我来讲笑话了全集,我来讲笑话了全集免费观看

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于我来讲笑话了全集的问题，于是小编就整理了2个相关介绍我来讲笑话了全集的解答，让我们一起看看吧。

讲个笑话，把人笑死，我会被判刑坐牢吗？

题主莫慌，散修哥来为您解疑答惑。

对于这种事情，我们要从两方面去分析：

第一、 如果有人因某种疾病不能笑，一激动就会有生命危险，你明知此情况，还要给他讲笑话，结果还真让他笑死了，这样就有故意杀人的嫌疑，是要承担刑事责任的。

第二、如果讲笑话的人根本不知道他会笑死，也不知道他有这方面的疾病，那么就是意外事件。虽然不存在故意，但其死与讲笑话之间有必然的因果关系，所以还是要承担一定的民事责任的。

希望您对我的分析感到满意。

说出来大家可能不信，世界上还真有五位名人是笑死的。让我们一起来看看吧！

1、彼得罗·阿雷蒂诺

彼得罗·阿雷蒂诺是意大利文学家。

他善于写诽谤和讽刺文章，当时欧洲强大的君主，罗马皇帝查理五世和法国国王弗朗索瓦一世，都用重金厚礼拉拢他。据说他于1556年因大笑不止最终窒息而死。

真好奇他当时看了什么段子这么好笑？

2、国王马丁

马丁二世有着人道者、长者、神职者等绰号。他1396年登基为阿拉贡、巴伦西亚、撒丁、科西嘉国王和巴塞罗那伯爵，1409年加冕为西西里国王。

一次，马丁吃了一整只鹅导致消化不良。他在卧室里休息时，他最喜爱的小丑博拉进来逗他开心。结里马丁仰天狂笑，一命呜呼。

不知道那小丑后来怎么样了？

3、宙克西斯

宙克西斯，古希腊画家，赫拉克勒斯城的画师之一。他最著名的作品为《特洛伊的海伦》及《妈人与其幼崽》。

宙克西斯在一次画爱与美之神阿芙洛狄特的时候死去。让他作画的女雇主坚持要做该画的模特。宙克西斯觉得这幅画太过滑稽，仰天大笑就此死去。

雇主要是知道真像，会不会气死？

4、菲兹伯特夫人

一天晚上，菲兹伯特夫人去看戏。巴内斯特先生扮演剧中的“波利”，他穿着一套奇特的异国服装，看起来十分滑稽，因此当他一登台就引起了哄堂大笑，在场的菲兹伯特夫人也笑了起来。后来《绅士》杂志报道：“由于脑子里无法排除巴内斯特的滑稽形象，菲兹伯特夫人陷入了歇斯底里的状态。她笑个不停，直到星期五早晨去世为止。”

巴内斯特先生和那套衣服在一起竟有如此大的威力？

5、卡尔卡斯

卡尔卡斯，特洛伊战争时期，希腊最出色的预言家。一天，卡尔卡斯正在栽种葡萄藤，另一个预言家从这里经过，他预言卡尔卡斯决不会饮用他自己种的葡萄所酿成的酒。

后来葡萄熟了，被酿成了葡萄酒。卡尔卡斯请那位预言家一起来享用。正当卡尔卡斯准备喝的时候，这个预言家又重复了一遍他的预言，这使得卡尔卡斯感到很滑稽，不禁大笑起来。可能笑得太过剧烈，卡尔卡斯窒息得喘不过气来，接着就死了。

这个肯定是被口水呛死的。

所以遇到别人吃东西、喝水时或者有病不能激动、年迈体弱之人，尽量不要去给对方讲笑话，以免发生意外。

接下来讲个笑话逗大家开心一下。

老王在天快亮时做了一个梦，梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝，人们见了都很惊羡，纷纷出高价购买。老王见这么多人看重此宝物，就抬高市价，少1万不卖。后来有人出价五千，他还是不卖，正在讨价还价争执不下时，闹钟吵醒了老王的美梦。他睁开眼睛一看，手里什么珠宝都没有，就又赶快闭上眼睛说：“五千就五千，卖给你啦……”

书店里一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问你这里有没有旅游指南之类的书？”

“先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书《意大利10日游》。”

顾客为难道：“可是剩下的那4天我怎么办呢？”

人生苦短，乐在其中。关注散修哥开心每一天。

能否讲几个笑话来听？你知道哪些？

本村一哥们去外地打工，年底回家众人去问外地的情况，哥们说妈的那边的人说话撇腔听不懂没想到羊叫起来也撇腔。六七十年代有个人养蜂去了广州，听说白云饭店挺有名便去看看，进去后服务员问到先生清问喝点什么？他看了一下最便宜的一壶茶也得五元钱，便说来碗糊渡(北方对稀粥的称呼)吧，服务员一听蒙了问什么是糊渡？那人说道，你们连糊渡都没有还称什么国际饭店？转身走了。

口渴

爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 "爸爸！"儿子叫道。 "什么事儿？" "我口渴，给我拿杯水好吗？" "你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！" 5分钟后…… "爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？" "我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！" 又过了五分钟…… "爸爸！" "又怎么啦？" "你过来揍我的时候一定要带杯水！"

