顾客讲笑话把老板笑死,顾客讲笑话把老板笑死了
大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于顾客讲笑话把老板笑死的问题，于是小编就整理了3个相关介绍顾客讲笑话把老板笑死的解答，让我们一起看看吧。
讲笑话引发别人笑，如果别人笑死了要承担法律责任吗？
先说法律责任，对个人而言包含民事责任和刑事责任。民事责任一般来说是由合同和侵权引起的：侵权是不可能的，讲笑话不侵犯对方的任何权利（不绝对，例外见刑事责任部分的分析）。合同的话就看你有没有和他签订关于讲笑话和死亡有关的协议，这里需要注意一个问题，生命权是不能自己处分的。刑事责任部分通常情况下是没有的，在一般认知下讲笑话是不可能致人伤亡的，不构成犯罪的客观方面，即便产生这种结果讲笑话只能是死亡的间接原因而非直接原因，没有刑法上的因果关系，例外情况是你明知对方不能笑一笑就会死，你还让他哈哈哈，那你就要负故意杀人的刑事责任，还要承担附带的民事赔偿责任。
1、负法律责任。
如果有人不能笑，一笑就会死，明知此情况的，还要给他讲笑话，让他笑死，这样就是触犯刑法，有故意杀人之嫌，要承担刑事责任。
2、不负法律责任，但要有承担民事责任。
如果有人不能笑，一笑就会死，不知道此情况的，给他讲笑话，他笑死来了，虽然不存在故意，但其死与讲笑话之间有必然的因果关系，所以要承担一定的民事责任。
一群朋友吃饭有个人讲了个笑话，结果一个朋友笑死了责任算谁的？
听笑话能死人那令人捧腹的小品相声就别说别演了！笑的艺术赶紧取缔，改绷脸儿造吧！
笑是七情，人人都能完成。本山老师沈腾贾玲的小品振么搞笑都没听报道因笑死打官司的！这个人说啥笑料啊还能把朋友笑死？
还是找找别的原因吧，如噎死，突发病如心梗脑梗等，与谁说笑话不挨着！
现在让一些心术不正的人搅和的饭也不敢吃车也不敢让搭，人摔倒了不敢扶，东西被偷了还不敢追，死了人就摊上事儿。人情淡如水薄如纸了，变的没人情味儿啦！
《讲笑话无罪，听者笑死有责》
（原创回答）一群朋友聚餐，有人活跃气氛，讲了个笑话，惹得大家开怀大笑。岂料，其中一人因笑而身亡。
首先，讲笑话无罪。聚会讲笑话，常有之事。笑话本身没有杀伤力。如果，还有其他人笑死，那就……，这个笑话，还是一个天大的笑话。而且，讲笑话是经过大家首肯的，人家笑不死，你却笑死，活该嘛。
其次，人的确会被笑死。物极必反，笑得过度，气绝身亡。但是，也不排除其死者患有什么疾病，因笑而导致死亡。
所以，就事论是，他在饭局上死亡，并非在座的人献酒致死。如果，因饮酒，拼酒而死人，那么，在座饮酒的人都要担责。而听笑话而死的，恐怕没有先例，该他倒霉了。
笑都能笑死的人，应该是自己身体有一种病吧？可能是乐极生悲的病？他自己乐极了就走了，生悲是他的家人朋友自以为这是一件悲伤的事而已。
还有一种说法，我们常听说一句话：能笑到最后的才是赢家。他是能够笑到最后终点的人，所以他应该是个赢家。自己都赢了还要谁来负责呢？不需要谁来负责的，他的家人朋友也不应该伤心才对。这就是活的潇洒，走的潇洒！
能把自已笑死，那这人的笑点也太低了，责任也只能自已承担了。朋友几个在一起吃饭，或是有要事相谈，这种情况不适宜讲笑话，再就是闲来无事，朋友聚在一起，喝点小酒，讲个笑话，消磨时间，如果讲个笑话，都能笑死，那得有多搞笑啊，说不定还能上春晚呢。
寻10则可以笑死人的笑话？
1.一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。 结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？” 学生内疚的答道：“他做的油条。”
2.昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。 当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。 正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。 这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？” 我去，最毒妇人心啊！
3.我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”? “哪两层？”? “一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”
