讲笑话观众不笑尴尬场面,讲笑话观众不笑尴尬场面的句子
大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于讲笑话观众不笑尴尬场面的问题，于是小编就整理了1个相关介绍讲笑话观众不笑尴尬场面的解答，让我们一起看看吧。
尴尬到满脸通红的笑话有哪些？
有一段时间，办公室里特别流行“临幸”这个词，尤其是年轻的小丫头们几乎把这个词挂在嘴边。其中最有趣的是小陈，那丫头不论说什么都要加上“临幸”这两个字！
有一个周末我们又加班，大家有点小牢骚。王姐说，“咱老板最近咋啦？咋又开始加班了，弄得我闺女连相亲的时间都没有。你说孩子自己不着急，我这当妈的再不张罗不就完了吗！”
旁边一个同事紧跟着说，“唉，我也是，好几个礼拜没去看我妈了。老太太还不会视频，你问她啥都说好，你说叫人惦着不！”
小陈接下来说，“咱们老板就是黄世仁，拿女人当男人使，拿男人当牲口使。恨不得给咱们套上蒙眼，让咱们可劲转，一分钟也别停下。唉，可也没办法，谁让姐姐缺钱呢！我可恶的办公桌，电脑，姐姐又来临幸你了！”
小陈的话音刚落，老板就进来了，大声说，“我车坏了，着急出去，谁送我一趟？”
还没等别人说话，小陈就积极的说，“我去，老板我去送你！”她一边说着一边穿好衣服，围上围脖，兴高采烈的又来了一句，“走吧，老板，我可爱的小汽车，姐姐来临幸你了！”
老板听了先是一愣，然后马上皮笑肉不笑的说，“好吧，就你了！”这给大家笑的，不行不行的……小陈的脸啊，红的都不能再红了，低着头就跑出去了！
过了一会儿，小陈回来了，大家都凑趣的问她，“丫头啊，你临幸老板没？”“丫头啊，你被老板临幸了吧？”“丫头啊，你俩谁临幸的谁啊？”……小陈从此以后慢慢戒掉了“临幸”这个词！
1、
有个哥们上次去洗浴中心推全套油，和妹子聊天说：“找你这样的女人太幸福了，天天在家都是免费的！”
妹子：“让你老婆来这里工作，我教她。”
2、
老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”
同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢地站了起来
老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”
学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！ ”
3、
老婆买了双新鞋对我说：“老公，你看这双鞋漂亮吧？”
我说：“挺好看的。”
老婆：“嘿嘿，我是用你的私房钱买的。”
我说：“啊？藏这么隐蔽你都能找到啊？”
老婆邪魅一笑：“哈哈，果然有私房钱，赶紧交出来！”
4、
张飞和刘备被曹军追杀，
眼看张飞就要到悬崖了，
刘备说：三弟，你快勒马。
张飞回头大骂：我快乐尼玛！
然后他就掉下去了。
5、
超市门口见一流浪者，我掏出钱包，看看自己钱包里的钱，又瞅瞅流浪者碗里的钱，晕，碗里比我钱包的钱还多，太尴尬了。
流浪者瞟了一眼我钱包，也看出了我的犹豫，说：“兄弟，你走吧都不容易，别影响我生意。
6、
公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见回头我冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。
这时只听另一个妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。
7、
老婆问老公：你知道最好的炫富方式是什么？
老公：买好车。
老婆：错，别人以为是司机！
老公：戴好表。
老婆：错，别人以为是高仿！
老公：那是什么？
老婆：是把钱花在我身上，我保养的年轻漂亮，即使你穿个大裤衩子和拖鞋，只要我往你身边一站，别人就会说，这女的图他的钱！
老公：嗯，听着好有道理的样子！
8、
老婆：“派是多少？”
我：“没事你问我这个干嘛？”
老婆：“别废话！问你派是多少！”
我：“3·14159265358979。。。”
背到这老婆一巴掌扇了过来说：“这么多数都背得下来，今天我生日你记不住？”
9、
在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了，倒了。。
10、
儿子发烧，带他到医院去打点滴。护士对儿子说：“小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病一下就好了！”
儿子看了看旁边一个打深褐色药水的小女孩说：“阿姨，我要打可乐，不要打糖水！”
1、
老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”
同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来
老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”
学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！ ”
2、
中午做的红烧肉，
媳妇说：“你吃吧！我这几天大鱼大肉的都吃腻了，我想吃点泡面咸菜。”
我说：“行” 然后我给她泡好泡面，准备好咸菜，我正吃着红烧肉呢，岳父和岳母来了……
尴尬哟！
3、
初中时，一个男生想抄女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻
人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶地说：“哇！好大的一个创
可贴啊！”
4、
妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的跑来问我：“姐，我好象是怀
孕了！”
当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”
她说：“我今天和他牵手了！”
我当时差点晕倒……
5、
昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。
烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“吃多点吃多点！二货感动了：“真是中国好父亲！
但是，高潮来了，大叔接着说：吃多点，吃得个大胖子，没人追就能好好学习！
6、
早上到公园的时候被一只很凶的狗给追着跑，后面传来一阵大喊：“给我趴下，臭小子，听到没有，赶紧趴下。”
本就被狗追得心慌慌的，听到这阵非常凶的喊声，我就听话地抱着头趴到了地上。
好一会，那人拉着趴在不远处的狗过来：“小哥，你趴这干嘛?我不是喊你趴下。”
7、
有一次，和同学在楼道等人，当时光线很差，我们三个人“嗷嗷”叫了一番，声控灯一点也没有反应，大家都猜想灯会不会是坏掉了，突然，我打了一个嗝，灯就亮了，一下子空气变得好安静，大家被我神奇的嗝惊呆了。。。。。
8、
上课途中肚子突然剧痛想上厕所，正准备举手像老师请假，但已经来不及了拉了一裤兜子，有一小疙瘩从裤管里滚到了脚下，我赶紧用脚踩住。现在满教室都是屎味，老师课都不上了，六七十号学生挨个往过闻，马上就闻到我了，怎么办在线等……
9、
对于一个女汉子来说最糗的事情就是，上传了一张自认为娇滴滴的自拍照到网络上，多年未联系的同学竟然评论：这是你男朋友吗？。。。
10、
今天做公交车，上来一美女手拿一盒巧克力饼干，打开之后对旁边的人说，吃吧，别客气，我心想这女人脑子是不是有病，但是看见他们都拿了放在嘴里，我也去拿了一块，这时发现他们个个都对着我邪恶的笑，原来他们认识的，看见美女毫无害羞的笑容真想跳下车去。
到此，以上就是小编对于讲笑话观众不笑尴尬场面的问题就介绍到这了，希望介绍关于讲笑话观众不笑尴尬场面的1点解答对大家有用。