老中医讲笑话大全,老中医讲笑话大全视频
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你知道哪些搞笑的对话截图?
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笑一笑,十年少,每天笑一笑,幸福没烦恼
1、之前总是有人收到卖茶的菇凉的微信,不知不觉间就会买下菇凉的茶,有点贵,后悔不已,网上哀嚎一片。不过,看,有个外卖小哥哥帮你们报仇啦,哈哈哈哈,神反转。
相逢即是源,小姐姐,看你爷爷那么辛苦,给你爷爷点份外卖吧。
2、我觉得你*子和*子都没长
3、你若安好,便是晴天;你若安不好,那就等着挨揍吧。-------《你若安好,便是晴天》只另类解读。
4、如果我说我是被网络分手的,你信吗?
5、只要是四个字就能算成语?那我可以玩到天荒地老。
搞笑的对话有很多,精选一些,博君一笑。
和前任仇恨很深啊!
他那份要加辣吗?
那你压力小多了!
为什么?
直男还是傻男?
你若安好便是晴天!
伤口上倒酒算不算酒驾?
媳妇,你成为有钱人了!
什么叫做执着?
我联系不上他怎么办?
别拿我的标准来要求别人
要不你看李阿姨怎么样?
要求还挺高!
毛衣怎么分前后?
房产证能写两个人的名字吗?
你的工作是?
沉重与肤浅!
我的名字
我亲了!
手放在前面与放在后面
我错了!
借你照片一用!
潘女士,放心!
能否发张真人的照片?
优秀的女生烦恼总是特别多!
关键时刻掉链子!
女生就是用来痛的
难道是因为?
看下舌苔
幸亏我机智
若觉得搞笑请点赞支持啊!
欢迎评论、转发!
我是专注搞笑的"那些段子"
欢迎关注,每天笑不停!
1打游戏关系到妈妈ᥬ🌚᭄
2你说的是唐僧吗?
3最拽员工
4还好我看过《请回答1988》
5叫爸爸
6最严谨的假货
7娘的好大儿[大笑][大笑][大笑]
8最惊悚的祝福语
9古惑仔[大笑][大笑][大笑]
10学会了
11比上春晚还难
12越活越拽
13我最烦恼的是_没钱[捂脸][捂脸][捂脸]
看完点赞,月入过万[碰拳]
[来看我][来看我]加油,打工人!🌞🔧🔩⛏️👫打工人!
有,今天我看了一个妈妈套路孩子的压岁钱,妈妈说出去玩要花钱,然后,说打车要不要钱,儿子说要,于是,拿了一百,问孩子,要不要吃汉堡,儿子说,要,又拿一百,那么,妈妈也得吃,你请不请,孩子说必须请,好的,又一百也没了。妈妈说去不去游乐场,儿子说,去啊!一百又没了,然后就反反复复的,到最后,钱没了,孩子说,没钱了,真是美好的一天!我乐了,把视频发给女儿,她说,嗯,我带钱去付款。我说,你这样太不可爱了!
爆笑的笑话有哪些?
1、昨晚做头发到11点多,店里只剩我和一个发型师,他女友开始夺命连环call,发型师不断解释:我给大姐做完头发就回去!
他女友不依:大半夜孤男寡女,做什么头发?
发型师无奈,打开视频对着我:真在做头发!
他女友看到我后,噗嗤笑了:长这样啊,你早打开视频我不就放心了吗?
我艹。。。能给钱算我脾气好!
2、公司组织去旅游
老板对秘书小美说:“省外游太贵了,省内游怎样?”
小美:“省内的话……”
老板:“我想要带你回家?”
3、昨天下班的时候和部门领导一起走的,在路边看到一个易拉罐,只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。。。
我一看,卧槽,拍马屁的机会来啦。
我就说,老大,你真矫健!
谁知道大佬悠悠的来了一句,没有你嘴贱!
我。。。
4、刚去买炸糕,一块五两个,看到一个小萝莉跟老板说:“老板,我给你两块钱,你就多给我放点白糖吧!”老板高兴的给她沾了好多白糖,递过去两个炸糕,小萝莉一脸的不满望着老板说:“怎么不找钱啊!”
5、公司一妹子,业务能力一流,但是几乎每天都迟到,迟到的理由是,享受早餐,老板也是对她没有办法,毕竟她是个人才,但也不能不管,于是专门让她吃小灶,配早餐,特殊待遇,但是好景不长,这几天这妹子又开始迟到了!据说妹子是吃腻了中餐,想让老板给换西餐,俩
人现在正僵持不下!!!
1.昨晚我正在客厅看电视,儿子被老婆打了一顿,儿子哭着向我走来抬手就扇了我一个耳光然后对我吼道:你娶这样的老婆,你对得起我吗?
2.小白兔,白又白,兔子耳朵拎起来,割完动脉割静脉,一动不动真可爱。剥完皮,剁成块,扔进锅里炒起来,加上水,盖上盖,出锅之前洒香菜!
3.朋友认识一个人叫敖文,他弟弟叫敖轩。我的朋友好奇问,你弟弟为什么不叫敖武呢,这样文武双全多好呀!敖文回答,其实弟弟原来叫敖武,有一次晚上出去玩,已经到了吃饭的时间还不回家,所以妈妈就满村子的喊弟弟的名字,然后就给弟弟改名敖轩
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1.本人是妹子,那天我妈说给我买了一套新睡衣。 我从袋子里拿起来试了一下,虽然感觉有点紧,但是还蛮舒服的。 我穿给我妈看,跟她说:“大小差不多,但是裤子好像脱线了,有个洞。” 我妈用一种复杂的眼光看着我,然后慢悠悠地说:“这是买给你爸的,你的在你房间里。”
2.一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。 新娘含羞他说:“我俩是自由恋爱。” 新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”
3.有一次,我去菜市场买菜,见一位美女买猪肉,忍不住瞟了一眼。 美女要买一公斤的猪肉,可是剩下的猪肉不够了, 老板就从猪脸上切下了一块,只见美女大声喊道:“我不要脸!”
4.儿子骨折去二次手术,我和他爸陪护,早上护士们查房,一个护士问我儿子:小朋友你又来了?想我没? 儿子果断的答到:我还行,主要是我爸想你了。当时把小护士给尴尬的。这是多孝顺的儿子啊,关键是我还在旁边。
5.男导演晚上和老婆睡觉时,模模糊糊说起了梦话! 梦话中说道:亲爱的,我太爱你了,我会尽快跟老婆离婚! 这时,男导演立马清醒了,发现老婆正恶狠狠地盯着他。 男导演马上重新闭上眼,继续装睡! 男导演翻了个身,说:好,就用这样的语气,非常好,开拍!
6. 老爷爷来到医院对医生说:“我最近耳聋越来越厉害了, 连自己放屁声音都听不见了。”医生说:“你试试这药。” 老爷爷:“我用了这药耳聋就会痊愈吗?” 医生:“这应该不会,但这药能让你放屁声大点。
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