4.半夜时分，男子正在床上忙得满头大汗！突然，男子接到邻居电话:“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”男子连忙停下来！给邻居道歉:对不起啊！我在东莞出差呢，明天我回去说说她！
5.最近公司门口有家餐厅搞活动半价，于是我们宿舍5贱客都去了。结账时服务员说只有情侣才优惠，于是老大搂过老三正大光明地说了一句“我们是情侣！”人本来就是一对。可是有5个人啊……于是剩下我们仨倒霉孩子也大义凌然地搂一块了“我们仨也是一起的！”
6.逛街偶遇杀马特侄女，一头五颜六色的头发像一把扫帚。我就说她：十五六岁的小女孩，别把自己打扮的太怪异，。。。毕竟。。。她鄙视的看了我一眼：单身狗别和我说话，你不够资格。我，，尼 玛，，
7.3岁女儿说，爸爸妈妈都不爱我，都欺负我，我也不爱你们了，小手指着自己的小肚肚说，我自己生个粑粑麻麻
8.老婆发来短信，短信写道：尊敬的中国移动全球通客户，您好，爱心小贴士温馨提醒您：“您已超过一小时没有给亲爱的莎莎发信息了...天干物燥，小心她闹！！！” 。
9. 哥们以前是模特，后来不干了。男友问他为什么不做了，他说这行太黑了。男友问：“难道女领导想潜你？”哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”
10.邻居两小孩斗蟋蟀，哥哥有一只很厉害的蟋蟀，弟弟抓的蟋蟀怎么都斗不过哥哥那只。一天，弟弟对哥哥说：我抓了只特别大的，去拿个盆来，扣在地上才能斗。再后来两兄弟就打起来了，因为弟弟抓了只蛤蟆！
1：一二货病人和医生电话聊天。二货病人说：“最近抽烟比较凶，估计肺子也抽黑啦！想要忌烟，有什么好一点的方法？”医生说：“赶快忌了吧！抽个十几年可能就会抽出毛病！你去把你爱人尿液检查一下，看看含糖量有多高？化验完一会告诉我一声。喂喂！”嘟嘟嘟。。。。。对方挂断了电话。不一会医生的电话又响了起来：“喂！你好！哪位？”二货病人抽泣着说：“我！刚才给你打电话的那位。我化验完啦！我爱人的尿液不甜，有点咸。还有股骚味！因为这还挨了一顿揍！我爱人让我问一下这和我忌烟有什么关系。。。。。？”医生：“咳咳！对不起先生，刚才来一对夫妻，他爱人怀疑是糖尿病，我让他们去做了个化验！你就挂了电话。。。。咳咳。。。。。！”病人吼道：“医生！你就不能说明白一点！意思我爱人那尿白化验了呗！打也白挨了啦。。。。！”医生。。。。。。！
2：警察：“说吧！你俩为什么打人？”青年：“刚才去公园散步，我看见一位胖姑娘突然晕倒。我急忙上去查看。怎么叫也叫不醒！我一看周围没人，怕胖姑娘有个三长两短。就使用了人工呼吸这一方法！刚要呼吸，后面就被那位大哥踹了一飞脚！然后就什么也不知道了！”警察看了一眼胖姑娘说：“你耒说姑娘。。。。。！”胖姑娘含羞的看了一眼青年，转过头对警察说道：“我去公园散步，突然眼前一黑就晕倒啦！等我醒过来，看见一帅气小伙在对我施救。像我这样的姑娘，谁会看上我。这么大年龄啦连个男孩手也没摸过！只看见小伙撅着嘴马上就要吻我了。我的初吻啊。。。。。！这时过来一个男人，飞起一脚就把小伙给我揣飞啦！就我这小暴脾气，我爬起耒上去就是一顿揍！打的他哭爹喊娘。。。。！人是我打的，药费我赔！我可能说的不太清楚，我给你们演示一遍！耒！来！来！小伙你在骑在我肚上！”说完躺了下来。警察。。。。。。？小伙。。。。。！
1-今天中午快下班之前接到一个电话，那人问：“请问方便面是吗？”我愣了一下，回答道：“我是火腿肠！”然后那边愣了一下说：“不好意思，打扰了。”到了中午吃饭的时候，我突然反应过来，那人问的是：“方便面试吗？”
2-现在啊，钱越来越不值钱了，以前2块钱在超市能买一包糖，两个雪糕，三支签字笔，四包辣条和五袋盐，现在不行了。
装监控了！
3-冰块最想做的事是什么？？？
……
……
……
退伍。
因为当冰太久了。
4-你身上明明没有金属制品 过安检的时候却响了 原来因为你是铁憨憨
我身上明明没有金属制品 过安检的时候却响了 原来是因为我钢铁般的意志
5-有个小孩叫小明
小明没有听见，哈哈
6-奥特曼举手回答老师提出的问题，结果老师死了
7-小明，你知道为什么飞机在天上撞不到星星吗？
为什么呢？因为星星会闪
哈哈，躲闪技能点已加满
8-螃蟹老师问小虾米，你这次考的这么好抄谁的？小虾米说:我抄蚌的！螃蟹老师说:你棒个屁！
9-有一天，白气球打了黑气球一拳。你猜黑气球会干嘛?
