给我一次讲笑话,给我一次讲笑话英语
大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于给我一次讲笑话的问题，于是小编就整理了3个相关介绍给我一次讲笑话的解答，让我们一起看看吧。
有哪些是你自己经历过的真事后写出来的笑话？
1.等公交车的时候，发现身上只有一百整钱，于是去旁边彩票店买了五块钱的刮刮乐，换点零钱顺便碰碰运气，没想到居然中了五十块钱，然后我掉进了欲望的深渊……五分钟过后，好心的老板给了我一块钱让我坐公交回家……
鸡：这家伙太吓人了！
2.学车练科三的时候，因为要上路，我有点紧张，一直出错，教练也很紧张，在一旁一直纠正我，最后教练让我停车，点了根烟对我说:你和我实话实说，你科二是怎么通过?是不是走的关系? 我怎么能承受这样的污蔑?! 理直气壮的对他说:我科二挂科等补考了，我科二教练想过几天舒坦日子，就先让我练科三了!
大鹅：你哥俩都得挨揍，不要跑！
3.同事在办公室聊起他闺女在读大二，突然知道节约了，一个月才花二、三百元。另一同事摇摇头说道:一个月才二、三百你信么?我那臭小子才大一，正常一个月都要一千多，赶快查查你家小白菜吧，是不是被那只猪拱了?么滴，要不是劝得快两人差点打起来。
你怎么掉下去的？我什么都没干！
4.哥们刚结婚，陪媳妇回门，临走前他爸交代他，如果你媳妇娘家人逼你喝酒。别说不能喝，一定要自信满满的说:酒杯太小换碗。能唬住一个算一个，这样他们就不敢跟你喝了。吃饭的时候，他就按着他爸交代的做。结果他媳妇娘们家人不服，一人一碗白酒。一碗白酒还没喝完，他就直接趴桌子底下去了。。
你怎么掉下去的？我什么都没干！
5.考驾照练科三的时候，有一个上车不系安全带，他加速加到五档，教练一脚急刹，他头撞方向盘上面了，一脸懵逼看着教练，教练问他疼不疼，他说不疼，教练说那你继续开，然后他又开，刚加到五档，教练又一个急刹，头又撞方向盘上面了，教练又问他，疼不疼，他说疼，教练说那你他妈还不系安全带，笑喷了。。。
二哈欢乐多！
一一自己经历的真事，现在想起来都不好意思说出来，真是感到可笑无知没见过世面。
一一那是2005年，我和老伴去深圳看望孩子，那时的深圳的发展速度就非常快，高楼大厦林立，街道整齐干净，绿树红花相映，一切都呈现出于一般城市的不同。逛街走到哪都是景，然而出来一上午，内急，想上卫生间，街边根本找不到公共厕所。
一一后来走到沃尔玛超市，这里肯定有卫生间。但进门必须存包，没有人工存包，都是投币存包。那时段，内地超市还没有投币存包的自动储柜，都是人工在那里把你的包装在大口袋里给你封存。深圳沃尔玛超市要投一块钱硬币，我心里想:这深圳处处要钱，停车收费，存个包也收一块钱。行啊，还是花一块钱存吧，内急，着急上厕所，反正上厕所也应花钱的。(有一阵内地公共厕所是收费的)。
一一我投了一块硬币，这时出了一个取包小票，收好，立马去找卫生间，之后，又在超市逛了逛。出来后，用小票扫码，只听叭哒一声，一元硬币掉出来，门打开了。我当时真是楞了一下。原来存包不花钱哪？！，真是老外了。拿回一元硬币，为自己当时投币时的想法感到可笑至极。
一一现在高科技的运用随处可见，也都适应了。但那时的思想观念，确实是没跟上形势。
一日友人有约，朋友给送一团汤子面。来家里咱俩弄着当午餐。好了应约。接近午时俩人开整，没有专用工具，先用布绞上眼不行下到锅里太粗不像那个样，然后酱油袋绞角还是不行，最后无它法俩人放上面板用手搓，弄的粗细不一，最后下到锅里。一边吃一边笑，现在想起来还想笑。只要见到卖那个面的就想笑。只能在这说，请别笑话我哟[捂脸][捂脸][捂脸]
生活中的话有很多，大部分都是来自同学、朋友、家人，当然主要还是围绕家里的熊爸熊妈说的。举两个小例子：
1、上学生活费超了，哭穷：没钱了，吃了好几天方便面了。我妈说：方便面不健康，你可以吃点饼干面包馒头
2、每次妈妈收拾完家里就各种东西找不到，就问：妈,XX在哪里，我妈就会暴走：在我手上，自己不会找，啥也问，眼睛是出气用的吗。。省略三千个字。实在问烦了就边骂从一个犄角旮旯里给你找出来，亲妈！
3、有次爸妈吵架，两个人坐在沙发上谁也不说话，突然我妈问我：一会要是打起来你站哪哪边。我看着我爸很为难然后小心翼翼的说：要不我站旁边？
你好，我来分享一下自己经历的爆笑的事情。
有一次跟一个女的的下象棋。他说他的马可以走木子。因为他的马是千里马，我忍了。他又说他的兵可以退着走，说是特种兵。我忍了。他又说他得像是可以过河的，因为是小飞象。我忍了。他说他的炮。不用或者隔两个以上都可以打，因为那是高射炮。我也忍了。他说他的车可以拐弯。哪有车不能拐弯的吗？但是她用她的士干掉了我的将，还说培养了这么多年的间谍。终于派上了用场。
对的，我不能。说话。无地自容。
