会聊天讲笑话下载,会聊天讲笑话下载什么软件
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你听过一个男人对一个女人说过的最无耻的话是怎样的？
其实一个男人如果对一个女人说的最无耻的话，就是明明不爱她却信誓旦旦的能说出来“我爱你”三个字。
世上有太多的男人对女人说着言不由衷的话。
恰恰世上有太多的女人就喜欢听男人甜言蜜语！
有太多的男人用“我爱你”三个字给“性”披上了华丽的外衣。
有太多的女人因为这三个字选择了飞蛾扑火。
怜乎？！
世界上下流无耻的男人很多，但我真还没有听到他们如何说无耻下流话的。而我却真实的直接的听到了两个女人的对话。一日中午，我拿着被子去楼顶的广场上晒。上面已有两个女人在晒衣服。一个年龄大点，有大约四十岁。一个年纪轻点，大约三十岁。大点的说，现在的男人没有一个是好的，好吃赖做还在外面找女人。小一点的女人回应说，你说的一点不假。我前夫就是这样。离了两年了，到现在也没有遇到合适的。也不想再找了，找了也是个负担。找啥找，我和老公分开了，还带着个孩子。虽说累点，但很自由，心情也很好。感觉寂寞了，随时随地的在线上线下拉上一个陪陪，既新鲜还有钱，有什么不好。年轻点的好像找到了红颜知己，随即脱口而出，太对了，太对了，我现在就是这样做的。男人敢那样，我们为什么不能那样。她们的对话，让我目瞪口呆。世界越来越开放，而人的思想开放程度，真的是日新月异，一日千里呀。我不禁要问，这世界上还能找到真爱吗？
我同学的老公出轨了，非要离婚娶小三，同学不同意，又生气又难过，又看两个孩子可怜，想挽回老公的心。就问老公，我们风风雨雨走了十几年，我哪儿做的不好，我哪点比她差，就算离婚你也要让我弄个明白？老公想了半天说，你温柔善良，勤俭持家，身高长相都不差，就是年龄大了，老了点，她比你小十几岁，年轻漂亮。同学气的大喊，我老了吗？我比你还小三岁呢，你不也老了吗？老公恬不知耻地说，我老了我乐意，你老了就该被踹，我老牛就爱吃嫩草，你该滚就滚蛋吧！哪那么多废话？
有个快六十的医院医技人员冒充他本地的院长，跑到外地走穴，在人家当地一家医院里，看到人家医院的志愿者长得好看，就加那志愿者的微信。让那志愿者给他介绍病人，要和志愿者合作。天天发些露骨的信息。最后那志愿者报警了，他还算老实人。
谢谢邀请。
就我自己的经历来说，有一次一个多年未见的男生突然加我QQ，向我表白，我婉拒了他。或许是他恼羞成怒，当即说了一句：你晚上的时候就不寂寞吗？就忍得住吗？
之前本来还对他印象比较不错，文文静静的一个男生。却没想到居然说出这种无耻的话，他在我心中的形象瞬间一落千丈。
我很生气，直接删除了他。
一个因为表白被拒就说出这种没有风度的话，说明这个男生气度实在太差，根本不值得深交。太令人反感了。
我前任，夏天我在超市买11.6钱的葡萄，他说你今天要是买这两串葡萄，我就所有东西不付钱，当着收银员的面说的，我说我就想吃，他说我就不付钱，呵呵，这是我听过最无耻的话，然后他变成我前任了。
有没有一些适合在微信和女生聊天的笑话，以及适当的玩笑的？
谢邀，根据你的意思应该是对那个女生有好感所以想要在聊天中展现的具有幽默感拉近彼此的距离。有以下建议:
1.多积累一些表情包，在你觉得合适的时候或者冷场的时候祭出来，不仅可以活跃气氛而且还能避免尴尬。
2.要时不时的撩一下不要老使用一个梗，多积累一下段子。
3.喜欢是相互的，还要看她有你没有兴趣陪你玩下去。
4.祝你成功
有没有笑死人不偿命的段子或笑话分享？
哈哈哈，条友们好，我是【搞笑小哥哈哈】，一个野生搞笑沙雕段子手，我来回答这个问题。笑死人不偿命，笑掉你的大牙！哈哈哈
1，一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。
“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”
2，有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。
3，刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢少妇。后来阿姨打电话来说，你妹妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢少妇。
4，大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。
如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
5，一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”
女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”
6，今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……
7，老师：“同学们，想象一下如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”
小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”
8，最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9.9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万。
并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万！经典的营销案例，知道嘛？这才叫互联网思维...
