女朋友哭了跟她讲笑话,女朋友哭了跟她讲笑话怎么办
大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于女朋友哭了跟她讲笑话的问题，于是小编就整理了2个相关介绍女朋友哭了跟她讲笑话的解答，让我们一起看看吧。
昨天我把一个总爱笑的女生弄哭了，我该怎么办，道歉吗？
您好，首先谢谢您的邀请。
我不清楚你和她是因为什么原因吵架的，她又是因为什么而哭的？我觉得不管如何，你不应该把她爸爸的事，和需不需要道歉一并的捆绑在一起。
当你在寻求答案的时候，其实内心是没有决定要做出道歉的，或者说你不知道如何道歉，或者还没意识到自我的错误。
真的内疚，第一时间就做出道歉了。
所以这件事，还看你是怎么看待你们之间的关系的，看待你们吵架的根源。其实不管如何，就算陌生人，有时有句对不起，才会更好释然。
让女生哭总是不大好的，
那要看你老师哭，到底是不是因为你，还是因为别的其他什么事情。如果仅仅是因为你，道歉是应该的。但是，你也说了，你老师非常爱笑，所以她哭的原因应该没那么简单，而你恰恰撞到了枪口上。
虽然如此，你老师肯在你面前哭，说明你让他觉得是可以敞开心扉的一个人。如果她对你来讲非常重要，你首先做一个道歉是应该的，但是仅仅做一个形式上的道歉还是不够的，你应该多了解她，找到她哭的真正原因。
站在女人的角度来看，其实女人最需要男人给的，是足够的安全感。现在的社会，虽然女人已经能够实现经济独立，但是仍然希望自己身边的男人是有责任感的。你老师没有得到过爸爸的照顾，正是缺乏父亲带来的安全感的一种表现。所以她的爱笑，很多时候都是一种掩饰。她一开始肯定是强迫自己去笑，强迫自己去乐观，然后爱笑就成了习惯。
如果你不想你的老师哭，就多站在你老师的角度想想，多多了解她，才不会总是把她弄哭。
谢谢邀请
首先必须道歉，要知道有时候不要尝试和女人讲道理，道歉比道理有用的多。
其次她在你面前肆无忌惮的哭，证明她没有把你当作外人，好好道歉，安慰一下，搞个小惊喜或者讲讲笑话都是解决办法。
这个时候切记千万不要冷处理，你可以死皮赖脸，但是就是不能一言不发。
放下面子好好说说，很多时候你表现的越皮反而效果越好
她缺少安全感，你能给她的就是安全感，但是你和她吵架让她唯一的安全感受到威胁，产生怀疑，对你失望，因此才会哭。所以，重新给她安全感，让她对你信任。如果关系够亲密，一个安慰的拥抱也许就能解决问题。但是要注意两个人的关系问题，你的问题没有说明两个人是什么样的关系，这个要自己去把握。
等到事情淡一点再跟她道歉吧，女人在气头上是很难去原谅一个人的。
过几天再跟她道歉，女人同样也是经不住男人的缠的。
你坚持不懈她不理你几次一定就会听你解释的,
你道歉之后但是你以后不能再老是欺负她了。 女生不管如何也是喜欢男人保护的，更何况是那种花痴 ，所以你应该尊重一下人家。
有哪些笑话可以用来哄女朋友睡觉？
1、 你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
2、 如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!
3、 小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
4、 明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
5、 一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。
6、 唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈!我是首长!猪八戒挺着大肚子笑：哈哈，我是高富帅!沙僧捏了捏自己的胡子，笑：俺是大胡子，大胡子!这时，孙悟空眼冒金光，道：难道老子就是孙子!
7、 你那可爱的身躯让我魂牵梦绕，你那玲儿般的叫声让我精神一振，看着你走进的步伐，让我激动万分，错过你，让我愤悔交加;亲爱的公交车，我爱你!
8、 朋友俩人对话。A：我看到你女朋友和一个男人走一起。B：恩，那是我给她找的保镖你不知道吗?A：那为什么搂着你女朋友?B：可能是加强防护。A：那为什么去宾馆?B：你不能给我留个台阶吗?
9、 爸爸问8岁的儿子：为什么被老师
10、 讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
11、 猫头鹰：黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
12、 老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。老师顿时无语。
13、 用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘叶飞花即可伤人，关键看如何运用。我就是最会用人的大师，哥们，我最欣赏你的才干，有时间给咱把卧室整理整理，你再不来就下不去脚了!
14、 “骂你”是我珍惜你，“打你”是我疼爱你，“骗你”是我喜欢你，“生气”是我在乎你，“发呆”是我想在你，哥们，最近好吗，“发条”松了，我给你紧紧哈。
15、 唐僧师徒历尽劫难，取得真经，如来问及感想，众怒：“感你妹啊!如此清平世界，妖孽横行，欲铲之，怎奈有后台的都被带走了，有的还官复原职，坑爹啊!”
16、 没有钻石戒，没有名牌车，没有豪华宅，没有名牌狗，现实加世俗，哪里讨老婆?听说傲来国，三万块一个，团购这个价，零售五万多，下定了决心，潇洒去一回，哥们，你有老婆吗?
17、 咱合着去团购。床前明月股市光，李白割肉睡不香;沉舟侧畔千帆过，母猪上市花样多;书到用时方恨少，钱到股市算个鸟;天若有情天亦老，人若有股死得早。
18、 你开的花我不喜欢，你的硝烟能熏死牡丹，钢铁的花瓣，呼啸着震憾，让生命绝望神经错乱。噢--炸弹，如果我是上帝，定让你永不开花，让世界永葆和平!
19、 本人自小命不强，多年奋斗泡黄汤。青春闯海逢恶浪，如今蜗居种谷粮。见佛从来香不供，吟诗很少笔生光。老天看我多辛苦，常送春风添寿康。祝快乐幸福!
20、 男孩问女友的初吻给谁了，女友害羞地说道：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。
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