这就是我的爆笑经历的分享。
最早以前不是有个铃声是爷爷孙子给你来电话了，这个铃声当时应该都知道吧，那时候的电话最多能上个口口就很牛逼了。我们几个人做一起聊天，结果那家伙的电话想起来了。爷爷孙子给你来电话了，我们都很好奇谁打的电话。结果几个人不约而同的看向那个家伙，你接电话的最一句话是:爸怎么了。我们几个差点笑死。导致后期见他打招呼，都是你孙子近来可好。
有哪些给妹子讲的笑话？
谢邀！小时候，妹子喜欢哭，想要逗她笑，不是件容易的事。想了好久，才有了一个故事。从前，每年的正二月农闲了，勤快的姑娘们还纳纳鞋底，绣绣花，懒惰些的就光顾了吃啊玩啊，恨不得上天才舒服。有一天，王母娘娘真的就把天梯放下来了，接了这些懒婆娘上天去耍。谁知她们在天上疯闹不止，吃饱喝足了，还放屁，臭的王母娘娘直掩鼻子，一怒之下，王母娘娘大脚一踹，这些懒婆娘一个个顺着天梯又滚到地上，王母娘娘还往地上丢了一把草籽，从那以后懒婆娘们就到田园里锄草种地忙四季了。妹子问“我长大了是懒婆娘吗？”，我说，“你没上天去呀，你是帮忙扶着天梯的那个姑娘”！于是妹子破涕为笑了！
给妹子讲笑话啊，如果是妹子不喜欢的人讲的话，不好意思你站在那就是一个滑稽的笑话。因为大都妹子只在乎讲笑话的人，而不是笑话本身。所以妹子要是喜欢你的话，你放个屁都能把她逗得哈哈大笑，要不推荐几个你试试。
1 和女孩在微信聊天非要我爆照，
我“我不好看”
女“没事我不会说你的”
然后我照片发过去，半天没回复，我就主动问了句“要是丑你就说吧”
结果屏幕显示的是，对方还不是你的好友。。。
2 我这不长得挺黑的嘛，有一天晚自习结束后和女票在学校的小树林接吻
次日我的舍友告诉我“你女朋友好像有病，我昨晚看到她在吃树皮，你赶紧带她去看看吧。。。”
3 这天和女票在吃饭，一美女从我旁边经过，我瞄了一眼
女票“你再这样色咪咪，这个饭还吃不吃了”
我“男人嘛都是三心二意，但是我用二心一意去看别人，留下一心一意对待你”
上课铃响了，我见到一颗安眠药走了进来。安老师说值钱的东西不要带到学校里，我觉得我挺值钱的。老师你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。
你那是奔着学习去的吗？我都不好意思点破你。
老师感冒了，要去打点滴，本来上午满课的，只能上一二节课了。打点滴之后为什么不好好休息，搞得好像我们不近人情。
如果上课不能闭着眼，是否还能托着脸？什么叫团结？就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
什么叫窒息？就是一个人手机响了，全班瞬间静下来了。
考试时的眼睛：(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)
老师来了：(↓_↓)
长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就多看几眼，难怪当年我经常被发现。做选择题，我最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
题不一定都要会做，但是翻卷声音一定要响。
考试给学生扣分是违法的，因为刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。
月考不给老师露一手，他还真以为自己教得挺好。
月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
感情是双向选择，知道放弃，及时止损，就像刮奖刮到一个「谢」字就够了，没必要把「谢广坤」三个字全部刮出来。
你怎么知道会刮出「谢广坤」，没准刮出的是「谢飞机」呢？
我好像对纸张过敏，每次做作业都难受。不写作业心里难受，一写作业浑身难受。以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
我就喜欢最后几天补作业这种亡命天涯的感觉。每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
老师说等你上了大学出来就轻松了，后来你才知道是骗人的，你没考上大学。
高中同学聚会，多年未见的老甘开口找我借钱，我说你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低，最重要的是当天即可收到贷款......还没说完，这货就闪了。
我终于明白军训为什么要前后左右的转身了，这样才能晒得更均匀。
每次在学校球场上打完球，都会有女的主动过来搭讪，这空瓶子还要不要？不要的话阿姨就收走了哈！
同学你哪个系的？管理系啊，怎么了？不对吧 我看你好像是治愈系的。
世上本没有路，走的人多了，老师就开始点名了。
