讲笑话更有意思,讲笑话更有意思的句子
大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于讲笑话更有意思的问题，于是小编就整理了3个相关介绍讲笑话更有意思的解答，让我们一起看看吧。
生活如此沉闷，讲个笑话或者有趣的事乐一乐呗？
讲讲我干过的傻事，我小时候贼拉淘，我奶奶说我小姑娘小男孩的性格，每天招猫逗狗的，没少和我操心。
以前，我爷爷家有两个小毛驴，脾气很犟，谁也不能碰，特别是我这样的小屁孩，只要一碰它就尥蹶子，很难近身。有一次，我趁着我爷爷不注意来到驴圈，想着驴栓着应该老实，就绕到驴后面，想爬上去骑驴，没想到被驴一个尥蹶子就摔下去了，还好驴脚下留情，只是把我甩下去，没有照我头上来一脚，否则我的小命就没了，我带着一身驴粪悻悻的回屋了，我奶奶看我那德行，问我又去哪里闯祸了，我说我被驴甩下来了，我奶奶啪啪又打我两巴掌，气的她声音都发抖了，她说我要是被驴踢死了，她可没办法和我妈交代。
还有一次，我奶奶让我爷中午看我一会，她睡午觉，第一天，我把我奶奶种的豆角全拔了，我奶奶一看祸不大，也就没说啥，第二天，我奶奶刚睡着，就听我嗷一嗓子嚎的特别响，把我奶奶魂都吓丢了，下地一看，我踩在烧红的炉钩子上了，脚上一个大炉钩子印，皮都烧焦了，把我奶奶吓死了。我还曾经被邻居的狗咬到脖子，差点没命，我奶奶说，她看我，都吓出心脏病了。
小时候，我就是淘的没边。
你说过“笑果”最好的笑话是哪个？
我给大家讲的是一个真实的笑话，这都是方言惹的祸:记得刚来石家庄的时候，除了普通话能听懂，别的就有的蒙了。
一天早上，一老太太来买锅魁，来就问“马【嘛】肉啊？”我一愣，没听说有马肉啊，于是我流利的一口普通话“老太太，有猪肉，有牛肉就没马肉，您老要哪个？”呃，老太太愕然的看着我，“姑娘，刚来的吧”...
谢谢邀请，感觉最近要跨界了吗……作为一个不懂幽默的人几乎没有讲过什么有“笑果”的笑话，尬聊一些汽车朋友圈里有意思的话题吧。
某1.6L-MT高尔夫的朋友说他的车百公里加速6.9秒，在饭桌上科普了一个小时的德系车高性能高品质其中不断有2挡6000转超BBA的桥段……自行脑补一群深耕汽车维保和渠道的汽车人之尴尬，饭后路试被从MPV、SUV、ORV轮番暴虐自此不再联系了。
驾驶秦Pro被朋友误认为是比亚迪F3，1.5T蒙迪欧要教我做人……
某铁某嘉老司机板悬车要和C200比麋鹿测试，以换轮毂轮胎收场，迷之自信！
入手讴歌大谈品质并且无下限贬低本田……
别克是美国的国民品牌、马自达是东瀛宝马、丰田是永远开不坏的，销量、性能、倒车……
沃尔沃是全球质量最好的，PP100是非常高的，品质是很好的、内饰是廉价的。
本田是好斗的、召回是最多的、销量是最大的、机油是不花钱的。
德系的品质的、DSG是不顿挫的、销量是领先的、买机油要本田的。
路虎是皇家的、产地是阿三的、合资是奇瑞的、品质是糟糕的。
奥迪的是尊贵的、变速箱是大众的、配置是丰富的、尺寸的是加长的。
铃木是小型的、态度是匠人的、配置是没有的、市场是阿三的。
BYD是屌丝的、技术是逆向的、销量是很差的、速度是最快的。
长城是费油的、技术是淘汰的、选择是笨蛋的、销量是最高的。
吉利是水军的、技术是落后的、品质是一般的、轿车是最火的。
奇瑞是技术的、技术是AVL、品质是极端的、生锈是一定的。
北汽是热销的、共享是一定的、品质是很高的、修车是排队的。
国产车是不行的、买车是很穷的、品质是不行的、合资是高级的。
……
剩下自行脑补吧，只会尬聊不懂幽默的diors飘过……
你听过哪些好笑又有趣的笑话？
1.吃好喝好，快乐不倒。
2.肚子胖胖，生活旺旺。
3.漫漫人生路，一直在迷路。
4.饭后走一走，路边又吃九十九。
5.生活就像秋高，把我给气爽了。
6.让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。
7.和往事干杯，往事说他开车来的。
8.天若友情天亦老，人间正道吃烧烤。
9.晚上一定要吃宵夜，才不会做饿梦。
10.近几年整过的容，就是隆了个肚子。
11.脚好冷，想借哪吒的风火轮来踩几天。
12.别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
13.胖一斤跟玩儿似的，瘦一斤跟玩命似的。
14.饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
15.超人为什么爱穿紧身衣，因为救人要紧。
16.一眨眼一年又过去了，早知道就不眨眼了。
17.我做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。
18.闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
19.你觉得我不好相处，可能是因为我讨厌你吧。
20.想我就抱抱空气吧，毕竟我的可爱无处不在。
21.你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去。
22.由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
23.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
24.大家都嫌我自拍丑，你们太天真了，我真人更丑。
25.可能小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班。
26.人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
27.春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。
28.不开门的理发店和你好像：理发店不理发，你不理我。
29.一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了。
30.人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
31.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
32.妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。
33.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
34.如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上，我早就是富二代了。
35.虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
36.上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。
37.我掐指一算，你此刻正瘫着刷手机，而且侧身，搞不好还在充电。
38.你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
39.我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
40.不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。
41.付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。
42.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
43.小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。
44.床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。
45.如果你不开心，就去加油站工作吧，这样每天都有人对你喊加油，还给你钱。
46.为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。
47.从前车马很慢，一生只够爱一个人。现在车马都很快，一天能收好几个快递。
48.我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！
49.听说女孩子用叠词很可爱 ，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。
50.我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧。
51.忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。
52.聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
53.长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
54.什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。
55.旅行迷路人，好不容易碰到个小孩，于是摸着他的头问：“这里是什么地方？”，小孩说：“这是我的头啊”。
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