他会告白气球
哈哈哈哈哈，告～白气球
10-刚才有个小偷溜进我家里找钱被我发现了
到最后我们两个一起找钱！
11-玄学大师：人，还是最好不要纹身，不管男人女人，纹身会给自身带来厄运。
路人：照你这么说，岳飞是被他妈纹死的？
12-蚂蚁第一次出远门，找不到回家的路，偶遇另一只扛着食物赶路的同类，踌躇片刻后，鼓起勇气上前问："朋友，你都是如何回蚁窝"
被问的蚂蚁一愣，结结巴巴答："带着笑或是很沉默？"
这些年来，有没有人曾让你不快乐！
13-记得上初中，中午午休的时候，我和一哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠在窗边，便问:你们在干嘛呢？我慌了，转头看见哥们，他的表情我至今难忘。
只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到:我在生气。
14-下大雪，出门见一大爷摔倒了。我过去问道：“大爷，我做会计的，能扶您起来么？”
“小伙子，你走吧，我再等一会儿。你那点工资还不够我出场费呢。”
“好嘞！”
天气虽冷，大爷的话却是暖的。
15-有人说我不要脸，
胡扯!
这么帅!
哪舍得不要!
16-每一个抖腿的人，
心里都有一台缝纫机。
〈一〉几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。张生说：我从来不买外国货。王生说：我从来不看外国电影。李生说：我的外语从来没有及格过。
〈二〉一个公司的财务部经理，出车祸挂掉了，人还在殡仪馆。公司的总经理收到一个下属打来的电话。委婉的向老总提出想接替财务部经理的位置。总经理回答道：只要殡仪馆没意见，我不反对。
〈三〉小明期中考试考砸了，不敢回家，偷着给妹妹打电话。让她转告爸爸妈妈要有心理准备，因为各科都不及格。过了一会儿妹妹偷偷的回话道：爸爸妈妈已经准备好了，现在该你有所准备了。
〈四〉一个颐指气使的女人，登上军舰要见舰长。值星少尉来到指挥室向舰长请示。舰长道：她漂亮吗？值星少尉道：非常漂亮。两个小时后，女人离开了军舰。舰长道：少尉，你对女人的审美眼光真特别。少尉道：首长，我以为那是您的夫人。舰长道：你猜对了。
〈五〉一个漂亮姑娘在高速公路上超速行驶，但还是有一辆接一辆的汽车从她身边飞驰而过。姑娘愤懑不已，此刻却听到身后有警笛的声音。交警让她停车接受处罚。交警一边熟练的填写罚款单一边问 ：“知道让你停车的原因吗”。姑娘生气的道：“我当然知道，因为别的车你也追不上”。
〈六〉一位领导到基层去视察，指示基层领导，以后要多吸收一些高科技的成分。基层领导问：高科技是什么？领导一愣，沉吟了一会儿才回答道：高科技你都不懂，我现在能给你解释的清。
〈七〉在小学课堂上，一个老师正在给小学生们讲解什么是兵来将挡，水来土掩。最后老师向学生们提问，水怕什么，一个学生犹犹豫豫的站起来回答道：水怕下水道。
〈八〉一个知识分子被抓了，他感到很不服气，质问法官为什么要抓他。法官回答说是因为他造假。知识分子道：我写说明书跟造假有什么关系。法官道：把你平时写的说明书给大家演示一下。知识分子拿过笔来，非常流利的写下：大明宣德年制。
〈九〉老师看到一张不及格的试卷上没有家长签字，于是质问学生是不是没让家长看到试卷，否则为什么没有签字。学生委屈的撸起袖子，指着胳膊上青一块紫一块的伤痕道：他们签字了，只是签错了地方。
〈十〉老王和老李是猎人，也是多年的好朋友。只不过老王的日子越过越兴旺，而老李的日子则十分窘迫。于是老李找到老王询问他发财的经验。老王告诉他：每天只打个山鸡，野兔什么的，肯定发不了财，要打一定要打体型较大的野兽。只要打到一只就发财了。老李道：我到哪里去找体型较大的野兽。老王道：到深山里找个洞口，对着里面大吼一声，有东西冲出来直接开枪就可以了。但过了几天，老李受了重伤，奄奄一息，老王去看他，询问他怎么受的伤。老李道：我按照你的说法进了山，找了个山洞，对着洞口大吼了一声。结果里面窜出一列火车来。
小时候没有电视只能听收音机，爱听天气预报，当年的天气预报还请记录，每句话播音员连播两遍。我们有一次就拿出笔和纸作记录。由于当时才读二三年级，写字速度太慢，总是记不及。于是就想出一个办法，记不完时把收音机关掉，等把一句话写完再把收音机打开。结果记录的天气预报读起来有点奇怪：＂今天下午到夜间晴转二三级，明天白天多云，偏北风转偏南风二十八度。＂当时觉得奇怪，也不知道为什么，后来才明白关了收音机人家广播员还继续广播啊。
1、前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！
2、我：“为什么我的五官这么扁平？” 老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。” 我不满道：“为什么不把我转过来？” 老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！” 我。。。
3、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。
4、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
“对啊。”
“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
“对啊。”
“……”
5、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”
老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
6、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
7、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”
“但说无妨。”
“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”
8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
9、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。
10、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
到此，以上就是小编对于顾客讲笑话把老板笑死的问题就介绍到这了，希望介绍关于顾客讲笑话把老板笑死的3点解答对大家有用。