千万不要等室友们一个个都上床了，还站在寝室走来走去，否则你会被当做狗一样使唤！天冷了，晚上冻醒了别忘了给室友掀开被子。天儿太冷了，老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学。发现， “微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声， “高等数学”四声都有。 数学真是好奇妙呢~
金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。
有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”。年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
学得好的人在查漏补缺，差一点的在精卫填海，再次一点的在女娲补天，而我，在开天辟地！
上了这么多年的学，现在想想，还是幼儿园最好混。
笑话，段子几则，拿去逗女朋友开心吧。
1、老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”
我：“便宜点嘛，十块钱三双！”
老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了……”
2、女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。
男：这个嘛……爱一个人是不需要理由的。
女：那我有啥缺点？
男：懒笨馋凶矮胖圆……
3、一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：大姐，你
给假钞也就算了，起码得是张印的，你这张居然是画的!
画的也就算了，你画一张十元的、五元的都行，你还画张七元的!七元就七元吧，最起码也得画彩色的呀，你居然用铅笔!算了，黑白就黑白的好了，你得用剪子把边剪齐了呀，这个手撕的，毛边太夸张了!
毛边我也忍了，你倒撕个长方形呀，这个三角形就太说不过去了……”
4、一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：大姐，你给假钞也就算了，起码得是张印的，你这张居然是画的!
画的也就算了，你画一张十元的、五元的都行，你还画张七元的!七元就七元吧，最起码也得画彩色的呀，你居然用铅笔!算了，黑白就黑白的好了，你得用剪子把边剪齐了呀，这个手撕的，毛边太夸张了!
毛边我也忍了，你倒撕个长方形呀，这个三角形就太说不过去了……”
5、给出一上联，你们来对下联。“情到浓时
衣易解，轻解，再解光滑一片犹胜雪”
有什么笑话能逗人开心？
我是彩虹屁屁精，专注横扫不开心~
1.
晚上和媳妇带着两岁的儿子一起吃涮羊肉，结果当晚儿子就上吐下泻，我们两口子连忙带着儿子去医院
本来我就挺着急的，心烦意乱的
媳妇还一直在哭
我就吼了她一句：“别在哪哭哭啼啼的了，烦死了！”
她回了我一句：“不是你儿子，你当然不心疼。”
2.
二叔爱打麻将，二婶特别反对，天天和二叔吵架。后来，二叔把二婶教会了打麻将，两口子各玩各的，再也不吵架了。
我媳妇反对我喝酒，受二叔的启发，我也教会了我媳妇喝酒。后来……她一喝多了就揍我，关键是我还打不过她……
3.
又到了换季的时候，看着商店橱窗里各种诱人的时装，再看看身上不离不弃的肥肉，终于下定决心减肥。男票也很支持，帮我制定了减肥计划，为了督促我，他决定和我一块减肥。坚持了一个月，效果还是明显的：我们俩一共减掉了两公斤------其中男票一人就减了三公斤。
4.
"朋友考上了警察，派出所上班第一天中午午休时，他一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的。”朋友第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，故作淡定地问：“是你本人吗？”大嫂也有点慌张，想了一会儿才反问：“必须本人过来吗？”
5.
感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
6.
老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照。”老公：“这不是好事吗？”老婆：“好事？”老公：“他不能再开车了，车归咱们了。”
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到此，以上就是小编对于给我一次讲笑话的问题就介绍到这了，希望介绍关于给我一次讲笑话的3点解答对大家有用。