两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

一，

学校举办“拼成语”活动，要求学生把打散了的成语字块重新拼为成语。有个同学把“做贼心虚”拼成了“虚心做贼”。

二，

街头卖艺的大哥做完拳脚表演后，拱手对观众说，“各位老少爷们，有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场。”他一边说，一边把铜锣端到观众面前，大家纷纷往里边投币。有个人没投币，却高声嚷道：大哥大哥，我是来“帮人场”的。

三，

五一节，几个人聚在一起喝酒。有人出了个题：“回忆一下二十年前的五一节你在做什么？”这个说，我在青少年宫打乒乓球。那个说，那天妈妈带我参加游园活动。十九岁的小哥说，那时还没有我呢！旁边有人说，不不，那天你在游泳。小哥说，怎么可能？那人说，当时你还是一只小蝌蚪。

四，

老陈在单位上喜欢称哥道妹，看见余会计过来了，便热情地叫道，“余妹”，余会计没理他，他又连叫了两声，余会计生气了，“你叫哪个愚昧？我看你才是愚昧。”

五，

曾哥想攺名字，朋友建议他改名叫“曾友乾”，说这个名字最大的好处是，就算你穷得身无分文，大家还会称你“真有钱”。

有家火锅店开业，啤酒免费，我带了六个人，点了三盘羊肉，喝了68瓶啤酒。。我哪知道啊，这个店是我媳妇闺蜜开的，媳妇儿知道后怒了，从前天晚上到现在我回不了家了。

打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！”我…

让女友去楼下借擀面杖，结果一个小时才回来，还说楼下的擀面杖真不好找，好长时间才找到，我想都不用想，她肯定是又和闺蜜吹牛了，我可知道她闺蜜的脾气，特别能吹。

某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是?''好年轻的中年人啊!''

刚退伍的时候，身体素质好。 一次，战友小聚，惹了当地小混混头子。打翻对方几个之后，无奈对方人多。转身就跑。 悲催的是，我跑进一个死胡同，后有追兵，前有高墙。无奈，一咬牙，助跑，两脚蹬墙，爬上墙头。看着后面的追兵。露出傲视的笑容…… 我没想到的是，院子里的主人以为来贼。拿着长杆把我捅了下去。

那天，我把女朋友送到车站，突然想要玩点浪漫，于是就像电影里一样在公交车后面追。但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。于是公交车在我挥手后停了下来，我只好转头就走。我觉得公交车上面的广告都在嘲笑我。

新交的女朋友去外地旅游，晚上就要做车回家。我就去售票处问：还有去XX的车票吗？售票的回答：还有。于是我转身对她说：没车票了，怎么办？她不信，上前问道：还有去XX的车票吗？售票的又回答道：还有。结果她转过身来害羞地对我说：还真没了，怎么办啊？

侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。从前有个姑娘，长的黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！侄子：这也叫励志故事？这不就是一个美颜相机就能搞定的事嘛。我。。。

一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！

笑话锦集：

1.为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下！"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚 …… 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈…

2.男人会演，也是种技能。"“哦？" “昨晚遇到打劫，他用刀威胁我把钱拿出来，吓死！我捂住口袋说:我不嘛！劫匪一愣，我一个大男人说出这三个字他有点始料未及，但他还是来抢我钱包，我捂得更紧，一边挣扎一边摇着头跺着脚说我不嘛我不嘛我不嘛！劫匪彻底愣了，扔下一句:真拿你没办法！走了。

3.老爸经常对我说：“孩子你要多读书，所谓行千里路，读万卷书。读书破万卷，下笔如有神，书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”后来我长大了，听到别人说“人丑就要多读书”，才明白老爸真是用心良苦！！！

4.某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话，他说才换了新单位。我问他他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。”当时我就惊讶他工资得有多少啊；他接着说：“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来……”

5.有个乡下人把他爸领到城里照相。交了钱，开了票，就坐在那里排队等着照。排在他前面的是给一个小孩照，小孩又哭又闹。照相师傅对好光，举起一串铃铛，当啷啷一摇，啪地就照了。挨着给他爸照了，师傅安置他爸坐好，给他爸衣服拽展，帽子戴端正，大灯一开，捏住皮球，说：“留意，我要照了”“哎哎哎，慢着！ ”他急忙跑到照相师傅跟前，拦住说：“你怎么不给我爸摇铃呢？从欺负我们乡下人不懂照相吧。你把该用的都用上，咱决不给你少掏钱！ ”

6.

远村刚拉上电。二娃睡下后，使上吃奶劲，也没把电灯吹灭。他钻出被窝，嘴对着灯泡鼓劲吹，还是吹不灭。第二天，他跑了十里路，找到农电站，生气地说“你们把我的电灯安错了。我昨进夜夜死活吹不灭。”电工笑着说“电灯不是油灯，怎么能吹灭呢？你把开关绳一拉，灯就灭了。”二娃摇了摇头说：“那不对！祖祖辈辈灯都是用嘴往灭的吹。我不要拉的，你给咱另安一个吹的。

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