迫不及待的讲笑话,迫不及待的讲笑话的成语

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于迫不及待的讲笑话的问题，于是小编就整理了1个相关介绍迫不及待的讲笑话的解答，让我们一起看看吧。

让人欣喜若狂的笑话有哪些？

1、

有个女生，近视眼，还没带眼镜和手表，穿着汉服跑到街上，问:“现在是什么时间？”

一个戴眼镜的男人恐慌地说:“现在是公元2019年……”

2、

下班回家！老妈一个电话打来说：儿子 你吃晚饭没有。

我：没吃呢 。

老妈在电话那头对我爸说道：别把剩饭喂狗了，儿子要回来吃……？？

3、

“我和你妈同时跳进粪坑里，你先救谁？”

“你！”

“那你妈怎么办呢？”

“我妈她没那么傻，明知是粪坑还要往里面跳。”

4、

转学生:“同桌，男厕所在哪？”

同桌:“女厕所旁边。”

转学生:“那女厕所在哪？”

同桌:“嗯？你一个大男生问女厕所干嘛？”

5、

我哥：“奇怪，我桌面上的游戏怎么不见了？”

外公：“看一看是不是掉在地上了？”

6、

朋友问：你吃牛肉干嘛？

我：牛跟你告状了？
朋友：我问你吃不吃牛肉干…

7、

父亲问我，人生有什么追求。

我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸。

我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。

中国汉字，博大精深。

8、

爸。 。我错了。。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。。，

我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。。我错了爸。

我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。。

但是爸。。。咱能别嚎了么。。

门还没有关。。邻居都上来了。。

9、

朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去找 小姐，而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的，有就点那姑娘。

问他，说能缓解心里的愧疚感。。

终于前两天，他点到了他女朋友。。。

10、

小红：“警察叔叔我的包丢了。”

警察：“放心吧，包在我身上。”

小红：“那你还不还我？”

11、

一个同学的母亲。

今年母亲节的时候，同学送给他妈一瓶500多块钱的神仙水，他妈特意拍的朋友圈：“虽然羊毛出在羊身上，但羊依旧很高兴。”

12、

我有一同学，平时不好好学习，总爱捣蛋。

一次老师对他说:我本来有两颗心，一颗善心，一颗恶心。

在遇见你之后，我就剩一颗善心了，你知道为什么吗？

同学:不知道。

老师:因为恶心死了。

‍‍

1、人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指？

2、多想看轻自己，可我的体重不允许。

3、想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上，是我一直在做的事。不过，骗你，是刚刚发生的事。

4、谁说我不会乐器？我退堂鼓打得可好了。

5、农民赶驴进城，遇到个无赖。无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光，说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！

6、为了能在知识的海洋里翱翔，机智的我半夜爬起来打开了图书馆的水龙头。

7、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照。

8、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。

9、想当年你拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间里一踏脚：不服的给我站起来！没有一个敢喘气的。

10、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的是被窝。

11、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了。

12、小英：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。

13、上了这么多年的学，现实想想，还是幼儿园最好混。

14、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界这么大，你不但可以看看，还可以转转。

15、孩子正在考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道，如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

16、去医院体检，医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

17、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

18、当你觉得自己又丑又穷、一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

19、小聪的妈妈说：“老师，您找我有事吗？”老师说：“您孩子上课时不专心听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”

小聪的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢？妈妈不就是你的‘生母’，我在生你之前，不就是‘孕母’吗？”

20、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！

21、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”

同学们争先恐后地回答：“聪明绝顶”、“一毛不抜”、“地薄苗稀”……

22、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：想干掉我？没那么容易！

23、“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？”

儿子低头沉默了一小会儿，说“九块砖。”

24、两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗？说说怎么切？”“让丈夫去切。”

25、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

老实巴交的农夫，挑了一担柴上街去卖，在大街上吆喝着，一家店铺的老板在门口招揽生意，见农夫在他店门口吆喝卖柴，不高兴了，硬说农夫挡了他的财路，打断了他的话柄，扣下一担柴。

农夫闷闷不乐回到家，媳妇问他咋的啦？农夫把在大街上遭遇讲了，聪明的媳妇附耳给他一计。第二天一大清早，农夫拿着锄头在店铺墙角边刨土，谁问都不吭声，店老板沉不住气了，走过来问你又干吗？挖墙根，农夫说。墙哪有什么根？老板生气道。农夫回怂道，那话哪有什么话柄？

店主一听遇到高人了，忙问是谁给你出的主意，农夫骄傲的告诉他是我媳妇。店主的一个朋友也在场说，你媳妇，我到要会会她，我用胶布封了半张嘴也能降服她。隔天一早，店主和友人寻到农夫家，媳妇正在打扫院子，两人气势汹汹问道，你男人呢？到田里收露水种子，顺便再到厨房锅沿上牛耕犁。朋友忍不住插嘴道，不怕牛粪掉到锅里。不用愁，牛屁股眼上贴了半块胶布了。厉害，两人乖乖的把一担柴钱付了。

