笑话的解答，让我们一起看看吧。
你有没有一些听起来比较伤感，想想又觉得搞笑幽默的笑话？
咋天下午，看到小区结婚没多久，现在刚升车间主任的小李手里拿着一条比较粗的男人戴的金项链，站在自己家的门口发呆，
我好奇地问："李主任，现在发财啦！给自己买了一条这么粗的金项链啊！”，
小李见问，举了举手中的金项链没精打彩地说:“这条金项链不是我买的，是我们老板的，是我检到的"！
我大惑不解地问：“到底是怎么回事？"。
小李说：“前天下午，我们老板派我到深圳出差，咋天上午我从深圳坐飞机返回，中午到的家，妻子中午在厂里吃饭没有回来，自己一个人在家吃点饭后，准备到床上休息时，发现床上有一条金项链，我拿到手一看认识，这条项链是我们老板平时戴的，我现在不知道该不该还给他，怎么还？"！
我………？？？？
有一个小男生在外上大学一年都没回家了，寒假又是快过年了，就决定回家看看，先给父亲打了个电话，父亲这个高兴，给儿子准备了好多的好吃的。
儿子回家快到家门了，就开始琢磨见着父亲和父亲逗逗贫，是叫爸爸呢，还是叫爹地（爹，发音是呆），还是叫爸比，想着想着就进门了看见了父亲，这小男生一激动，来了句，呆逼（爹发音呆，比发音逼）。
这句话一出口，这小子的父亲一顿臭骂，抡起棍子就抽打了孩子好几棍子。孩子的衣服也给打破了，孩子的热情也没了，本来好久没见到父亲了，想幽默一下，反而招来一顿臭骂，还挨了一顿揍。
可是细细的想想也挺逗的是吧！
谢谢我是老农民付林英好友邀答。
- 有时候，我觉得自己像个孩子，但是我的银行卡余额让我觉得我不是。
- 我不是胖，我只是被肉包子爱护过度了。
- 有时候，我觉得我比一只猪还要懒，但是猪至少还会找食物。
- 我不是矮，我只是被身高限制了。
- 我不是没文化，我只是没兴趣。
- 有时候，我觉得我比一只狗还要忠诚，但是狗至少还会摇尾巴。
- 我不是没朋友，我只是比较喜欢独处。
- 有时候，我觉得我比一只猫还要懒，但是猫至少还会自己梳理毛发。
- 我不是没钱，我只是有点缺钱。
- 有时候，我觉得我比一只鱼还要无助，但是鱼至少还会游泳。
小时侯听到最好笑的笑话？
我要说的这个故事可能也有别的版本的，但我这个确实是别人给我讲的，然后至今说出来还会笑。故事开始了：
沙漠里有三人，分别是美国人，日本人，和中国人，他们都迷路了。在沙漠里走着，突然发现的一个神灯，他们打开，出现了一团雾，一个灯神，他说，我是灯神，感谢你们救了我，我可以实现你们每人三个愿望。
美国人先说，请给我很多很多的钱。然后灯神给了他很多很多的钱。
美国人又说，请再给我很多很多的钱。然后灯神又给了他很多很多的钱。
美国人接着说，送我回美国。然后嗖的一下，灯神送他回去了。
轮到日本人说，请给我很多很多的美女。然后灯神给了他很多很多的美女。
日本人接着说，再请给我很多很多的美女。然后灯神接着给了他很多很多的美女。
然后送我回日本，日本人说。嗖的一下，灯神送他回去了，然后看向中国人。
中国人说，请给我来一瓶二锅头
请再给我一瓶二锅头，灯神满足了他。
中国人左右看了看说，人怎么都走了，太无聊了，把他俩都叫回来吧。然后嗖的一下，那美国人和日本人就回来了，臭骂中国人一顿，没办法，只能接着走。
走了一段后，突然又发现的一个瓶子，众人打开后，出来了一位神，说谢谢你们就我出来，我能实现你们两个愿望。美国人和日本人怕中国人又像上次那样，就叫他先许愿。
中国人说，请先给我来一瓶二锅头。中国人喝完后，揉了揉太阳穴说，这里没有你的事了，你走吧……
1、去买手机。店里的营业员可热情了，我一进门就拿着手机过来了：哥，看手机？你看看这款怎么样？我：看着还行。服务员小声跟我说：这手机可是高清的，男人想看的东西都能看的特别清楚！我：真的？服务员：真的！我：男人想看的就能看清楚？服务员：能！我：那你给我整个马赛克看看。
2、今天一上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。
3、朋友去理发店剪了个头发，花了一百五十块大洋。回来跟我们炫耀，吹起了牛逼，大家都不想打击他那发型儿、一哥们沉思了一会儿说：不错不错，就性价比来说，确实非常不错滴。这朋友顿时兴奋起来：那当然了，哈哈！哥们笑笑说：花了一百五十块钱，却剪了一个二百五的发型儿，这性价比，杠杠的！
4、跟老公闹别扭，一生气，给老妈打了个电话就回家了，到家正好赶上老妈炖好了排骨，我拿起一个就啃！正啃得满嘴流油，老爸揪着侄子进来了，看了我一眼，训侄子：你小小年纪还学会生气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气吃还是照吃。
5、今天晚上去朋友家蹭喝酒，平时我喝一杯脸就红了。今天，我喝了三杯，回家后，我对着镜子说，今天喝酒我脸都没红，大家都在说我酒劲见长， 结果，媳妇从门外传来一声：“那是因为你脸皮又厚了！”
6、丈夫对妻子说，“你不要什么事都挑毛病了，我发现你没有一分钟不挑毛病的。”妻子：“那我就一分钟不挑毛病给你看。”一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么总是把空调器开得那么小呢？”丈夫：“我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”“就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”丈夫：“仅仅三秒钟。”“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！”
小时候听到最好笑的笑话：员外家的几个极品家丁
李员外家是这个镇上的大户人家，家里自然需要几个佣人，而员外比较精明，在挑选方面也是有自己的计算：
比如随从车夫要性子急的，只要主子一个命令，立刻出发。
照看自己的儿子的要找性子慢的，有耐心的。
每天去集镇上买卖的要找喜欢占小便宜的。
一天李员外出去办事途径一条河，不过河上的木桥断了，马车无法过河，要绕道需要很长时间，急性子随从看老爷着急，直接就背着他自己趟水过河。
员外很高兴说：“到家要后奖励你一两银子。”
急性子一听立刻把员外丢到水里激动地说：“谢谢老爷，既然打赏小的就现在吧！”
员外湿了身子也不好办事只能生气的回家了。到家看到慢性子佣人坐在水井边搓麻绳，问道：“小少爷在哪里玩呢？”
慢性子佣人慢悠悠地说：“小少爷不小心掉到井里了，我正在搓绳子准备下去救呢。”
伤心愤怒的员外为死去的儿子办理丧事，叫爱占小便宜的佣人去棺材铺给死去的儿子买棺材。爱占小便宜的佣人跟店铺老板讲价，买个大一点的棺材，送了一个小一点的棺材。
到家跟员外说：“老爷，今天买东西又占到便宜了。”
员外疑惑地问：“减了不少价钱？”
爱占小便宜的佣人打开棺材得意地说：“老爷你看我买个大的，还叫店老板送个小的，小少爷用小的，大的给您以后用。”
员外大怒！
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