男人搂着你跟你讲笑话,男人搂着你跟你讲笑话代表什么
大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于男人搂着你跟你讲笑话的问题，于是小编就整理了1个相关介绍男人搂着你跟你讲笑话的解答，让我们一起看看吧。
男人和女人能闹出什么样的笑话？
我遇到过一个男人和一个女人，闹出了让人觉得非常尴尬，而又觉得好笑的笑话，那场面至今还让我记忆犹新。
在十几年前，石河子市脚蹬三轮车很盛行。脚蹬三轮车只要买下了车，不论是新的还是二手的，因为不用烧油，成本很低，最多换一下轮胎，就能骑好多年。
而骑脚蹬三轮车的人，肯定不是富人，都是一些靠骑脚蹬三轮车拉货去养家糊口的人。
这脚蹬三轮车只要有货，只要不违法，是见货就拉。不管你的货是长的，短的，圆的扁的，还是重的轻的，只要价钱合适，就去拉。
脚蹬三轮车拉的最长的货，是6米长，不是三角铁，就是圆钢管，戓者是圆塑料管，或者是装修房子吊顶用的墙角线。
这一天，一位骑脚蹬三轮车的师傅，拉了几包6米长的塑料管。这是白色的圆塑料管，中间有包皮包着，两头都裸露着。
当时他骑着脚蹬三轮车，车上拉着圆塑料管，由西小路与幸福路的十字路口，向幸福路拐弯时，他只看到前面幸福路上满满的都是人。
因为这幸福路是石河子的市中心，又是商业一条街，路的两边都是门面房，有着做各种各样生意的人们，还有地下商城。反正在这条路上，不论是吃的，穿的，戴的，玩的要有尽有。
正是因为这条路太繁华了，一年三百六十五天，天天都是车水马龙，人来人往，有点象老家赶大集的热闹场景。
这骑脚蹬三轮车的师傅，只注意到眼前的人们，也没法注意到三轮车后面的人们。他骑着三轮车一拐弯，只听后面一个女人的声音“骑三轮车的，给我站住！”
他迈脸往后面一看，立即刹住了车，他的脸上颜色都吓得变白了。因为他三轮车上拉的白塑料管，把一个女的穿的裙子挂破了，内裤都挂得掉了下去。只见那个女的，一手提着内裤，一手捏着撕裂开的裙子的两边，向他走来。
这骑三轮车的人傻了，看到这女的撕开的裙子处，露出的白腿上还有几处长血道子，他不知如何是好，只好听凭这女的发落。
这女的说她的裙子是刚买的，还没穿两天，裙子挂烂了不说，腿上也挂破了几处，更重要的是在大庭广众之中走光了，丢了大人，要这骑三轮车的赔她两千块钱。
可这骑三轮车的身上只有八百块钱，在周围人们的劝说下，这女的接过八百块钱，飞也似地逃跑了。
因为，她继续纠缠下去，也不能多拿一点钱，况且她觉得她那个样子，让人既觉得好笑又丢人。
这就是男人和女人闹出的，让人既觉得尴尬，又觉得好笑的笑话。
（一）情人节的红包
情人节到了，一对浪漫夫妻互发红包表示爱意。
老公给老婆发了一个520元的红包，并附言：老婆，我爱你。
老婆收到红包后，马上给老公发了一个5.20元的红包，也附言：老公，我也爱你，而且我爱你比你爱我多一点。
老公半天才回味过来，心里想：有文化，太可怕，少花钱，还会说俏皮话。
（二）赴前任的婚礼
前任要结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三，表示大度还是去了。
巧的是在婚礼现场邂逅了一位帅哥，一直都陪伴在我身旁。
婚礼结束后，我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”
他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”
原创#讲一个发生在我自己身上的笑话，千真万确，不哄人。
2007年冬天的某个深夜，那时我在福建老板厂里带班，由于管理计划和效益好，老板很重视我，经常叫我和他同桌打牌...
有天晚上下着毛雨，天气很冷，我打到零晨1点左右就回宿舍睡觉了，因赢了一个多月的工资，心里高兴尽忘记关门，迷迷糊糊的做着梦。
此时一个在生产班干活做女人，不知怎么会跑到我的床上，三下五除二的就把衣裤脱光，钻进我的被窝，拼命的抱我，嘴上喊当家的，翻身转来捂哈我嘛，太冷了，我朦胧中被她揉醒，伸手把她搂入怀，这一搂把我吓个半死，感觉我媳妇没那么胖啊！
这一下睡意全无，头脑清醒，结结巴巴的说，你...你...你你，此时那女人快速起床穿衣，说了声大哥，我上厕所转来认错门了，一面说一边往外跑，第二天变成了全厂的新闻，我被潮笑得无脸见人，后来我干脆向老板请示，从一分厂调至二分厂，离开这个滑稽的是非之地[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
1.那天小陆和一个朋友出去吃饭，到了餐馆后小陆问：“有什么菜?”老板：“家常豆腐。”小陆：“加长豆腐?加长豆腐到底有多长?”小陆的朋友听完满脸的黑线，找了半天都没找到地缝!
2.看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，只好硬着头皮上去打招呼：“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”
3.病人问漂亮的女护士下星期六能否邀她共进晚餐。护士笑道：“我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。”
4.给喜欢的女生写了许多的情书，都不见有回复，今天终于鼓起了勇气去当面的问她：“写了那么多情书，不知道你看了之后有什么感觉?”女生歪头想了一会说：“挺好的，给我一种暖暖的感觉。”我有些激动：“这是真的吗?那……我们……”女生打断我的话：“是真的，就是烧得太快，只能暖一会。”
5.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗， 我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家可是淑女呢，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！罚你洗碗三天。”
6.和老婆吵架了，事后很后悔，不该不让着她。想送她一条项链哄哄她，可又不知道买多长。于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。 结果……她突然醒了……我现在还在医院躺着呢……
7.老公问老婆今天做面部护理多少钱。 老婆说统一价88。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。结果他说，“老婆，你赚了。你那么大的脸88元，他们小脸也88！”
丈夫姓牛，妻子姓马。有天，妻子问丈夫：亲爱的，你还爱我吗？
丈夫：当然爱啊！
妻子：那你为什么这么久都没亲吻过我呢？
丈夫很是无奈：老婆，其实我也很想亲你，可书上却说“牛头不对马嘴”，我有什么办法啊？
妻子问丈夫：亲爱的，为什么我每次一唱歌，你就走到阳台上啊？
丈夫：没什么，我就是想向邻居证明，我没有打你。
小张喜欢小丽，一直想找机会表白。有一天，公司组织大家去海边游玩。面对一望无垠的大海，小丽诗性大发，情不自禁的朗诵：大海啊，我的母亲！
小张觉得这是个很好的表白机会，马上接上一句：大海啊，我的丈母娘！
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