一、一个酒鬼经常在外面喝酒，常常喝的酩酊大醉。一天，他出差到了外地，事办完后他一个人喝酒又喝醉了，他摇摇晃晃走出饭店，抬头一看天上的月亮，分不清那月亮是月牙型的还是圆型的。他就问一同走出饭店的另一个酒鬼，那个酒鬼抬起头来，迷迷糊糊睁开眼睛，看了看，摇了摇头说:“我也不清楚，因为我也不是本地的。”

二，男女两个人结了婚，小两口彼此恩恩爱爱，甜甜蜜蜜。但是男的总好说我正在干什么，女的告诉他:“以后不要说你在干什么，一定要说我们在干什么，显得多么亲密。”男的答应说行。一天，女的和男的要一同出去，就问男的:“快点，别磨蹭了，要不我们就赶不上8点的火车了。”正在卫生间的男人回答“别急，我正在刮我们的胡子，我还要解我们的小手呢！”

3、有一个人到妹妹家走亲戚，这个人很抠门，不舍得拿东西。他就用白纸剪了一条鲤鱼，早晨起来走着来到妹妹家里。妹妹接过哥哥的纸鱼，让哥哥坐下，兄妹俩说话啦呱。拉了一上午，该吃中午饭了，妹妹就用手画一个圆圈，倒了一杯水，双手端给哥哥，说:“你妹夫有事没在家，你先把这杯酒喝了，然后趁热把我刚烙的油饼吃了。”哥哥吃了饭走后，妹夫回来了，他一看大舅哥捎来的纸鱼，就活骂大舅哥太抠了。他问妻子:“你怎么招待的大舅哥？”妻子喜滋滋地告诉丈夫:“我倒了一杯开水给他当酒喝，划了一个圆圈当油饼让他吃了。”丈夫一听很生气，说:“你给他倒杯凉水当酒喝，划半个圆圈给他当油饼吃了就行了。咳，你这败家的娘们，咱亏大了。”

我的邻居他活着的时侯爱讲笑话，人们都喜欢听他说，虽然已经去世了，他的笑话时常在传说。既然问答有提，我就说几个。一：以前他家条件不太好，垒了个厨房没弄好顶，每逢下雨天就漏，多次处理还是漏，有次下雨急了用火柱一下捅了个窟窿，雨水哗哗往下流，打着伞在厨房做饭，后来他在人多的地方笑着说，我家厨房总漏，下雨我用火柱捅了窟窿它不漏了，大家问他咋回事，他神秘的说，不漏了，流哩！（哈哈哈哈哈哈）二：在菜地种菜，大家都，这几天，天气变冷种的菜籽不发芽上不来，他却说，你们比我早种几天菜不上，我是昨天种的，今天早上一浇该上来了，大家惊讶地问他哪是咋回事？他笑着说，是浇时水大，把菜籽冲出漂上来了。（哈哈哈哈哈哈）还有很多笑话，下次再聊。

阿甲的钓鱼技术不好，从早到晚，鱼饵是不停的换，但还是一条鱼也没钓上。后来，愤怒的他丢下鱼竿，从口袋里掏出许多零钱，恶狠狠地丢在水里：“都是一些挑食的鱼！喜欢吃什么自己去买好了！”

我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。我们结婚后，有了三个孩子。一天，我妻子匆忙跑来对我说：“快到院子里去，快！太可怕了。”

“怎么了？”我说。

“唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”

豪华轿车上载着司机和一个大老板，经过一个治安不好的地区时，怕死的老板开口说：“最近治安不好，绑票案很多，我们交换一下，你坐后面当老板，我来当司机。”司机不敢不从，只好乖乖坐到后座。

路过一段暗巷时冲出一个歹徒，他把门打开，手中挥舞着尖刀对后座的司机说：“把钱拿出来！”司机：“我没有钱，我只是司机！”

歹徒：“骗谁，再不把钱拿出来你的下场就和他一样。”说着拿刀往前座老板的大腿刺下去……

两位男子头一遭乘火车，身上带着香蕉在旅途中食用，当他们开始剥香蕉时，火车穿过一条黑暗的隧道：

“你已经吃了香蕉了吗？”第一位大喊着。

“还没。”第二位答道。

“不要碰它，”第一位警告说，“我吃了一口之后，立即看不见了！”

经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？”

剧作家说：“先讲好消息吧。”

经纪人：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”

剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”

经纪人：“派拉蒙是我家的那条狗。”

到此，以上就是小编对于迫不及待的讲笑话的问题就介绍到这了，希望介绍关于迫不及待的讲笑话的1点解答对大家有用。