9，女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……
第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？女孩：我没男朋友！陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。
有没有笑死人不尝命的段子或笑话分享？题主提出这个问答撩起了我对往事的回忆。我给网友讲个真实的笑话故事，这个故事发生在八十年代，我当时还在县百货公司工作。记的那是个夏季的一天。河南省在安阳宾馆举办了商贸定货会，特邀我公司派代表前去参加，经理再三考虑派我和同事老王参加。
接到通知后，我和老王于第二天的上午八点钟准时到了安阳宾馆。大会秘书处给我们按排了房间。我们在房间休息了一会儿，这时大会秘书处通知前去开会。老王这个人平时不注重衣着打扮，出差时还穿着一双破拖鞋。服务员领着我们去会议室参加会，由于走的步子急，老王的破拖鞋从脚上不小心摔了出去，拖鞋越过三楼栏杆掉了地下，这时老王喊我站住，请我帮助他赶紧下楼找丟的那一只破拖鞋。我二话没说，就一口气跑下楼，到处寻找拖鞋，怎么也找不着。这时我看到一个打扫卫生的老头，便上前去问，老头说有这么回事，不过鞋掉地下摔成两半了。让我去垃圾桶里去捡，我赶紧到垃圾桶里去找，终于找到了那两半拖鞋。拿到楼上给了老王，顿时逗得与会人员前俯后仰、哈哈大笑……。
就这样老王穿着半截拖鞋开会、吃饭，走着一瘸一歪，开了一天会，逗得与会人员大笑了一天。
笑死人不偿命，不是段子也不是讲笑话，而是非常真实的事情。
我们这里退休老人很喜欢打扑克牌，叫打（拖拉机)，就是四个人打四副扑克牌，如果没玩过的就不会拿，拿不稳会掉，有四个退休的老人天天都在一个地方打牌，一般中午一点钟吃饱午饭就开台。
有一天有个姓何的老头特别早，刚八点钟他吃饱早餐就到了，他一个一个去叫他们集中过来就开始，这几个老人都觉得何老头今天有点奇怪，从来没有这么早的，而且他今天很精神很开心，都八十六岁不用戴眼镜，一个人拿一副牌手也不抖，眼也不花，打着打着，这把何老头四副牌的大小王共八张王他全拿到手，这下既高兴又激动，一直在笑无法停下来，三个老人也不知怎么回事都叫他出牌，他也没反应就是笑，后来倒下去了尿流满地，他们马上叫人送医院，没救了，就这样真的是笑死了。
1、写给情人的古诗有很多，其中唐代元稹的这首非常经典:曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘拥抱半缘亲。
2、小胖:“你说为啥女人的第六感那么强啊？”
小胖老婆:“因为我们女人做很多事情的时候都是闭着眼啊。”
3、小胖儿子:“爸爸，妈妈说我是你们的开心果，我是不是很可爱？”
小胖:“儿子啊，是这么回事，爸爸妈妈心情不好的时候，打你一顿，我们就开心啦！”
4、每隔一段时间，我就要去县城分公司工作两天，分公司的女主管很热情，她亲自下厨给我做饭。我们经常是边吃边聊，她说自己过得很不好，并且还有病。我喝了一口汤:“这西红柿汤做的不错，酸甜酸甜的，你得了什么病？不会传染我吧？”她我笑了笑:“不会，我糖尿病。”我:“咳咳……”
5、妹妹:“傻哥，你就知道吃吃吃，刚才我看到你女朋友和一个男人在街口土豆粉店前面亲嘴呢！”
哥哥瞪大了双眼，把泡面扔到了一边，急切地问:“真的吗？街口啥时候开了一家土豆粉店？”
一、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
二、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
三、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
四、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
五、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
六、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
七、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
八、你长得丑不是你的错，是你妈的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
九、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
十、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
十一、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
十二、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
十三、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
十四、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
十五、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
十六、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
十七、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
十八、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
十九、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
二十、自从不要脸之后做人轻松多了。
二十一、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
二十二、我是来自低调中学，寂寞系，沉默班的同学！我的名字叫空虚！
二十三、我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。
二十四、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
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